生活有感- 陳威霖- 重演

今天早上弟弟跟我說要取消問事。

當下我感到不開心，甚至在情緒勒索他，他說如果爽約別人，別人會很不爽，我就問他，那我就不會很不爽嗎？他說，所以我打來跟你說抱歉。

回想起上次發生一樣的事，也是我約了一個人要問事，那一次也是臨時沒辦法到，從那次的取消，而後我再跟老師說要帶人，老師會跟我說確定嗎？對方知道價格嗎？就是再次幫我確認我帶的人真的有想要嗎？

老師問我這些問題，其實是要告訴我，這些確認工作都是我自己要做的，而不是等他們提醒才做，甚至這是一個過濾的方法。

「控土窯」

老師常常以這個做比喻，準備好土窯之後，就去準備下一個而不是，一直在同一個土窯等待，或是希望他快點好，這些都沒有意義，反而在浪費時間。

每一個信駕在互動的過程，就是很自然的分享我體會過的好，如果他們也想要就帶他們一起，就這樣簡單而已。但我把這些都複雜化了，我希望對方認同我，我想控制對方成為我想要的樣子，但這些都沒有意義，也做不到。

「心急口快反效果」

昨天如妙請中壇出給我的詩裡面才提到，我容易急著把話講出來而誤事，今天就立馬示現了。

我用情緒勒索的方式去試圖控制我弟，但有效果嗎？實際上我沒辦法控制他，我不能控制任何人。用情緒操作，只是在發洩我第一時間的不愉快，我希望他能同理我的兩難跟失望，但我自己卻沒有同理對方的兩難跟失望。如果他真的想去問，那這次不能去，他其實也是感到失望的，在這種時候我需要做的事就是接受，然後繼續完成我該做的事情，而不是緊抓著過去的問題不放。

如果他其實也沒有那麼想問，那就要看到為什麼他在沒有很想問的情況下答應我？

因為我的強迫推銷，對方沒有意願，我講得再好都沒意義，就算真的逼他去問了，難道就會有好的效果嗎？

那為什麼我會想強迫推銷？

我想證明自己，我的內心還是在比較，我認為自己更好，我認為我的道路才是對的，我還是沒有真的接受世界上所有思維、看法都是可以並存的這個事實。

我為什麼要證明自己？

因為我還是很懶賴，我想透過別人的認可，來證明我現在的狀況是很棒的，我不用再努力、或是我可以不用那麼努力，我想看到的是完美的自己，因此透過別人的認可來證明，而我想控制別人的看法，讓他們呈現是認可我的狀態，但這並不是真正的認可，重點我根本也不需要別人的認可，反而追求認可讓自己迷思在認可的沾沾自喜之中，失去了真正的學習。

「嬰兒腦程式」

出生第一個學會的武器就是情緒，用情緒驅使在乎我的人解決我的不舒適，這樣的腦程式還是在我的核心沒有消失，遇到一個事情了，我沒有先看到自己，反而先把我的情緒拿出來，對方要不要配合我的情緒，都取決於對方是不是在乎我，如果不在乎，我的武器根本沒用；如果在乎我，那不就是在傷害在乎我的人嗎？

核心的問題就是我的控訴腦程式，情緒可以是一個工具，但現在的我只會用情緒這個工具，而且還是亂用。

「把自己當作被害者，只能繼續被害」

想要改變同樣出現在自己身上的問題，我就不能再飾演被害者，要拉高維度，看到自己哪裡執行的不好，繼續修正，才有辦法把人生的主導權拿回來。

從前兩天到今天，除了學到很多之外，還看到自己的情緒起伏之大、對自己的殘害之重。

謝謝弟弟願意跟我說實話，他做決定的過程也是我要去學習的

謝謝老師提醒我，在帶人的時候需要自己去做好的確認

謝謝這一切的經歷

讓我可以從不同的角度再變好，而不是活在自己的想像裡頭