最近開始準備端午節的粽子了
這幾天都在備料
今天終於開始打樣
先做了三種口味的鹹粽
在準備的過程 我跟老闆閒聊說
這樣真的會有賺嗎？我們的材料都用這麼好
成本真的好高
老闆說她知道 其實去年我們才剛試營運
當時沒什麼人知道 所以比較少訂單
今年越來越多人知道我們
東西好一定會有人買單
但我們一定要先把自己品質給顧好
不然一切都是白搭
我覺得很感動
當初在應徵這間公司的時候
看到公司的理念是
“一開始不做最大的 但一開始我們就要做最好的”
源自於日本茶道的“一期ㄧ會”的精神
每一次都當作一輩子只有一次的相會
將這樣的真誠 做最好最美的呈現
而老闆也的確貫徹她的核心思想在這間店的每個角落
這也是我要學習的
用盡全力做到最好
每一個細節都要比客人更在乎
學習真的是很開心的一件事情
看到自己的進步更是快樂
以前沒有神明老師的引導
工作只是為了生存
真的很痛苦
但我也一直想著
不可能工作都是這樣吧？
一定會有個地方讓我能開心
能學習能賺錢能成長
感謝靈一路的帶領
帶我走到這裡
、
聽完這個演講，讓我覺得最近的事件、煩惱有種解開的感覺。一切的煩惱跟痛苦來自於想要或假成癮罷了，也沒有跟自己的本質或核心對焦好比處理學生情緒、前女友封鎖、讀書等等，靜下心來細想，裡面有著許多想要，以及我沒有把想要跟需要統合好。 以前我對人際互動常常覺得棘手，是因為我並不是需要， 而是「想要」，而我去跟人互動的目的是什麼？核心是什麼？要給他們什麼？我不知道，所以才會在人際互動上常常感到困難與痛苦，覺得不知道自己在人際關係上要的到底是什麼。
接著，我想到了與現在女友認識和互動的過程，起初只是想給她不同的經歷(因為她不出門)，所以常常邀約出去玩；因為想給她減輕負擔，所以主動找事情做、主動分擔業務；因為想讓我們使用教室的環境更好，所以主動打掃、刷漆....等等，一切都是先給。後來想繼續從事這份工作，我需要學會專業知能、我需要瞭解這個職場、我需要讓自己專心讀書、考試能過...等等，所以我想要有人可以教我、我想要有人可以一起讀書、我想要有前輩可以詢問、我想要學習她身上的特質(認真讀書、專心事情等)、我想要更認識她..等等，所以跟對方交往。 從這一段裡面我察覺到，我的目的是為了「生存」的需要(工作、吃飯錢...等等)，才想要學會這些工作上的能力，進而想要從這個人身上獲得，把想要與需要統合，並把這段人際關係作為自己得到「生存」所需要的武器，所以不會因為她難約出門、沒情調等等而感到痛苦，因為我的目的就是為了自己的「生存」。
最後，這場演講給我最大的收穫是─想要變需要，產生成癮性。讓我意識到我自己的生活，是不是也有把一些想要變成了需要？好比以前玩一堆時間、金錢在遊戲上，我是想要打發時間，卻無意中成了「需要」打發時間(因為不知道要做什麼，覺得人生沒意義)，所以越做越成癮，卻又痛苦，渾然沒有自覺。現在我要回歸到自己最初、最原始的需要，去思考我現在生活周遭的人事物，是來自於我的「需要」，還是被需要包裝成的想要。
靈給了我一首詩
“心不接受才痛苦
本色演出聚人緣
廣納意見能改變
貴人小人心念決”
事件的發生
都是要來讓我看見學習
今天會痛苦只是因為我的不接受
放棄掉想呈現完美的心
把真實的自己呈現出來就好
不會又怎麼樣
我就是來學的
做錯也只是讓我發現我還能修正更好
不要再去認為別人的意見都只是來刺傷你
都先接受 才有機會看見別的觀點
來到身邊的是貴人還是小人
其實都是我自己決定的
甚至是我的操作決定他們會是貴人或是小人
最近端午節要到了
開始準備要送禮
老闆這次決定要做鹹跟甜的粽子
真的好期待
我終於有大量機會可以練習包粽~
記得前幾年我決定跟阿嬤學阿嬤口味的粽子
認真的寫了筆記
拍了影片紀錄
沒有想很多
只是覺得不想讓這個味道消失
沒想到會在工作上用到
真的一切神明都有安排
只是不知道會什麼時候用到而已
書到用時方恨少
果然想做甚麼就去做
好好的投入 好好的經歷
這一切都是我的養分
昨天得知自己的學生確診引起肺積水，狀況似乎不太好正在住院，讓我不禁感到生命的無常，以及近期政府讓人感到不勝唏噓的作為。時常掛口的準備、部屬，彷彿都沒有；國外的經歷也不見借鑑或學習，還讓優勢(如：海島國家守好國門)沒有發揮，甚至產出令人匪夷所思的行徑(如：怪病毒、類火車)，種種的詭譎跡象和錯亂，瀰漫在社會。
國門失守、疫情擴散，才能看出政策、國家、將帥...等等的能力，那對我而言，事件的衝擊、人際的互動、引發的新事端、舊有(或相似)的事件...等等，也是一種了解自己能力、看見該學習的地方的機會、時機。而今天在家線上補習，也察覺到自己並不是無法專心，而是自己的信念夠不夠堅定、有沒有決心。以前都要讓自己換個環境來給自己專心的條件(不過也常常沒專心)，那不過只是一種藉口而已，只要我自己沒有專心的決心跟堅定的信念，換再好的環境，我一樣操作不出來，甚至靈來逼或是靠神力，我還是會無動於衷，結果自然就是沒有得到我要的，還花錢花時間。
「將帥無能，累死三軍」，若「心」無能，累死「身、靈」。以前我的「心」就是處於玩樂、安逸、不自律，甚至生無可戀，那麼身體自然會受到影響，而靈也會與心產生衝突，致使能量耗損，甚至會逐漸失去信心或不想理。所以，心有「決心」很重要，不只讓自己有要改的決心，還要用在對生命有幫助的地方─好比現在面對的考試。讓自己用「決心的心」去做這件事，不管結果，都能夠用接受的心去面對。
他接到一通電話
是他阿嬤過世了
昨天阿公才剛出殯
今天阿嬤就跟著離開
看到他痛哭失聲
我只能陪伴在他身邊
回家打坐之後我就想
為什麼神明要讓我看到這一幕
我要從中學習到什麼
靈問我說 那我有什麼感覺
我說我感受到我的無能為力
去年六月的時候
陪伴我14年的老兔子過世了
凌晨三點時在我的懷抱中斷氣
那種感覺我還是歷歷在目
好痛 好像被掏空了一角
但後來我發現不是
我的心依舊是完整的
牠還是在 只是用了不同方式存在
或許會被遺忘
但牠的確曾跟我的生命碰撞
這些都變成我的一部分難以分開
每個來到我生命的人
都是為我量身打造的角色
或許會被神明驅動來撞擊我
或許是主動要來撞擊我
但都是為了讓我學習
情到盡頭 不是生離就是死別
其實都是一樣的
都是為了讓我學習來跟我碰撞
結束他們的任務之後就退場
生不帶來 死不帶去
唯有精神是不會消失的
感謝那些來到我生命的人事物
經歷了這些碰撞之後
成就了現在的我
跟朋友有約見面
剛好朋友說想要吃我做的甜點
就決定早起來做甜點
這次買了烤箱溫度計
在烤蛋糕的同時就有發現一直沒有到設定的溫度
但因為當下就覺得可能都會這樣
所以就先不管
結果最後蛋糕還是沒有熟
並且做了很多補救最後還是宣告失敗
我看見自己的心急
東西還沒冷卻就急著脫模
最後整個毀掉
我也看見自己的確還是缺乏知識以及相關的經驗
跟以往不同的是
我沒有覺得難過
只想著那我是不是可以修正什麼部分再繼續嘗試
好希望達到我想要的狀態
好想做出那個樣子
晚上嘗試了一下之後發現
其實最後已經烤熟了
但因為我太急著脫模才會不成形
下一次我就知道了!
心急一直以來都是我一個點
而成果需要時間來發酵
我可以不用在原地乾等
可以去做別的事情啊
所以今天在烤蛋糕的時候
靈就說我可以先來整理筆記
整理整理時間就過去了
沒想到最後還是敗在心急
邊打心得的時候
靈也告訴我以後就可以這樣操作
不要在原地乾等
雖然現在不是9就是11
但靠著練習 一定可以抓到10的狀態
今天早上學生在同事的課堂爆炸了，不斷地麼麼、生氣、搖晃桌子等等，就是不肯說怎麼了，要他做完不要，要他走也不要，就當機在位子上，經過快一小時的放置(不理他)，才升著悶氣自己走掉。後來一位一年級要跟我討論約定的事項，沒想到他自己在紀錄卡上打勾騙我是導師勾的，後來自己提到要打針，開始說著：「我不要打針，我會死掉」、「我不要....」等等，接著開始大哭、鬧情緒，要他說怎麼了也是沒結果，不斷重複著「會死掉」、「我不要回去」之類的話，當機在原地；經過二十分鐘讓他發洩才邊哭邊走回教室。下午在為一位學生做測驗，需要「說話」，但是整整八十分鐘，他說的話不到10句，甚至可以說10個詞而已，其他時間都是一副聽不懂我在說什麼而呈現呆滯、分心的狀態，即便做再多的解釋、說明，仍然換到的只是一陣沉默。
後來去打坐的時候，上廁所才在鏡子看到自己的口罩戴反了！我完全沒發現！一路上也沒有任何人跟我說，讓我感到十分訝異。接著我就想到這幾天的事件，無論是工作上學生的問題、自己搞出來的事等等，我對於他人或自己的狀態、互動模式等等，呈現一種「被動」，要等別人告訴我，或是過一長段時間來讓自己發現，而不是主動去看清整個局勢、主動去瞭解其中的因素來反思自己，原來是我過去習慣性的操作模式，讓我在面對事件時不願「看清」(或是說怕看清)，而再向下思考，這個不願看清、怕看清的模式來自於怕衝突、沒自信。
如果想看清局勢、主動去瞭解，勢必會產生衝突，而當自己瞭解了、看清了，卻又會對於「局勢的剖析」、「處理的方式」沒自信(或是沒自信處理好)，所以才讓我呈現「被動」，再用「我很遲鈍，如果你不講，我不會知道」之類的話語，來給自己一個逃避的藉口，甚至是不願面對已經感覺到的真相，而要等到事件爆發或是往糟糕的地方發展，才在思考怎麼處理、怎麼去接受、怎麼面對等等，讓原本可以不那麼痛苦來處理，變成好痛苦才處理，那就有可能讓自己陷入負面頻率、當機、操作不好、惹事的情況了！現在回想，過去到現在，有好多事件都是這樣惹出來的，好多痛苦都是這樣自己造成，自己障礙出來的。
現在我面對事件的時候，「敢碰撞」像在被動地去讓事件來碰撞(或是遇到)，如：學生情緒爆炸才處理、被封鎖才去檢視自己。接下來，要開始學「主動」去碰撞事件、看清局勢，如：互動時思考自己這樣的言語、行為是不是有問題；能預看到學生爆炸的可能(或爆炸後能拉高來看清局勢和發生的因素)...等等。 有一種要開始從會爬，開始學怎麼站了，所以才會有這麼多的事件讓我看見下一堂要開始學什麼，或是說已經會計算，那就要開始用在應用題，甚至各種不同的題型了！
最近我發現自己現在的狀態已經跟以往不同
也許是頻率的差別
我想起了老師鼓勵我們要做過分的事
明天雖然休假
但我還想著可以趁這個時間完成一些平常工作上沒有時間處理的東西
像是職務變更之後老闆交代給我的
進出貨庫存表等等
以前都會覺得
下班就下班
幹嘛還要用我下班的時間做上班的事情
又沒有多給我錢
但我發現這個就是學習心
我多做的
都是我多的機會學到的
自己往前走
總比別人推著你走感覺好
今天晚上的共修對我來說很特別
因為宮主們上山
今天就我們四個人分享暢談
我還蠻喜歡這種同修之間的感覺
果然修行還是要有同伴
回到宮主留給我們的主題
“我的要與給”
其實我在打坐的當下
精神真的沒有很好
連續幾日的勞動
讓我在弘慈宮睡了好久
但起來之後的確有種充飽電的感覺
騎機車回家的路上
我就想著
我現在做的這些事情不就很符合主題嗎
我想要學到更多東西
所以我運用工作閒暇之餘
再做更多一點
我現在也都保持著
所做的任何事情都是我自己的決定
沒有任何人逼我
這樣操作下來就不會有負面情緒
而且很開心
今天共修時在思考著什麼叫做收到詩句，接著就有一個感覺，讓我寫下：「若想學習須經歷，舊事重遇瞭自心。看清局勢知是非，才懂關係了為何。迷霧散去見光明，莫使舊習阻前進。頻頻修正入佳境，快樂學習快樂行。 懂嗎！」
讓我連結到這幾天的封鎖事件以及今天共修題目「我的要與給」。以前想瞭解為什麼是好奇以及知道了沒意義，而這次的為什麼，則是有了想要瞭解跟學習；只是我在受到撞擊的時候，因為過去的習慣，讓我產生不接受、我做了什麼嗎？、她怎麼了...等等來防衛，導致感到很不舒服跟痛苦。而今天就這麼地剛好，前女友把我傳給她的訊息給我媽，要我媽來叫我別再打擾她，對她的生活已經產生困擾，還冒犯到她朋友，甚至覺得我在情緒勒索。
接著我看著我之前傳給她的訊息，跟她給我媽講的內容，我才發現到，我當初打這些訊息的本意是關心，加上會在結尾打個祝福。不過卻讓人覺得感到壓力，表示我沒有去瞭解對方而用了自己的認為去處理。而有幾則確實帶著酸人、報委屈的感覺，讓對方覺得我在情緒勒索(我這樣比直接罵還要來得可惡)；加上電話中有一些對話我覺得在關心或是打鬧，無意中傷到了她的朋友，以及我沒分清楚哪些該講、哪些不該講(因為關係、立場等等都改變了)。再者我也從她反應的身上看到了，如果覺得痛苦卻沒馬上跟對方說(如：怕衝突)，那麽只會繼續痛苦，甚至最後就用破壞的方式去處理；讓我想到以前我也不會處理這種衝突，也是用消失、封鎖等等破壞式的方式去處理。
從這一段我也看到了自己的要與給，我「要」的是「同學的感情」、「認識很久的朋友」、「減少我當初提分手時覺得後悔、不接受而產生的罪惡感」、「未來說不定還有機會」....等等各種，而我「給」的是自認為的關心、提醒等等，殊不知對對方而言，這些是垃圾、討厭的東西，當然會想敬而遠之。還有一點，從她的處理方式看到，如果我自己還用破壞式的方式處理，那我就不會從中萃取或是學習，甚至可能把貴人、能學習的人...等等推走，自己成了自己的小人！
神讓我這幾天經歷這個事件，讓我看到我的過去常用的操作方式，以及發現人際互動中我給的可能對對方來說是垃圾，以及不要怕衝突。所以讓我收到一段詩句，是要告訴我學習就是會經歷，各種似曾相似的事件會來撞擊自己，要保持著接受跟學習的心，從中萃取、學習，並不斷修正讓自己處理的越來越好，這樣對於學習(事件來撞擊)就不會感到痛苦，還會因此對學習(哇！我又學會....)感到快樂，也會樂於修正、執行，甚至這趟人世間越走越快樂！ 懂嗎！
老闆訂做了幾個層架要自己組裝
結果因為同事沒有確認出貨時間以及地點
延誤了一週 今天終於送到
結果又缺東缺西
在組裝的時候發現
尺寸也多出來了10公分
當下大家都卡住
後來靈說可以
我就跟同事嘗試看看
有稍微凸出一點
但還是成功放進去了
我就想到老師說過
來到面前的事情
都是我有能力去解決的
我有沒有想要去處理
有沒有用盡全力
組完一個架子之後
下一個老闆馬上改變方式
帶著我們很快速的組裝好了第二個
就覺得老闆真的好厲害
可以馬上記取教訓改變方式
也同時覺得這就是有一個團隊的感覺
大家為一個目標努力
一個人帶頭指揮帶領其他人
覺得這種感覺好棒
讓我也覺得好想要玩這樣的遊戲
想要有一個自己的團隊
也想要擁有那種指揮大家的能力
我感受到
老闆就是這間公司的核心
我們身為執行的手跟腳
同時也學習著了解老闆的思維
這樣的遊戲好棒
去年助教的工作走到一個瓶頸
覺得好像該離開了
同時工作上也遇到非常多的事件
讓我看到自己的操作有問題
在共修跟大家分享
以及宮主的輔導下 一一去釐清
同時也開始投履歷
投好多間都沒有回音
只有這間公司有回應
一切真的都有安排
我要做的很簡單
就是做好當前的事
當我一切俱足時
自然會走向下個遊戲
因為之前把「什麼是修」和這場搞混了，所以聽了第二次。而這一次聽所得到的最深感觸是「痛苦是拿別人的生命，變成自己的答案」。
這三個月內，前前女友和前女友都突然出現，接著把我能聯絡或看見的管道全部封鎖消失(LINE、FB、IG、電話)；尤其是前女友的消失，昨天原本沒想了，今天突然想知道「為什麼她要這樣」以及「為什麼我想知道她為什麼要這樣」。最初有一個感覺是靈撥掉的，但是我沒有很確信，所以打電話問了千智，他從我的對話裡跟我分享，他覺得我是不接受，以及講的很像是全世界要塌掉一樣，還有知道了又能怎樣？
對阿！知道了又能怎樣呢？後來連結到演講中提到的「拿別人的生命，變成自己的答案」；原來我會因過去的習慣，把別人生命裡的決定(封鎖)，變成了自己的答案(我做不好)！因為以前只要突然有人離去(尤其是互動頻繁一陣子的人)，我就會覺得是不是自己的問題，然後覺得自己很糟糕，讓自己陷入痛苦和低潮；好比前女友突然封鎖、前前女友突然讓自己消失、有一位朋友因為工作忙碌接近消失....等等，面對這些情況，我有抱著「不接受」以及「自己覺得自己不好」(昨天只察覺掛心)。別人的決定是別人，重點是我自己怎麼看待這件事情，以及要如何從中萃取和學習，因此我靜下心來詢問自己和思考，得到一個「歸零」。
目前還沒有把讓自己好過的能力修出來，也不知道自己原本的美好狀態是什麼，那就把自己回歸到一個暫時性的原點，也就是歸零。這些曾經有過感情的互動，可能會讓我或對方抱有期待(如：說不定以後還會....)，或是讓現在的感情互動產生問題(如：怎麼還有跟前任聯繫...)，甚至還可能惦記著過去而沒專心在現在，而開始東想西想懷疑。好比昨天想著「為什麼靈會喜歡」，就讓我受到事件的撞擊，並讓自己瞭解回歸到一個原點，才能用真心及專注的互動去體會答案。
「歸零」是把多餘的、對生命沒幫助的、會影響現在的人事物捨掉，讓自己校正回一個美好的狀態，以及一個雙關「歸靈」，歸順靈覺，別再诶小或習慣性「為什麼？」、「真的嗎？」、「是這樣嗎」，要讓現在學到的「先做」、「接受」、「瞭解」....等等的操作模式(或修正過的操作模式)成為習慣，把這些舊有、會讓自己痛苦的操作習慣丟掉。
今天跟著咖啡老師一同去楊梅找一位一起學咖啡的同學談合作，因為他們家是開工廠的，剛好新廠房落成再加上他們在廠房五樓設置咖啡品嘗、烘豆區域，而咖啡老師也希望能在拓展台北以外的地點所以來談合作。在對談期間對方父親也出現來跟我們一起聊天探討咖啡業界以及我們想在未來一同合作的方案與思維。聽到對方父親的交談真的令我看見了甚麼是高度，這位父親大約60多歲，本身原本就是在做設備相關的，每年公司的業績都是幾十億在跑的，當我們提及咖啡與烘豆設備時，都是略知一二，並沒有因為它的高度與地位而忘記去學習，甚至還花更多的時間去了解自己孩子所在接觸的興趣，還能與他探討若是現在出去開實體店面到底是否值得並且加以分析等議題。甚至也與我們聊起他的生意經，對話中其中句話讓我很有感觸「我們經營公司的當然有時候會跟董事們想法不同，但是我們只要思考什麼是大局所需要的去做就好。」這句話很打動我的是，我當下我立馬的連結到我自己，而連結到的並非是覺咖啡，而是我這人本身。因為靈就像是董事們，心就像是執行長，身體就是我們的員工，而心作為目前掌管這家公司的實際執行者，是作為一個什麼心態在操作這家公司的，是以心的喜惡來操作公司，還是一個以大局為重的來執行這家公司呢?我想很明顯的我是前者，還是想著我有做啊，但是都是挑著事情來做，還是不願意放棄更多自我的執行吸收學習。再往內看我發現我其實很好笑，我只想付出少少的東西來換取大大的回報，想著做這些應該就夠了吧，老天爺會看見我吧~會給我回報吧~但是回頭看看自己真的給出了多少，其實少之又少。想到老師在一篇演講中提到「你願意為了你想要的東西放棄什麼?」我問問自己，我發現我很有趣，既然是我很想要很珍貴的東西，我卻是拿出我一點都不在乎我覺得沒價值的去做交換，這不是一件很可笑的事情嗎?我想成長我想跟著靈走去真的成為一位幫助人協助人的老師，我卻還是在斤斤計較著每天我的個人時間少之又少，還想著我今天有認真上班阿，那下班我就想耍耍廢打打電動，我還沒有去搞清楚我所想要的東西值多少價值，要真的去重新校正自己內在的價值觀念，去真的做到「願意交換」，而非拿著一些自己不要的，卻還是想用粗糙的業務銷售手法來說我拿出來的東西多有價值，老天爺要跟我交換，若換做我自己是老天爺我肯換嗎?很明顯地不肯。
後來也有與寧君在聊天，就有聊到自己是否真的改，為何知道還會做不到的話題。聊著聊著我們發現我們都還不是真的為了自己想變好而改變，還是依然困在我們所設想的輸贏之中。還想著處處與人比較，站在高處俯視人，甚至不時地還會放出冷箭刺傷他人，事後還怪著人怎麼可以不對我好不尊重我。但是跟這樣的人相處一定是不快樂，自己也清楚是個問題，卻依然覺得放下面子感覺就輸了而卡死自己。但是就如同老師所說的，修行是自己的事，那我又硬要去扯別人進來幹什麼，還是一樣不是為自己修，還是依然不斷的想比較想較勁，把對方拉下來，以此證明我很好，但是我真的好嗎?永遠都是人外有人天外有天，一直不斷地比要比到哪一天，此刻才真的了解到「跟自己比」就是解藥，不需要不斷的去做惡性競爭，競爭掉了自己的名聲、貴人、人緣、快樂、平靜，跟自己比，看見自己，自然就能感受到內在的飽滿與快樂，因為我知道我還能更好，不是要透過外力外界，而是真的去看見自己，真心的想讓自己過得更好的去活，不要只活在虛假的快樂之中，讓自己真的握有成長的能力與主導權在手，才會真的獲得內在安寧。
早上坐下來，問自己為什麼還會捍衛？我現在的確要改、的確要學、的確要更好呀！為什麼還會捍衛？昨天晚上回家停車時，車格角落靠牆比較暗，漫霖先下車在車外協助我停入靠邊，我卻沒有放下車窗，反而很用力的在看不清楚的左後照鏡，回來幾次終於停好，漫霖問我為什麼不聽她指揮，我脫口而出是這個後照鏡看得很不清楚，馬上就是捍衛！這個事件，立即撞出來這個令我不舒適的舊機制，當下我自以為是話沒說清楚、狀況沒說明白，而不是我心存抵抗，但這就是捍衛！
我懂了，重點不是有沒有說清楚，而是心中只要有一絲絲的用力，就是情緒、就是捍衛。因為這些力就是我還有要面子、不認錯、ㄍㄧㄥ這些舊毒素，就是沒有臣服、沒有接受自己不足，甚至還因此造成我不願聽不願看當下的周遭外界人事物，這當然是當機！我看懂我這樣的捍衛，就是不願意學習、不願意讓自己更好。
看懂就丟掉它！我不捍衛才有可能臣服，才有可能納入身邊人事物的碰撞、懂得他們要教我的，我的頭腦才有可能知道自己在想什麼、做什麼、要什麼、怎麼做。好！我確信自己要持續這樣做，我決定開始我的臣服實驗，觀察看懂自己的心態。
聽完這篇演講，印象中最深刻的一句就是老師說「你什麼時候開始會恥笑跌倒的人？」我馬上跳出了一句話「從你開始驕傲，覺得自己很厲害的時候」。昨天和千智聊天，聊到我跟他說要去上靈通班，一開始我是焦慮怕工作的事做不完，怕承辦人或其他人要找我找不到，但事情後來都很順利的解決之後，我發現我的胃還是隱隱作痛，因為我對於去上靈通班還是有一點的壓力，我擔心會不會我每天都對我的靈懺悔，但七天後我還是沒有改變？為什麼我不願意改變？因為我有了一點點的能力之後，我就開始放大我的比較心、輸贏心，我恥笑跌倒的人，覺得他失敗，是因為我已經會走路了，而對方跌倒，就輸了，如此一來也可以解釋為什麼我從小到大沒有朋友，因為跟我相處的人，我都一定會想方設法把他比下去，竭盡所能地找到一個他的缺點然後攻擊，連我自己都不想跟這樣的人相處，誰會想跟我相處，久了，我就覺得自己很厲害，學習心也不見了，因為被放大的輸贏心，不容許自己有不會的事，如果我還要學，就表示我不會，我怎麼可以接受自己有不會的事？但我明明心裡清楚我不會的事情可多了，而日復一日的不願接受自己無能，日復一日的覺得都沒有人懂我，久了也就把自己封閉了起來，覺得好悶好悶，為什麼我要因為比較，讓自己這麼痛苦，而演講中，老師提到，不用跟別人比較，因為每個人的累世不一樣，要蒐集的數據也不一樣，有些人已經累世當了很多世的人，學到的東西很多，有些人可能才剛開始當人，但不論累世多寡，目的都是靈要蒐集數據，如此一來，就不會有壓力了，因為唯一的壓力都來自於想贏，如果知道自己只是在玩遊戲，沒有想贏的心，也不會擔心做想做的事會輸、會失敗，也就沒什麼在要死亡的那一刻會遺憾的了，因為遊戲都是好玩的！
昨晚睡前不知怎麼地，突然想到自己的感情，一個疑問拋向自己「為什麼靈會喜歡現在的女友呢？」(有一次補運時請漫霖師姐問的)，而就得到一種「知道還問屁」的感覺。然後在今天，因為大學的事情需要轉達，意外發現自己被前女友封鎖(所有能聯絡的方式)，讓我感到愕然，原先分手時對我說就只是同學了，放著也沒差，沒必要封鎖；而今卻有如此轉變。雖然覺得錯愕，但沒有很在意，把事情轉交給別人，就沒再去想了。
後來打坐時，思考這事件事要告訴我什麼？以及發現了這一次面對到突然被這樣對待時，我不像以往很在意「為什麼」，或是會想盡辦法要聯絡到對方，給予最後的祝福(今天轉達事情也沒要請對方轉達私人的話)，甚至也沒出現抱怨、批判、負向頻率、被這樣對待...等等的想法，心中十分平靜，反倒還覺得身上包袱少了一個的那種輕鬆愉快。就這麼跳出「掛心」。
原來前女友會突然封鎖的事件，是讓我看見我的「掛心」。生命中會遇到的人際關係，常常會有相聚分離的時候，倘若每一個分離都要掛在心，我有這麼多的心力去顧新的相聚，甚至是自己嗎？過去我把太多對自己生命沒幫助的人掛在心中，覺得這樣好像很不好....認識這麼久要...他曾經對我.....等等，各種掛心和設定，搞得自己在人際處理上勞心傷神，甚至害怕會被討厭、拋棄，好像是我在給予，實際上是我在向別人乞討，乞討他們給我關心、情誼、感情...等等，把快樂和痛苦的決定權都給了別人，結果不只拿到痛苦，還自己給自己痛苦(擔心別人不會給我、害怕失去、恐懼他人離開...等等)。
而為什麼會這麼剛好今天讓我發現這件事情，我想是昨晚睡前的「為什麼」，因為這個「為什麼」是帶著一種好奇、懷疑、原本的不好嗎？的诶洨心態，所以讓我從前女友的事件中去碰撞和找答案，並且測試我在面對相似的事件，會不會用以往的操作模式去面對，再讓自己搞得很痛苦，以及讓我瞭解，生命中人事物的離離去去，不必批判、害怕、恐懼、擔心...等等，用接受的心態面對，用學習的心去想這個人事物教會我哪些、讓我看見哪些。
今天朋友來找我，等我下班後我們邊吃飯邊聊，對方聊到了最近他的公司內部有人員出現問題，想處理但是又有點卡，我就開始一邊吃飯一邊跟他聊，在聊天的過程中我無意見說出了「幹嘛想那麼多?這世界就是不怕的人最厲害啊!當你甚麼都不怕了，那你幹嘛還怕對方怎麼想。」當下我自己聽到這句話，我被我自己打到。對阿!這就是我所需要了解的!當老闆不怕了就是真的在當老闆了。老師在給我們的就是把怕拿掉，當我們把怕拿掉我們就能夠更加盡興不受限的去體驗這世界。把自己內心中的怕拿掉，不要畏懼改變或是不同或是看見自己的醜陋，因為做就對了。不需要設限不需要人設，只要去感受自己的生命，為自己的生命做選擇就好了，若是我都不害怕為自己的任何狀態負責的話，那我還怕甚麼呢?瞬間我覺得我大腦裡的甚麼東西好像被打通了一些。對阿!幹嘛害怕別人目光、別人想法，若是我做出我自己舒適的狀態，那別人覺得不好又如何，每人來到這世界所要的都不同，那就不要被框住，同時也不要想去框住他人，好好地享受這遊戲，都進了遊樂園不把所有遊樂設施完一遍的話不是很虧嗎?所以放掉自己的怕，不要再幻想會做了一個我無法承擔的決定，因為當出現在我生命內的選項一定都是我所能承擔處理的，秉持這個信念不要忘記。
今天在辦事時，有位信者來跟我探討她與她先生之間的問題。請神明協助了解後發現很有趣，因為這位太太心中也沒有個想法，不管怎麼做他都覺得不對，但是他內心又希望神明告訴他離婚或是不要離婚。在請示神明後，我覺得很特別的是，神明沒有回答他的問題，只有要我去問他，那他要的婚姻生活是甚麼，信者當下卻也有點支支嗚嗚的說不上來一個明確的狀態。最後協助這位信者去感受到底甚麼是自己要的，也提醒當她想要再去重新調整自己去跟她先生相處要把過去看到的、感受到的都丟棄，就像是彼此真的不熟悉要來認識對方一樣，拿掉內心設定的框架才能真的達到重心開始和重新開始。
在這一來一往的對話中，我發現神明的回答都超出我的意料之外，因為要是我人心的思維就是當對方提出問題，我就會是很呆的直接來處理對方所提出的，但是神明卻是用一個反問，就讓我看見了，原來對方所提的都只是問題的極度表層，若是要真的處理到位就要去感受對方想要甚麼，還有靈活的引導對方看見自己的盲區。若是一昧的處理對方的問題，就會只是不斷地在「給我一個答案，並且幫我背書」的狀態下循環而已。若是不明白自己的所要，那給甚麼都沒有用，都只是好像很好但是我不確定的東西而已。
其實在這辦事過程遠比我想像的順利，因為當對方提出他的問題時，我心裡只想著「我要怎麼解?」因為我就是沒經驗啊!不只是夫妻關係甚至連伴侶關係我都沒甚麼經驗，所以我內心其實有些小慌亂。但是當自己靜下心來，真的去傾聽靈給的建議，不要再抓著自己人心的思維，自然就會看見路線，給出我自己意想不到的答覆、互動，我原本以為的僵局自然就走下去了，不要再用人心思辯，做就對了。這次也真的看見、體驗到，說了那麼多的「我覺得」，不如就好好去執行看看吧!反正老師這兩位成功的過來人都很篤定地跟我們說，生命都會給我們能夠處理的考題，若是超出範圍就是送分題阿!那我為何都要自己嚇自己呢?不會就不會好好承認，會也要不斷的去精進。
這一場演講講出我自己很想知道的問題，尤其是「莫名」以及「焦慮」的部分。面對未知的未來總有莫名的怕；面對人際關係也是怕；面對要決定也是怕...等等的。而這場演講讓我感觸最深的就是「當要別人的認同，就已經失去自我」以及「心理設了限，自己嚇自己」。
自小，做很多事情，都是為了得到別人的讚賞、認同，我不知道自己要什麼，只要照著別人說的，有做到，那麼就可以得到掌聲、鼓勵、嘉獎，但沒想到的事，當這些事該負責的成為自己的時候，就慌了，因為我不知道自己要什麼，我失去了自我。再者，成長過程中，又不斷地被植入各種普世價值、社會價值...等等，如：要忍耐、要禮讓、不要跟人爭...等等，搞得自己又被一堆框架所限制住，甚至，我還給自己一堆設定，尤其是在人際關係。好比說，曾經找漫霖師姐剝洋蔥，發現自己會有莫名的罪惡感，覺得跟人交往，分開很對不起人，或是有人借過我錢，如果不借，似乎很沒道德；說好的事又反悔，覺得會得罪人、被討厭...等，這些設定不只讓我在人際關係上感到痛苦，還給了我自己給自己逃避的藉口；漸漸地，就覺得我沒能力處理、我害怕去處理。無意間，我給自己設限了，讓我在面對和處理與人際關係有牽連的事件時，自己就先嚇自己，產生退縮、逃避、恐慌、焦慮等等各種的負向頻率干擾。然而，最可怕的是，在這人世間，大多數的事件就跟人際關係拖不了干係，如影隨形，那不就等同活著就是在受苦了嗎？
這些痛苦、焦慮、不安的產生，就是當我面對這些席捲而來的事情時，我選擇了逃避、不想學、不接受，甚至空想而不做，或是期待會有一個神蹟或方法可以完美解決、一勞永逸；想當然爾，這是不可能的。
現在，我要做的就是把這些設限拿掉，去學習怎麼處理，處理得不好，就當作一種過程，畢竟不會玩(或剛玩)的遊戲很難馬上玩好，如果還是學不會、學很慢，那就請教會玩的人就好。當把勇敢面對衝突、處理人際關係...等等的能力學會，就不會對這些事情感到憂慮、害怕了！就算害怕，先去做，也就不會那麼怕。最後，我要時刻提醒自己「別把錯亂當理由」，因為以前就是常常用「就這樣啊」、「做了也不會怎樣(但是根本還沒做)」之類的方式給自己藉口耍賴、耍廢、不想學，導致能力不足又不會處理遇到的困難，如此惡性循環之下，就把人生玩成了死局。
昨天跟老師分享完演講心得後，同時也問老師自己在打坐時想到的疑問：老師之前點出我的核心是高傲，就在想高傲這組程式是要直接丟掉，還是說可以怎麼樣改對。
在問老師之前，其實就有感受到這是要丟掉的程式，但心不死心還是想要問，老師直接回說：丟掉。並且問我，高傲有什麼好處？不能賣、也不能加分，還一直執著。
我發現內心有高傲的這組程式，也會聽不進去靈說的話，像是靈已經說要丟掉了，但我非得要有一股我認為更強的力量來撞擊，才會願意接受。這讓我警覺到，平常我對於大多事都不會有學習心，或是對於人沒有傾聽力。
我看到我會高傲是因為得不到別人的認同，就用這樣的方式來欺騙自己我很美好，但想想這好虛假，所以在高傲的同時又會好心虛。
忽然想起上週和漫霖師姐在探討我沒有回報習慣，現在回頭來看核心也是高傲，心態是船到橋頭自然直，把一切賴給更大的天地萬物，把自己看很大。
當我直面我真實的內心狀態時，我發覺在人際關係上都是要別人來配合我，不用自己去經營人際關係。當我從更高的角度看自己，就會發現憑什麼我可以這樣，而且我試著感受，如果我跟這樣的人互動，我也會覺得不舒服。難怪我會去批判自以為是的人，因為我只是被同樣的頻率撞到而已。
之前和漫霖師姐探討完之後，我發現我拖了很久才寫心得，並且那個時候寫的心得還刻意避開這一塊，因為覺得實在是太不堪了，不敢去誠實的面對，並真實的表現出來。
我感受到這陣子的跑頻，以及從開始打坐、開始認識自己以來，聽了不少有關自以為是的演講，好像概念和道理都懂了，但始終沒有勇氣把這些東西跟自己產生關聯。即便持續在共修、聽演講、打坐，但就像在演一個很有學習心的樣子。
我好像沒有操作出什麼、好像沒有學習成長，所以只剩下高傲來肯定自己。而我剛剛感受到，這就像吸毒一樣，為了要逃避現實，所以透過這樣的方式來獲得短暫的快樂。
這也讓我感受到，為什麼我會明明對於老師的概念、道理都懂，靈覺也收的到，而會執行不出來的問題。甚至在祭改後，明明剛開始還有些成果，但卻又跑回以前的操作，而始終沒有去碰自己核心的那一塊，怎麼可能會改變。
在我邊整理心得，重新回顧自己的一生碰到的一些大小事件，以及這幾年的狀態，我就覺得好想哭，原來我真實的內心是這樣，原來我一直都還在演、還在包裝。我也感受到這樣下去行不通了，畢竟高傲這組程式已經障礙我這麼久了，也讓我的狀態很混亂。
我想到老師之前傳的影片，大致上是在說只有靠自己才能醒過來。看完影片的當下，我覺得我有被撞到，只是我不敢再往下撞而已。我想起我女朋友、我媽、某些身邊的人、到漫霖師姐，以及到老師說，我當下就是不接受、就是不願意醒來。
而我願意自己去碰撞自己的時候，我才知道原來這讓我好不舒服、好痛苦，我感受到這完全是我自己決定要不要醒過來，我也可以再繼續掩蓋自己的演下去，我也可以現在就醒過來。我感受到靈說，都看到了，還要繼續這樣下去嗎？這次真的要把高傲丟掉了。
這個過程讓我感受到，心念是如此之強，心態可以讓自己往哪個方向去，別人怎麼說都沒有用。忽然很感謝有曾經點出我問題的人，也謝謝自己願意去做這樣的碰撞。
今天帶姊姊上山問事，主要是我看到她身體每況愈下，我也有覺！我知道光用我講的或者一般勸說這沒啥用，不如就上山最快。
收穫的地方在問事過程，其實老師說的話不多反而有很多留白思考的時間，過程中我也有幾度鼻酸，因為姊姊如同媽媽一樣，甚至更勝也不為過，卻因為家庭等種種因素要畫地自限，
「人生是自己的」
呼應到昨天演講中提到每個人都有要經歷的課題，但往往入局看不清反而各種殘害自己，老師在解惑中帶著我們拉高思維看，人活此生，靈本身具備能力但心卻各種理由藉口，最後痛苦的還是自己，不管是當下痛苦還是白活一遭都得不償失。
這幾年我都持續有零星問事，有時常陷入想讓對方說「好準喔！」這種思維，今天上了一課，我更想做到協助別人走出思維的枷鎖，是帶著傾聽跟協助的心態，反觀自己有這種「好準喔」那其實還不夠正確也太狹窄，能夠協助對方走出自己人生的心態，更有自助助人的作用。
最後神明跟老師給了一個很超值的價格，希望姊姊能夠想通！謝謝神明，謝謝老師