生活有感- 高甫承
昨天跟老師分享完演講心得後,同時也問老師自己在打坐時想到的疑問:老師之前點出我的核心是高傲,就在想高傲這組程式是要直接丟掉,還是說可以怎麼樣改對。
在問老師之前,其實就有感受到這是要丟掉的程式,但心不死心還是想要問,老師直接回說:丟掉。並且問我,高傲有什麼好處?不能賣、也不能加分,還一直執著。
我發現內心有高傲的這組程式,也會聽不進去靈說的話,像是靈已經說要丟掉了,但我非得要有一股我認為更強的力量來撞擊,才會願意接受。這讓我警覺到,平常我對於大多事都不會有學習心,或是對於人沒有傾聽力。
我看到我會高傲是因為得不到別人的認同,就用這樣的方式來欺騙自己我很美好,但想想這好虛假,所以在高傲的同時又會好心虛。
忽然想起上週和漫霖師姐在探討我沒有回報習慣,現在回頭來看核心也是高傲,心態是船到橋頭自然直,把一切賴給更大的天地萬物,把自己看很大。
當我直面我真實的內心狀態時,我發覺在人際關係上都是要別人來配合我,不用自己去經營人際關係。當我從更高的角度看自己,就會發現憑什麼我可以這樣,而且我試著感受,如果我跟這樣的人互動,我也會覺得不舒服。難怪我會去批判自以為是的人,因為我只是被同樣的頻率撞到而已。
之前和漫霖師姐探討完之後,我發現我拖了很久才寫心得,並且那個時候寫的心得還刻意避開這一塊,因為覺得實在是太不堪了,不敢去誠實的面對,並真實的表現出來。
我感受到這陣子的跑頻,以及從開始打坐、開始認識自己以來,聽了不少有關自以為是的演講,好像概念和道理都懂了,但始終沒有勇氣把這些東西跟自己產生關聯。即便持續在共修、聽演講、打坐,但就像在演一個很有學習心的樣子。
我好像沒有操作出什麼、好像沒有學習成長,所以只剩下高傲來肯定自己。而我剛剛感受到,這就像吸毒一樣,為了要逃避現實,所以透過這樣的方式來獲得短暫的快樂。
這也讓我感受到,為什麼我會明明對於老師的概念、道理都懂,靈覺也收的到,而會執行不出來的問題。甚至在祭改後,明明剛開始還有些成果,但卻又跑回以前的操作,而始終沒有去碰自己核心的那一塊,怎麼可能會改變。
在我邊整理心得,重新回顧自己的一生碰到的一些大小事件,以及這幾年的狀態,我就覺得好想哭,原來我真實的內心是這樣,原來我一直都還在演、還在包裝。我也感受到這樣下去行不通了,畢竟高傲這組程式已經障礙我這麼久了,也讓我的狀態很混亂。
我想到老師之前傳的影片,大致上是在說只有靠自己才能醒過來。看完影片的當下,我覺得我有被撞到,只是我不敢再往下撞而已。我想起我女朋友、我媽、某些身邊的人、到漫霖師姐,以及到老師說,我當下就是不接受、就是不願意醒來。
而我願意自己去碰撞自己的時候,我才知道原來這讓我好不舒服、好痛苦,我感受到這完全是我自己決定要不要醒過來,我也可以再繼續掩蓋自己的演下去,我也可以現在就醒過來。我感受到靈說,都看到了,還要繼續這樣下去嗎?這次真的要把高傲丟掉了。
這個過程讓我感受到,心念是如此之強,心態可以讓自己往哪個方向去,別人怎麼說都沒有用。忽然很感謝有曾經點出我問題的人,也謝謝自己願意去做這樣的碰撞。