【生活有感-接受,也承認自己的要-沈晏如】
進到我宗滿一個月了,幾次老師見到我的第一句話就是,「你都喜歡用情緒處理事情,發脾氣有用嗎,能解決問題嗎」,很謝謝老師每次的提醒,有時候情緒上來時我都會想起這句話。
最近在處理事情的時候有發覺到自己內耗的時間變短了,而且做起工作上必須重複做的事情也感覺到不那麼煩躁。也想起第一次聽老師的演講時,有一段「你會發現沒有新的事件出現,反而一直去處理以前舊的問題」。
確實欸⋯回頭想想這一個月煩心的事情變少了,回頭處理舊的事情時也比較沒那麼暴躁。
這幾天在想,自己其實很容易因為計畫不在原本預期的安排內進行時,就感到不安,一不安就沒安全感,沒安全感就不想接受,不想接受我就會開始發脾氣把這些超出預期的情況怪到別人身上,然後再不想接受這一切有多麼愚蠢。
最近也有發現自己開始慢慢會接受事情超出預期情況這件事,因為如果沒有這些突發狀況,我可能會過得太安逸,也吸收不到新的經驗值,更無法去體驗人生新的轉折帶來的感受,生命的經驗值就是在不斷的撞擊下得到新的體驗啊。然後就會開始去想,為什麼會有這些狀況出現。
若蓁常說,如果一樣的事情又發生,一定是我沒好好照見自己的問題在哪裡。
以前讀書時期有六年都不住在家裡。畢業後,有安逸的工作,那時沒創業沒經濟壓力,我總想著要離開家搬出去住,到了創業後有經濟壓力了,也還在想著要搬出去住。十年了,始終都沒有勇氣離開。現在回想起來,是自己接受不了安逸褪去後的不安感、生活的變化,更因為想做好女兒這個角色扮演,留在這個家還有一絲的牽掛,還為了做好一個女兒的本分,準時在半夜十二點前回家以示我是負責聽話的好女兒。
結果到了今年因為創業這件事,店面工程有突發狀況,又不斷的與家人有摩擦,小摩擦變核子彈爆炸,於是剛好我也直接氣到搬離開家。這一切在一開始都讓我那麼的不安跟恐懼,於是我就三週都沒回家面對,我不敢看到沒有我在的家裡是多麼沉悶,不敢面對我不是一個好女兒,更甚至我對於那個睡了30年的房間有些眷戀不捨。
因為工作關係,這幾天必須要長時間使用工作空間,回到家後,才發現一切都是我在幻想,父母活跳跳舞照跳照常過日子。想想這一切,我本來就一直不想假裝當什麼孝順聽話的女兒,是我一直都不改變,是我怕踏出家門後要負擔一堆房租,在家住很爽不用房租不用煩惱伙食費,當然我母親也不是省油的燈,她也看穿了我的要,合理化情緒的勒索,而我父親則是讓我看清自己的兩個要,跟接受生活變化的導火線,不應該說他是鬼,或許該說他是我生命轉折點的貴人(?)
昨天聽完老師台中的講座之後,在今天睡醒回到家,邊工作時突然豁然開朗,我就那麼突然接受生命隨時可能發生超出預期的變化,因為那些事件都是為了讓我體悟到不同的生命經驗,我接受自己的要,我就是為了這些要,才願意讓自己不舒服那麼久,又要不爽巴巴叫,並且也同時看清父母在我身上的要。而且短時間內這些事件在我生命中帶來的驟變,其實讓我達到了離開家而不被情綁架的目的,我也接受了離開以後的不安逸其實沒那麼不安。也甚至接受了,以後我要不到,那我就不要了,我自己想辦法去創造唄。
結果所有的不安跟導致我情緒上來常發脾氣的原因,都是因為我不正視也不接受自己每一次的要,卻又不努力改變現狀,委屈自己又要幻想自己是悲哀劇本裡面的主角造成的!
謝謝老師的提醒!謝謝我的父親!
我感覺到自己的靈在拍手叫好終於醒了啊戲精。