【生活有感-接受，也承認自己的要-沈晏如】

進到我宗滿一個月了，幾次老師見到我的第一句話就是，「你都喜歡用情緒處理事情，發脾氣有用嗎，能解決問題嗎」，很謝謝老師每次的提醒，有時候情緒上來時我都會想起這句話。

最近在處理事情的時候有發覺到自己內耗的時間變短了，而且做起工作上必須重複做的事情也感覺到不那麼煩躁。也想起第一次聽老師的演講時，有一段「你會發現沒有新的事件出現，反而一直去處理以前舊的問題」。

確實欸⋯回頭想想這一個月煩心的事情變少了，回頭處理舊的事情時也比較沒那麼暴躁。

這幾天在想，自己其實很容易因為計畫不在原本預期的安排內進行時，就感到不安，一不安就沒安全感，沒安全感就不想接受，不想接受我就會開始發脾氣把這些超出預期的情況怪到別人身上，然後再不想接受這一切有多麼愚蠢。

最近也有發現自己開始慢慢會接受事情超出預期情況這件事，因為如果沒有這些突發狀況，我可能會過得太安逸，也吸收不到新的經驗值，更無法去體驗人生新的轉折帶來的感受，生命的經驗值就是在不斷的撞擊下得到新的體驗啊。然後就會開始去想，為什麼會有這些狀況出現。

若蓁常說，如果一樣的事情又發生，一定是我沒好好照見自己的問題在哪裡。

以前讀書時期有六年都不住在家裡。畢業後，有安逸的工作，那時沒創業沒經濟壓力，我總想著要離開家搬出去住，到了創業後有經濟壓力了，也還在想著要搬出去住。十年了，始終都沒有勇氣離開。現在回想起來，是自己接受不了安逸褪去後的不安感、生活的變化，更因為想做好女兒這個角色扮演，留在這個家還有一絲的牽掛，還為了做好一個女兒的本分，準時在半夜十二點前回家以示我是負責聽話的好女兒。

結果到了今年因為創業這件事，店面工程有突發狀況，又不斷的與家人有摩擦，小摩擦變核子彈爆炸，於是剛好我也直接氣到搬離開家。這一切在一開始都讓我那麼的不安跟恐懼，於是我就三週都沒回家面對，我不敢看到沒有我在的家裡是多麼沉悶，不敢面對我不是一個好女兒，更甚至我對於那個睡了30年的房間有些眷戀不捨。

因為工作關係，這幾天必須要長時間使用工作空間，回到家後，才發現一切都是我在幻想，父母活跳跳舞照跳照常過日子。想想這一切，我本來就一直不想假裝當什麼孝順聽話的女兒，是我一直都不改變，是我怕踏出家門後要負擔一堆房租，在家住很爽不用房租不用煩惱伙食費，當然我母親也不是省油的燈，她也看穿了我的要，合理化情緒的勒索，而我父親則是讓我看清自己的兩個要，跟接受生活變化的導火線，不應該說他是鬼，或許該說他是我生命轉折點的貴人（？）

昨天聽完老師台中的講座之後，在今天睡醒回到家，邊工作時突然豁然開朗，我就那麼突然接受生命隨時可能發生超出預期的變化，因為那些事件都是為了讓我體悟到不同的生命經驗，我接受自己的要，我就是為了這些要，才願意讓自己不舒服那麼久，又要不爽巴巴叫，並且也同時看清父母在我身上的要。而且短時間內這些事件在我生命中帶來的驟變，其實讓我達到了離開家而不被情綁架的目的，我也接受了離開以後的不安逸其實沒那麼不安。也甚至接受了，以後我要不到，那我就不要了，我自己想辦法去創造唄。

結果所有的不安跟導致我情緒上來常發脾氣的原因，都是因為我不正視也不接受自己每一次的要，卻又不努力改變現狀，委屈自己又要幻想自己是悲哀劇本裡面的主角造成的！

謝謝老師的提醒！謝謝我的父親！

我感覺到自己的靈在拍手叫好終於醒了啊戲精。