生活有感- 李晉- 我為什麼沒改變

    今天加班把事情做一段落之後，靜下來思考，我為什麼還要跟像學妹這樣的人互動，我要的是什麼？然後從中發掘自己想要得到被認同、有價值，以及可以去給建議（雖然對方不會採用）。接著，就覺得自己的腦袋很有問題，又不知道怎麼去處理現在跟采融的關係，就想找老師幫自己開機，把自己腦袋給撞醒和開機。

    回到住處後，就跟靈討論超慢跑、轉靈臺、打坐要來挖自己的這個問題點，然後跑沒多久，眼淚如同洩洪一般滾滾而下，我壓抑好多好多的委屈、不滿、情緒，以及深深的自卑，甚至我對生命還是只是觀望，大多是在演對人有熱情的模樣。

    為什麼學妹沒有改變的意願，我還要花時間在她身上？明明沒能量我卻又還想導引她？就像老師說的，大可可以把她趕走作切割，像當時自己被趕一樣，那我為什麼做不到？原來我只是在幻想有個人會聽我的話去執行…但是連靈給我的話，我都選擇性了，我又怎麼會認為她會去執行？到頭來，我只是想從她身上，去要一個我有能力、我很好、我有改變的無聊東西。

    不只是原生家庭，我在跟采融的相處上，我仍是自卑的，我覺得我做什麼都沒得到她的認可或讚賞—我的想法、我的建議、我覺得可以為她或為我們好的事…等等，都像被評的一無四處一樣，然後我自己再用一堆箭頭不能看她、我這樣是有控制慾、我想主導…之類的來催眠自己瞭解、弄懂、心有靜了，實際上我關掉覺知把這些壓抑到內心。

    我在情緒表達上，我壓到不像人，很少發自內心哭跟笑，大部分都是來自外界，沒有從內心起來；加上去年有次把內心的情緒爆發出來跟采融衝突後，她的反應讓我不敢再如實表達，深怕她生氣或離去，就連要不要把跟她的衝突或相處寫成心得分享，或是跟師兄姐、老師聊，我也在幻想她會生氣。原來是我根本沒解決、處理好自己內心的自卑、幻想，以及沒去學生活中我不會處理的事，甚至我壓根沒弄懂「把自己做好，周遭的人自然會認同」，還在外求。

    如同「自己若遊戲玩得不好玩，別人怎麼會加入」，我就是喊口號、沒執行、沒改變，憑什麼跟采融說要多打坐、聽演講呢？因為我自己都沒有呈現出變化了，甚至也沒持續下去這些事情，這不就是拿石頭砸自己腳、給神明、老師、我的靈拆招牌嗎？

    所以，我為什麼沒改變，就是因為我根本就沒落實執行在日常生活，心得都寫了那麼多，每個領悟、萃取都是靈的耳提面命，都是祂們看我笨為我好而要我去弄懂，結果呢？喊喊口號繼續轉，跟老師說的一樣，比起在那邊懺悔，不如去落實執行。

    我浪費一堆時間在懶賴、牽拖、壓抑、內耗…這些上，甚至還花力氣、時間在幻想上，搞得采融看不下去提醒我，我還覺得沒什麼，帶給她麻煩跟不爽。

    我腦袋真的有問題，跟智障沒什麼兩樣，學了一點皮毛就覺得可以自己搞搞看，還不如聽話照做不挑食。謝謝神明安排的事件、老師校頻的聲波、采融的撞擊和靈的導引。