從蝦子看見我是瞎子
今天老師分享蝦子的影片，我也跟老師分享我從蝦子看見的道理，跟老師通話完發現自己就是堅持自己那個腦程式在運作，但這通電話中很重要一句話是
「為什麼？」
為什麼是我？為什麼她要這麼做？為什麼會這樣？這是為什麼日常的應用
而老師告訴我的是：你有沒有不斷問自己為什麼？
為什麼自己要堅持這個做法？為什麼懶？為什麼不想負責？為什麼想少勞多得？
當我這麼問自己時，才知道自己猶如瞎子般，無法看見自己的人，生命是無法改變的，因為要改什麼？更遑論勝出人生。
我認為我還沒完整體悟，但知道為什麼的重要性，是將覺知帶到自己的深處，我所感受到的、看見的以及我身處的狀況，都是我腦程式所產生的實相，所以當越了解自己，越挖越深就能明白自己是什麼樣的思路，什麼樣的腦程式。至此改變就是真改，就像齒輪一換整個運作就不同，腦程式不易僵化，決定就會活化，人生就不易死局像影片中的蝦子了。
昨天在開車往台中會議路上，看了老師傳的蝦子影片，本來還想著回應些有的沒的打嘴炮，但是後來心中變悶了，因為體認到自己就像那隻蝦子，可是不曉得怎麼辦！我並沒有當下處理自己，而是把它擱著，就像平常其他的不舒適，視而不見、無法面對，而美其名地去處理其他工作上的瑣事。
後來看到老師對紫亘和翰霖心得的回覆，我才感受到自己很怕死，因為一旦死了我就什麼都沒有了。為什麼會什麼都沒有了？因為此刻的我一旦面臨死亡，心中馬上湧現無數遺憾，平常逃避的事都逃不了。這些遺憾和沒處理好的事都是自己造成，我竟然不敢好死卻又堅持歹活，就是那隻卡在鍋邊的蝦子！
回程開車聽著「什麼是修行」演講，我看到自己對於死亡的恐懼，除了許多事情沒做好的遺憾外，更深的是我心中無神，沒有把神真正放在心裡，頂多是可有可無的收訊來源！我沒有真正相信有來生，也不可能改變大環境的力量，再加上自己造成的許多遺憾，我就對死亡=不存在=不再有機會改變遺憾而充滿恐懼！
是的，我完全沒有臣服！臣服了心中才會飽滿坦然，做好當下的每一件事，讓事情都有實際成果，而不是懸在半空中。隨時死亡來的那一刻，我心中才能是自然自在。我的怕死卻又不改變，愚蠢極致！而且現在我的年紀、現在的生命隨時可能結束，我不要那一刻充滿遺憾，覺得什麼都沒有了。
台中提案會議勉強過關，我意識到自己對店家業主的需求和營業型態不夠了解，只是提出看起來美美的、勘用的提案而已。這樣的不認真，如果不改變，馬上就是一個新的遺憾！此刻當下我做了一個決定，不要再有遺憾，我要把我的壓抑，我的苦悶丟掉，面對自己問題檢討，我要真的臣服，好活不怕死！
還沒有遇到老師前，對於修行的概念很模糊，印象停留在吃齋念佛、清心寡慾、戒色戒慾...等，直到遇到了老師，開始聽演講後，了解了其實修行並不只是些表面上的形式，而是透過經歷事件來修正自己，讓自己這一秒比上一秒好，現在的自己比之前的自己好，讓自己是舒服的、愉悅的、無懼的，穩定自己的狀態、清楚自己的核心目標，遇到不如預期結果的事件，回頭看自己，而不是去檢討他人，雖然跟著心廟學習的日子只有兩年多的時間，但這些日子我從自己表面上看起來好像在做修行這件事（跟著共修、打坐，但內心根本只是交差了事），一直到現在是很深刻的體會到「學習心」的重要，以及發自內心的想要讓自己變更好，發自內心的努力去認識自己、接受所有的自己。
認識老師，接觸我宗大約兩年半的時間，但是一開始的頭一年我嘴巴上說我要修、我在修，其實根本就是做做表面功夫，打坐共修也都是去心安的，覺得有去就可以交功課、交差了事，實際上那一年自己到底有什麼進步和成長、有什麼收穫，說實在我沒有什麼深刻的體驗。一直到一年半前我開始到覺咖啡上班，本來只是想當作轉換工作的過渡期去打打工，一兩個月就差不多離開了，結果到現在默默待了快一年半，而這一年半是我人生中非常大的轉捩點，我非常感謝神明們的安排（因為是在山上打坐的時候突然靈感說可以去覺咖啡打工，當天我跟千智剛好都上山，他也在同一天收到神明訊息說會給他一個員工，結果我就去了覺咖啡），同時我真的非常非常的感謝這一段待在覺咖啡的時間，也非常非常感謝千智，說是他協助改變了我後來的人生也不為過，因為我真的是在千智的幫助下才開始知道如何挖自己，慢慢的改變了自己的腦思維（有幫助的人事物非常多，但這一趴是印象最最最深刻）。起初我到覺咖啡的時候，說真的連自己現在回頭看都覺得自己當初真的是個很驕傲自大且心裡築起一道厚厚的墻的人，當初的我還是持續不斷的在聽演講、打逐字稿，我以為這樣我就有所成長，但其實都只是外掛，真正遇到事件才知道，原來自己完全沒內化。而自己突然有所突破的轉捩點就是，某一次千智跟我深聊，那一次的談話慢慢的將我築起來的高牆擊碎，我突然間認識到了真正的自己，原來我是自大驕傲，明明能力不足卻要捍衛自己的能力不足、逞強又愛ㄍㄧㄥ、不想將自己弱的一面展露出來，因為沒自信，所以在大家面前都要展現好的一面，但事實上根本沒底氣、很虛且別人都看在眼裡，自己還在那邊裝，不想努力、只想一步登天，說到底就是一個不想為自己生命負責任，想要把自己生命賴給別人，一直知道自己有問題，但是表面上又要裝作自己沒問題的人。
很赤裸、很矮油，但是當我清清楚楚的看見那麼真實的自己後，雖然看似缺點連連，但是我很快接受了這樣的自己，在接受的那一刻開始，我發現我變得好輕鬆、好自在，我可以不再ㄍㄧㄥ了、不再扞衛了，我突然感受到心胸整個變得開闊，我不需要再繼續偽裝成自己很好很厲害，而是：「對，我這件事情就是不會」，我真的好開心，因為當我真正開始「了解自己」後，我才知道自己問題的根源，我才知道自己原來有這些點可以去修理，真的就是「先了解自己的不足，才有機會補足」，我才發現，原來我從來不曾真正的瞭解過自己，真的是透過千智的協助才讓我意識到了原來我有這些我自己都沒有意識到的問題（之前是一直感覺自己有問題，但是對自己沒有覺察力，所以只知道有問題，但不知道到底問題在哪裡？）
其實打字打到這邊，內心是蠻激動的，那種真正能感受到這段時間內心變化的轉變，從本來對於人生覺得痛苦，不知道為什麼都開心不起來，整天內心虛虛的，但也說不上原因，就是悶，沒有目標方向，一直到現在內心是飽滿的、踏實的、心情平靜的、有目標的，就這短短一年半的時間，我甚至覺得一年半前的我跟現在的我是不一樣的兩個人，嗯...很難言喻的感受，但就是真的很感謝很感恩這段時間陪著我走過的所有人事物，也很感謝我的神明們。
什麼是修行？首先得先真正的認識自己，認識自己後，去接受自己不足之處，先看到自己有問題之處後去接受而別捍衛，才有機會能夠去修正自己。記得解靈老師曾經對我講過「學習心」三個字，這三個字烙印在我的心中，我深刻的體會到用學習心去看待所有事情，整個心態會不一樣，只要有學習心，很多事情就會變成不是事情，而只是一件本來自己不會的事，去學到如何處理，下次就會了而已。雖然說整個生命的過程中，還有許多學不完的事情，而自己也還有非常多可以修正或是更好的地方，但我不擔心現在的我的是否不夠好，因為沒有好或不好，因為我跟我的靈都知道我們的目標一致，我們都要讓自己越變越好、越變越愉悅，甚至不只自己好，也想去幫助他人一起變好，我們由衷的想要把自己扣分的地方修圓，讓自己本來就圓的地方更加有光澤，現在的我遇到事件來到眼前，雖然還是很多沒內化，可能都還是外掛，但我會告訴自己「專注自己、學習心、不批判、做好當下該做的事」，我要的不只是表面上的改，而是真正核心的改變。
今天下午有再聽一次有與無的演講，而晚上共修的主題「回報-沒回報/無回報」。起初看到以為是對人做事情的回報，不過在一番說明後才瞭解到是溝通上的回報(或是回應)，以及沒有跟無大概的意思。接著就想到自己常在找漫霖師姐補運或是找千智時問我的靈要跟我說什麼，而他們常笑著不回答─無回應，卻也是回應。這就連結到演講的內容，雖然「無」，卻是「有」；而有一位學妹原本需要打心得，但是到現在都沒有打，即使問她，也是回很忙，沒問就不會主動回覆，所以他的狀況就是「沒回報」，也是一種「有」，卻是「無」，可能心中因為害怕、麻煩還是其他的可能，所以用「沒回報」這個「有」來表達內心對這件事沒有在意的「無」。
而在與亦辰練習的過程，原本想講一些幹話或是垃圾話來作為練習，比較容易讓對方無言或是不回，但是當心中這麼想，要做的時候突然卡住了，感覺喉嚨卡著一團氣出不去，有一種不要說的感覺，發不出聲音，才意識到昨天神明說我最近嘴巴太賤，要收斂。就開始了一般的對話，也聊到關於祭改、功課，以及寫心得會不會覺得沒東西寫...等等。後來甫成分享最近他在寫心得或是要打坐的感受，會有思考目的的情況，而我也思索著，那我自己呢？為什麼自己會持續做(學妹有跟我說她很佩服我到現在持續、堅持做答應的事)？我是為了心得素材？覺得有變好？單純就是做？後來一個訊息襲來─「生活」。
我過去雖然活著，卻沒有活，所以對自己生活周遭的一切沒有在意、沒有學習、沒有反思沒有...等等；而現在開始去生活，就像嬰兒要學走，需要有個步驟、協助，而心得、打坐這些是要讓我去感受、體會生活，去發現我過去沒有注意過的，去探索我過去沒探索過的，甚至去瞭解我不曾瞭解的自己、他人或人際關係。到現在，這些功課也成了生活的一部分，如此相輔相成，才能讓自己從生活幼兒長大。
倘若不是去過生活，那心得和打坐也只是為了寫而寫，為了悟而悟，用「有」去印心的「無」。
好久沒有聽這個題目了，再次的聽這個題目，心境不同聽的感覺也不同了！以前覺得修行很難，因為不想改，因為不改不會死，最近我就很有感，我身邊都是這樣的人際關係，這就是以前的我，對於這樣的狀態我只有慶幸自己很早就加入心廟，這要謝謝我的靈，矇矇懂懂的拜師！一路被老師半推半就的變好，回首過往讓我變好的除了我的心其餘的都在想辦法讓我變好，我是我自己最大的絆腳石！
然而！再次的聽什麼是修行？卻發現人想變好不是原始慾望嗎？想要快樂需要硬拉嗎？那以前為什麼不願意改？後來我發現是因為怕，怕越改越糟！因為沒有智慧覺得守成是最安全的，不敢放！怕放了就什麼都沒有了！那我為什麼現在不怕了呢？因為相信靈真的是來學習的！相信自己一定要拼的心！因為不想再當過去那個不改不會死的自己！因為明白了自己的生存自己負責！
什麼是修行？時時覺察自己的內心把不合道拿掉換成合道的腦程式，不停的調整自己讓自己舒適！不懂就問老師！讓自己越來越好！真的很慶幸自己是這樣的修而不是仿間的修忍辱！修吃齋念佛！完全的箭頭看別人！這樣的修只會讓自己更痛苦！
再次的聽什麼是修行！再次的校正自己的中毒腦程式！發現我還是有箭頭看別人！覺得A學姐老是被欺負！很替她抱不平！卻不思考為什麼她會被這樣對待，也明白自己會有這樣的共振是因為覺得過去的自己也被這樣欺負過！卻沒有檢討我的自以為是！不會應對！越往內看就越明白自己為什麼會被這樣對待！就越懂自己人生處境的合理性！我遇到過去的我，我也會想打她！
透過這陣子的經歷及聽完什麼是修行後，我弄懂了我本來就應該這樣被對待！當我弄懂了我的心開了！全然的釋懷！沒有遺憾！沒有怒氣！沒有委屈！原來她們是來讓我看到我的心結的！真是謝謝我身邊的人際關係！謝謝自己報名靈通班！謝謝老師要我們再次的聽什麼是修行寫心得！謝謝！謝謝！太多的謝謝！太多的感動！這樣的修行真是太爽啦！！
今天打坐時突然浮現了我已經過世許久的外婆，說實話我很不解，因為以前都是每年過年時才會回鄉下看外婆，所以並不是說很親。這時靈問了我有什麼感覺，我說沒甚麼感覺，過世離去的當下多少有些難過但是現在真的很無感。後來靈又提到了忠懃、奶奶、爺爺等，已經離開我生命中的人，其實到了現在對於他們離開的感覺真的都差不多，當下真的很錯愕、難過，但是現在就是接受沒有情緒了。接著靈又說了，沒錯，事情終將會過去，不管事曾經的榮耀或是曾經的不堪與哀愁都會過去，不要讓過往的一切框住自己、或是自滿，因為那都是過去，一切的重點都是現在。自己真的很容易陷入過去的情緒當中，可能覺得自己很不錯，卻是自我膨脹不知收斂，有時是因為過往經驗的不如預期，就變成一朝被蛇咬，十年怕草繩的狀態，但是重點就是這些都只是我自身行為模式造就的反射，讓我知道我可能哪裡有做好哪裡做不好而已，不應該是故步自封作繭自縛，學著把繭打破走出來才是真實的。
在靈動時其實都還算是蠻順的，我開始不去設限玄天來了應該如何、九天來了應該如何，而是回到放空接受感受的狀態，反而我發現我開始找回最初打坐時的收穫與開闊快樂。另外在靈動時，我還是會對於突然要做出過大的動作產生猶豫，像是今天在動到一半時，就有一種感覺就是要跳起來，但是我猶豫了，我覺得我蓄力還沒準備好怕做不到位，所以總是跟能量慢半拍，當我想去跳時就已經不對了。所以我在又遇到相同動作時我完全不管，反正感覺來了跳就對了，我不知道在旁邊看這樣靈動如何，但是我自己覺得很爽，因為動作與能量的重合，讓我感覺內心的堅定與篤定油然而生，甚至很明顯地感覺是不管我做得如何但是這種感覺就對了，這也很符合我最近一直在處理的主題¬¬-做就對了。就像老師所說的很多事情我們都會，但是最難的就是我們願不願意反覆做堅持做把它做到好為止，最簡單的往往也是最困難的，但是我相信基礎打好了一切就會是如此的順利。
食物對於我來說真的很療育，今天去吃全家跟再睡五分鐘聯名新品-棉被午末綠冰淇淋～一從店員手上拿到冰淇淋我就很開心的跑去座位區要來大快朵頤了，想要吃好久了，終於吃到的感覺真滴幸福，結果吃到一半，聽到店裡怎麼有滴滴答答的聲音，我就往聲音來源處看去......！！！！！茶葉蛋的滷汁從鍋子裡不斷往外溢出來，店員忙著結帳也沒能注意到，我馬上跟店員反應，店員也立刻衝過去處理這樁茶葉蛋慘案，還跟我說了一句謝謝，這個小小事件讓我有一種內心的小愉悅，除了吃到甜點的小確幸外，還有被人感恩的小滿足感～😇
吃完冰淇淋後跑去找弟弟打籃球，弟弟看到我去找他雖然沒什麼太大的反應，但是他應該是挺開心的，終於有個伴了～打球的時候他跟我說，他覺得他的手感和姿勢都有點跑掉了，投起球來很不穩定，講著講著就感受到他有點焦急的感覺，說這樣6月份籃球隊徵選會不會進不了？這個一直是他很在意的點，我看了一下他的投球方法，給他一點建議，讓他靜下心好好瞄準再投球，投出去的球要呈現拋物線，不要太平，好好調整投出去的力道，就這樣試試看，果然，弟弟投球的狀況改善非常多，我感受到他整個眼神亮了起來，覺得自己狀態都回來了，我也很開心自己的建議可以幫助到他～更從這個事件學到其實有時候自己陷入瓶頸，只需要適時的向旁人求助，讓別人看看自己有哪邊可以改善，畢竟旁人的視角看自己一定比自己看自己來的更清楚，然後抱持學習的心，一定有機會能走出瓶頸～
今天一直體會到幫助到別人的快樂，能幫助到別人真的蠻有成就感和滿足感的耶～心情讚讚🥰
上週四共修主題是「衝突」，我是一個不太會跟別人衝突的人，因為我把衝突設定成一件不好的事情，會覺得為什麼事情不能好好談，一定要走到衝突的地步，而且我覺得衝突就只是在情緒發洩而已，不是在解決問題。
後來把二手機車給明澈認識的師傅整理之後，原本一開始說換中柱、前輪，以及幫避震換防塵套、重新上油。到約好的時間牽車時，老闆說要多換風扇蓋，等到換好要牽車的時候，輪胎價格比我想像的貴，中柱也跟老闆一開始跟我估的價格不一樣。
不過，當下我沒想很多就接受了，是騎回去的路上在想自己是不是被坑了。在問漫霖師姐後，我發覺我的箭頭都在看別人，抱怨店家、或是覺得自己被坑，而我卻沒有做任何事情，例如我有覺得貴當下可以問老闆，或是也可以請老闆算便宜一點。但我當下什麼都沒有表示，事後才在抱怨。
共修的時候，再次和漫霖師姐演練這個情境，如何透過衝突去達到自己的要。我發覺我的衝突都是純粹的抱怨，所以很容易就被漫霖師姐說服了。後來才知道說，原來衝突時是運用情緒在說理，但內心是沒有情緒的。
共修打坐時無極至尊有出詩，主要提到我不知道自己衝突的目的。和漫霖師姐演練的過程，我發覺我可以說理的地方，包含價錢跟一開始講的不一樣，以及多換了事先沒有講的東西，這是對方可能稍微有瑕疵的地方，而衝突的目的是要保護自己的財產。
經過演練，我發覺我以往的目的是要保住面子，好像要跟對方平心氣和，讓對方覺得自己不是奧客，就變成是在演一個形象。因為這樣就沒辦法運算出，怎麼樣透過衝突到這個結果，所以變成不去衝突。
事件再發生的隔天，我再回去找老闆，除了換機油外，也順便提起我覺得他多收我錢的事情。後來，我發現我在網路上看的是幾年前的價格，老闆也很仔細解釋這個價錢是怎麼收的，聽完之後發現是自己不懂行情。
聽完之後，覺得身心比較舒暢，沒有氣卡住的感覺，把自己懷疑的不舒適感處理掉。而且，老闆也很開心我跟他說這些，事情的發展也沒有我以往的設定：這樣子做就是會把關係搞壞。因為這次做了跟以往不一樣的操作，感覺到自己有踏出去的愉悅。
最後分享無極至尊出的詩：
衝是一力打向前
突破僵局往一邊
身在太極立場異
意境無極助導局
情緒障智互碰撞
能量互耗終無局
衝突為法表己要
回頭看己目的何
過去我在面對生命所發生的事的時候，很容易就會用不接受、懷疑、批判的心態去面對，導致現在收到訊息或是有直覺的時候，容易產生短暫的「真的嗎？」、「是這樣嗎？」、「有嗎？」，出現了分別有無的心，間接形成一種心靈衝突，哪怕只有一瞬間，累積下來也是內耗掉不少的能量；而這場演講的內容，讓我感觸最深的就是「先接受、去做，再去思考分析判斷」以及「接受生命所發生的一切都是神的安排」。
從國高中開始，我大多是聽別人說什麼就去做，但都抱持著批判、懷疑的心態，所以也不是最到好，大多是敷衍、做完的態度。而在大學的學習過程，也是在批判、懷疑、不瞭解之下去面對生命發生的一切，甚至也不願意盲從，就讓自己的生命導成了茫然、了無懸念的局(連自己都在批判自己搞成這樣)。直到接受了生命所發生的一切，相信神，才出現一條神明引導出來的路，並開始從生活中去學習接受，以及練習去做，而不是像以往先用心去判斷、分辨，才決定要不要接受、去做。對於自己正在做的事情，以及接下來要做的事，相信是神給我的安排，是我生命中必經的歷程，並從中去學習和瞭解。
另外分享今天去找漫霖師姐補考運，我向師姊分享我自己還會有習慣性的用心判斷訊息是不是靈給的，以及還在讓自己練習、熟悉直接接受和做的時，她用「慢慢學」來點出我對自己還有一些設定─若要做就直接做，說自己在練習、熟悉，那樣的心態就是沒有堅定的決心。這時讓我想到演講裡的「修行的人不會說自己在修行」以及「先接受、去做」；我用練習的心態讓自己去熟悉「先接受、去做」的方式，是不是會無形中給自己放慢腳步，或讓自己意念不堅、信念不足呢？覺得還有點難操作出來，是不是我的心還沒有完全瞭解接受呢？
而在對訊息會有習慣性產生「是不是」、「真的嗎」這種想法，是不是對自己沒自信呢？或是沒有直接的接受呢？好比今天突然很好奇靈會不會跟我說不一樣的話，就想要漫霖師姐幫我問問看，但是師姐要我先問，我感覺到「賣捫」、「野小供袂聽是」(但只跟師姐說賣捫)。後來 忘了是在說什麼，突然看到師姐笑了，覺得是收到訊息了，就又問問看，師姐跟我說收到「去死啦」。綜合上述，沒自信是有，野小也是，不過最重要的是要讓自己跟靈彼此更貼近，才能在收到訊息(或感覺到)時，接受直接做。
上禮拜五帶尚容上山祭改，前一天因為忙防疫險只睡了40分鐘精神卻異常亢奮，到了山上聽老師跟尚容解釋祭文的內容，突然覺得一陣感動，以前常常覺得為什麼人要活著？活著的意義是什麼？好無聊～老師說每個人的生命有的東西都不一樣所以我們來人世間學習，可是人不明白就會痛苦，每個人都帶著累世的智慧投胎，靈的目的就是要不斷學習經歷讓自己的資料庫更豐富慢慢把自己欠缺的補起來，讓自己越來越壯大，我覺得聽完更明白自己為什麼來到這個地方，也很幸運能夠透過老師神明還有我的靈更了解自己，又重新了解一次生命的本質是學習。
祭改完之後老師要我跟尚容一起打坐並把紙筆給我叫我寫下大日要送給我的話，其實很久沒打坐又沒睡覺所以訊息收得特慢，第一句很明確跳出來的就是「我們也要」我大概懂意思但是很難表達，應該是看完祭文後覺得我們也要讓自己更壯大之類的？
第二句是「8月的生日禮物」這句話我其實知道是大日想要安神，但是我故意不寫安神，結果！老師看到之後直接把紙抽過去在下面寫「安神尊」我整個傻爆眼，老師真的太厲害了！感覺我放個屁老師都會知道我吃了什麼！
第三句寫「時間、定位、價值」這三個詞，收到這三個詞的時候有跳出我在處理防疫險到半夜的畫面，「時間」就是要告訴我時間寶貴，不要浪費時間，「定位」：就是要我明白自己想當什麼樣的業務員？在處理防疫險的時候一大堆不認識的人跑出來要找我投保，我就像是行政助理幫他們處理文件而已，因為沒有信任基礎所以也比較難發展成後續的壽險件，我也去思考投保防疫險的這些陌生人的心態其實只是想賭一把如果被隔離就可以拿到高額理賠金，如果真的有保險觀念的會在一開始防疫險出來就投保，而不會是在這種疫情爆發的停賣效應才買。同一個晚上我們執行長去桃園簽了一件高資產客戶，一個晚上就做了100多萬的業績，我就在思考我要當哪一種業務員？我是要當庸庸碌碌的行政人員還是專業的保險規劃師？要清楚自己的定位才不會淪為瞎忙的人。
「價值」就是要做出自己的價值讓好的頻率好的人來跟隨。
昨天跟老師通電話，老師抓出我的一條大蟲，就是做事情愛拖，想要輕輕鬆鬆過生活又想要比別人強，因為我不一定要拖到8月才能安神，但我想要輕輕鬆鬆慢慢存錢，老師說可以讓自己早點好為什麼不早點好？如果我現在就拼下去8月賺的都是多的！老師說我每次都把自己算死，確實每次我想老半天想慢慢存都存不到，但是頭先洗下去的都繳得出來，所以我決定了如果錢沒問題5月就把大日安出來！
每次聽解樂老師的演講收穫滿滿，也會共振出自己現狀阻礙的腦程式
老師一開始破題就講到我們還是小baby時，為了要學走路，站起來再跌倒無數次還是想要站起來走，根本沒有成功或失敗這個念頭，因為小baby只有一個目標：想像大人會走路。但曾幾何時，不知道什麼時候我們做每件事開始有了許多別人或自己給的設定及框架，在意成功/失敗、在意別人的看法與評價、面子問題。事情變得不再單純學習、經歷，夾雜著情緒、比較在生活著。事情還沒開始做就被心裡的設定先預測會做不好、會做錯的心念打敗。
解樂老師也說：這世界上的是非對錯的價值觀本來就沒有一個準則也不是真象，我們總會聽衆人的話往眾人的價值觀走。這些是非對錯的價值觀造成的壓力是來自於別人還是自己的期待？老師問我時，我回答是自己。老師說會有期待就是有設限，有期待就是沒有行動一直想，想多了就開始焦慮、有壓力。老師這麼說時我就想對欸！我會對自己有期待就是我對未來要做的事走的路有設定，才會有期待，期待不行動，就是裹足不前，擔心東擔心西，老師一問我的直覺反應正照見我內心的狀態。
今晚演講再一次提醒我：靈性生命的本質是來到這世間像過關玩遊戲一樣的心境，想辦法過關，這個方式不通、過不了關，換個方式操作就好。
在玩遊戲的過程也會不斷操作數次也會越來越有經驗，自然就會過關再進行下一場關卡，就算不會也可以問過了關的人，享受經歷的過程，就是這麼簡單。
會有壓力，焦慮、恐慌都是被心裡的設定所延伸出來的感受，若陷入其中，就會自己嚇自己更陷入其中無法自拔更裹足不前。若明白我們只要行動踏出去，找到我們熱愛的事，持續操作持續學，感受學習的過程，做著做著心會越來越踏實篤定，焦慮、恐慌自然會減退，消失，當然沒有「病症」這件事。
第一次當老闆的我，好多事都沒經歷過，沒學過，但我對沐寶坊的一切充滿了熱誠，我只要有意願，目標明確，繼續操作繼續學。我很幸運能與我的靈統合做我喜歡的事業，真的不要想東想西直接做就是了。今天的演講內容再一次讓我更釐清調整接下來的態度，謝謝神明～謝謝老師
今天中午，學生情緒再次爆炸了，已經連續三個星期(從祭改之後)都在我的課爆炸，而且都是在下課前夕。今天面對他的情緒，我選擇與他正面衝突，故意將他含糊不清的話用接近的發音去說，就成了「我要揍你」，然後開始要他大聲說出來；想當然爾，他仍用含糊不清的方式說「我又沒說我要揍你」(大約聽了六、七次才聽清楚)，然後開始用尺敲打桌子，我就抓著他的尺，讓他嚷嚷著「不要拿我的東西」、「手不要給我那麼緊」，以及不斷想要用手扳開我握著的手。而這次不同的是，含糊說了約莫十來次，就清楚大聲地說出了「不要拿我的東西！」，我才放手，然後說出「如果你有生氣的勇氣，那你也給我用這勇氣把話說出來，就像現在這句話一樣」。忽然間，我覺得這句話不是我要說的，而是靈給我訊息要我說的。後來打坐的時候思考這段過程，以及為什麼會跑出這句話，我聯想到了「怕」。
我在面對衝突或是問題時，也會像這個學生一樣，害怕承認、害怕被罵、害怕被接露、害怕自己的不完美、...等等，而選擇用含糊的方式或使用負向情緒、頻率去表達、去面對、去處理，而讓事情要搞越複雜，或是讓周圍的人(或想幫的人)漸漸遠離，甚至會把貴人變小人。
而「有勇氣說出來」讓我想到昨天聽的演講，需要勇敢是因為不知道結果，所以才需要勇敢。好比這位學生，他知道只要鬧情緒，大部分的人就會讓他、哄他、關心他或是得到一些特權(如：不用寫那麼多作業、那麼多字)，所以他敢生氣、敢鬧情緒、敢用這個方式獲得他的要。但是他今天的方法，遇到了問題─我不甩他的情緒，還是堅持我的立場、原則去碰撞，讓他使用的方法產生不一樣的結果，就呈現當機以及產生「怕」了。因為他不知道不生氣、不鬧情緒，或是清楚表達...等等會有什麼結果(也可能曾遇到不好的結果)，所以不敢下決定，只能僵持在既有的操作模式，堅持用同樣的方法去處理、去獲得。
在與他的衝突裡，我瞭解了「一直痛苦就是因為堅持方法，忘記結果」，以及「情緒只對在乎你的人有用」(有點忘是不是這樣)。
除此之外，靈會給我這個訊息，我想是因為自己決定(也跟靈約好)娛樂只到昨天，要盡全力去準備考試。所以用今天的衝突來再次提醒我，要我不要怕做決定，做就對了！不要怕結果，先做就對了！遇到問題，再修正就好了！總之給我先做就對了！就像跟這個學生碰撞一樣，撞了才知道結果，才能從中萃取
我發現今天媽媽拿著手機問我怎麼用軟體、聲音怎麼沒辦法播出......一堆手機問題，老實說每次發生這種狀況我都會很沒耐心，覺得這其實你就自己慢慢摸索就好了，手機就是很直覺性的東西啊～它需要什麼就會跳出什麼，不是超簡單的嗎～？
但是我在打這個日記的時候，我發現媽媽其實就像不常使用電腦的我，也是有好多小小的、簡單的問題常常都需要媽媽的幫忙，媽媽也從來沒有對我沒耐心過，就算媽媽真的不知道怎麼處理，她也都會幫我找解決的辦法，雖然常常有點雷，找不太到就是了......
我以後再碰到類似的情況我一定要好好的讓自己的心平靜下來，耐心的教媽媽，而不是每次沒耐心就直接把手機拿過來直接解決，教會了媽媽怎麼處理，不只對媽媽好（我不在的時候也會處理），對我自己更讚（媽媽也會降低找我求助的次數）～
正所謂“授人以魚不如授人以漁”😁
👀想和爸爸親近
今天去台茂買了一杯茶湯會的冬瓜焙茶，超好喝的，可惜只有賣冰的，而且還不是每家店都有......偏題了，但是我真的很想分享🤣
到車上我開始喝這杯飲料，越喝越冷，終於想到我最近身體偏寒，常常覺得冷，加上月經來，怎麼可以喝冰的，喝一半而已我的手就超冰的，我就摸爸爸的手，跟他說：‘我好像不應該喝冰的飲料說......’重點大家有看到嗎～？我摸爸爸的手欸！！！！！！！以前的我怎麼可能做到？我連聽爸爸隨意講的任何一句話都覺得很不屑，厭惡極了，甚至他隨便一個玩笑我都覺得在針對我，但今天面對爸爸的玩笑，我也沒覺得怎樣，不會有以前的那種負面情緒，重點是我越來越可以體會到爸爸言語裡的關心了，我認為這個轉變是我在啟靈後最屌的改變🤙🤙🤙
❤阿姨阿嬤留著我們的東西
阿姨到了假日就會聯絡我們，這個禮拜有要做什麼事嗎？有沒有要回外婆家呀？然後感覺很想要我們回去陪陪她們～每次我們回去也都能感受到阿姨阿嬤很開心，阿嬤和阿姨都會問我們想吃什麼，廚房有什麼可以吃，甚至會記得我們之前說要吃什麼？廚房就有那道我們心心念念的菜。
這次回外婆家，又再一次感動到，是因為雖然我們現在長大了，不常在外婆家過夜，但阿姨阿嬤一直都會幫我們收好我們在用的小東西，比如水杯、毛巾、牙刷之類的，真的好幸福，真的真的好幸福😭
🦉跑到我腦海裡的解靈老師
今天比起前幾天是個非常平靜的一天，平靜到覺得有點無聊，於是就稍微整理整理家裡，洗碗的時候忘記是先想到什麼事，腦海裡突然浮現解靈老師在我們上山的時候說的話，雖然不是說給我聽的，不過我在旁邊默默的讚嘆老師不愧是老師，老師大概是這麼說的：“當我們收到神明的訊息，我們就直接去做了，不像你們，還要先問為什麼要做，知道了才要去做，我們就直接做了呀，做了就知道為什麼了啊。”
“成功的人為什麼成功？因為他們有想法就去做了，所以取得了先機，賺了一筆；普通人想到什麼，都是一直旁觀，直到大家都分完羹了，看到成果了，才決定要進去，時機早就跑掉了”
哇塞！真的是有超有智慧的一段話，雖然我沒能完美複製下來，但差不多就是這個意思，很值得好好收藏在腦海裡耶～
這次會想要查解的起因是因為老師在共修時對我說:我是來學技術，不是來改的，所以拜師的緣分比較少。這句話很衝擊我，因為我來這裡這麼久不就是為了讓自己開始有能力然後進而拜師嗎?這樣卡住的狀態我反覆了一個多禮拜，甚至還跳出了是不是老師覺得我的頻率不好要剃除我之類的想法。最後我決定不要再煩了，去找老師查解好好理解我的狀態。
這次老師跟我打開天窗說亮話，其實在去之前多少有點擔心會不會老師覺得很有問題不處理之類的。結果老師聽到我想去查解的起源就說我以小人之心渡老師這個君子之腹。剛開始還聽不懂，老師解釋之後我才慢慢理解，其實老師根本都沒有想甚麼，是我的內心有鬼，去設定了許多還把這個設定胡亂延伸，困擾自己。並且這個狀態的背後對老師有埋怨，想想確實，是我覺得老師好像不太關心我、不太重視我諸如此類的內心戲，而這個內心戲就讓我產生了對老師埋怨和對老師的「膜」以及自己的心「魔」。老師也說了，老師其實就像太陽一樣的照射大家，剩下的就是每個人想接受多少，就是這樣而已。聽老師說完後，其實內心覺得自己真的很蠢，讓自己去胡思亂想擾亂自己，明明就是自己不給太陽照，還要怪太陽不照我，現在想想真的很好笑。同時也很感謝老師說得清清楚楚明明白白的，幫我把我的膜與魔拿掉，也對老師很抱歉，胡亂幫老師加上標籤並且怨懟。
另外這次也讓我更多的看到其實我的修並不是真的修，只有想去修正、看見我想看見的，而不是好好的去感受每個事件的發生和與我之間的連結，去好好接納我的不足，只想展現好，被老師認同，被他人稱讚讚賞。但是往後一想，才發現我都不是為了我自己在修，我只是為了別人修，既然是為自己好的事，那為什麼還一直想要他人的認同與讚賞呢?在我宗修的不是這個，而是在與他人互動、諮商之間去看見阻礙自己發光的地方，去拿掉去修正。老師還抓出我的一個大問題，我只是不斷地去改變成我覺得老師想要的樣子，去扮演一個好學生、想學習等的樣子。但是老師也說了，這再怎麼變也都只是皮，老師在看的是心。老師解釋給我聽，改變其實不難，當你改了自然就變了，但是我卻是只有變而沒有改，那核心相同，這樣算是有改嗎?很明顯地沒有。所以不需要變成誰要的樣子，而是為了自己而改不是為了他人而改，自然就改的快改得開心。
老師也點出我寫籤詩諮商的心，只有想比較，只想贏不想輸，所以我學了一點東西就拿翹，我的靈具備了許許多多的能力，為什麼我好像很無感，都是因為我的心阻礙了我的能力也自障了自己的前路。所以開始好好的去拿掉自己的驕傲，讓學習心和自己的靈出來引導我，不要再浪費人生了。把對自己應該要全知全能的完美設定拿掉，真正的把只想呈現自己的驕傲拿掉，去真的「修」，修掉不為自己加分的地方，去真的看見自己的不好，並且接納進來做調整，好好地承認我就是那樣，不要再抗拒了，好好地接受老師的教導、靈的引導、師兄姐的諫言還有身旁每位過路人的話語。
老師幫我所寫的籤詩最後一段很打動我「現處磨心煉性期，正常程序三五開，若能真改己驕習，知己不足不捍衛，樂聞己非速改修，頓可出運走靈命」完全的告訴我，我可以怎麼去處理、調整校正我自己。並且在回來後也想著，改了就幫自己的生命加速五年有什麼不好的，不如就這次跟自己拚了，重新歸零開始。
最後也很感謝眾神還有老師，還記得年初在心聆宮、心明宮求發財金時有跟神明提到今年想跟著靈走與神同行，還有在月初時帶人上山祭改時剛好遇到老師辦法會，老師跟我說我賺到可以去許願，而許的也同樣。過不到一個月就發生了這些事，很感謝眾神協助我去看見我的願望所能到達的路徑，也很感謝老師來撞擊我，讓我藉由這次機會能重新深度了解自己，也看見自己的不足。剩下的就看我自己了，神明替我製造了一個改變的機會，至於是否能讓這機會發揮最大效果就是我自己了。好好的為了自己去做，不要用力只要自己好好用心感受自己，看見問題點，不去遮掩自身的不足，雖然現在的我一定還是外掛，但是只要我持續地去重新學習，我就能慢慢的把它真正的內建，不要想著求快，只要把它做好，好好的每天為自己寫心得萃取開始，也要再麻煩老師協助我看見我的問題。
這次我有題題目, 題目是 "什麼是自己的? " 我想到這題目其實在老師在群組有提醒我們, 有題題目的人收穫會很多, 這也讓我起了幹勁, 我一直想要講什麼, 但就在演講的前一晚, 睡覺時就突然冒出這個題目, 但我這個人其實睡覺作夢隔天都會忘記, 所以我隔天醒來就理所當然地忘記這件事, 卻在老師演講當天下午我爸打來說晚上要我回家, 拿公司東西給他, 我想晚上我要聽演講哪有時間, 所以我立即就跑了回家, 回家拿完東西給他, 但在路上就想到, 早上小飛跟我分享他在共修時, 有提到我爸要加薪1萬的事情, 也就這個契機點, 回家那20分鐘就在我爸媽面前問他們, 爸位啥小飛沒有加薪, 我爸跟我媽都很激動回我都自己的幹嘛那麼說, 不要那麼計較, 我當下反應沒有很大, 我只說你不是說家裡小孩都調1萬元, 為什麼只有我們三個有, 他才反口說, 喔!! 這件事是你姊提的要加你和哥, 你姊跟小飛就沒有調, 我也沒什麼反應就覺得, 你說的算!! 就跟他們說那我要回台中了, 因為當時下午4點, 真的有點趕, 我還要回公司還要接小孩, 然後準備去聽演講, 所以很匆忙, 不過在開往台中路上, 我就想你講那什麼自己的, 讓我很混淆, 我就想等等去聽演講可以問喔!! 時間一下子就到演講的時候, 我時間抓得有點緊, 所以到的時間也就7點, 有點趕, 在當下開始要舉大家舉手提問題, 我那時真的腦袋空白, 我就想說我明明有東西要講, 怎麼會忘了我要講什麼, 也真的還好我的靈有幫我, 每次我刻意想就是想不起來, 在我突然緊張時就會閃過出來, 在我舉手時真的很緊張, 我以前真的不太做這種事情, 但這次我就是真的很想, 也因為太緊張, 所以一直出狀況, 讓自己在第三個才被寫到白板上, 當下我看到前面兩個題目時, 我就想靠, 我的會不會很奇怪, 自己也就開始拉扯, 真的很白目的我, 所以上台講話時我又緊張起來, 又沒自信的我表達不就沒那麼清楚, 但票選完, 我沒被選上, 我當然也就沒那麼放在心上, 想說等等下課來問老師就好, 不過靜芸卻跟我說他有被共鳴到, 他很想聽, 說你的題目很棒, 我當下內心真的很開心的, 因為有人認可我, 有人聽懂我在講什麼, 那時我也才突然想到, 前晚睡覺好像有夢到我想問的題目, 在演講中老師突然幫我破題時, 我對自己也就更有自信了, 那時我真的好感動, 眼眶也突然泛紅, 還好我突破了我自己, 我改變了我自己原本的作風, 我願意去嘗試, 願意舉手去爭取我想要的, 讓我心靈更加充滿, 所以我當下就有了想哭的情緒,
另外老師在破題時, 原先我還聽不懂, 但老師講到跟吃自助餐的概念我才聽懂, 有能力就吃多少, 你目前就只有這樣所以才能吃這些, 資源拿這些, 當你有能力時, 你想吃多少就有辦法去拿更多資源, 也就理所當然可以吃更多東西, 我真的恍然大悟, 你說自己的, 因為現在都你的, 我看不到也拿不到反而還要去跟你要, 但在我有能力時, 我就有辦法掌控, 理所當然我想拿多少用多少, 沒有人會說什麼, 反而可能別人還會主動給你, 這時候我真的懂了, 問題還是出在於我自己, 我能力起來, 哪有人跟你分誰是誰的, 因為主導就在自己身上!!
這次主題如何面對莫名而來的焦慮恐慌症, 有錢的人就是少數, 聰明的人也就是那少數, 那為什麼我們常常聽那多數的人話而不是去聆聽少數人的聲音, 我自己對自己的態度又是什麼, 我自己在做的事情還要存在別人異樣眼光在做事嗎? 想做就去做, 人生就是場遊戲, 如何破關, 不是光想就會過, 而是要走過去才會過關, 錯了我們就換條路走而已, 不要被別人的框架給框住自己的侷限, 因為自己的遊戲永遠都是自己創造出來的, 別人玩別人遊戲, 我們就該好好玩自己的, 因為我們就是人生的主角, 凡事做就對了, 不去做哪知道結果會是如何!! 這次演講感觸真的好深
當天下班後帶著些許不安來到心怡宮參加共修, 因為面對新環境總是會讓我莫名恐懼, 但是這次來到新環境, 竟然沒有以往的超級害怕, 在自我介紹及分享起靈心得時, 講話也沒有以往的結結巴巴, 感覺心情是平靜的, 我覺得自己有點不一樣.
陳道師兄請我們紀錄與神的對話, 因為我還沒有太多想法, 所以最後靜下心打坐時, 我問我的蓮花觀音開心嗎 ? 蓮花觀音點頭了.
我問我的持經觀音, 有什麼話要對我說 ? 飄出一個訊息, 多聽佛樂, 於是我問之前自己常聽得佛樂可以嗎 ? 持經觀音點頭了.
我問我的南海觀音, 有什麼話要對我說 ? 飄出一個訊息, 多運動.
我問觀音在這裡共修開心嗎 ? 點頭了.
所以感覺我的心平靜了, 也許是觀音感受到我開始願意學習, 所以觀音開心了.接下來的共修請各位師兄、師姐多多指教.
今天的共修主題是「衝突」，第一個想到的是今天早上一位學生的討價還價。後來感受到一個訊息「衝就是重跟行，重複走一樣的路一直繞；突就是洞穴的狗，然後這狗不是出去，而是會縮回洞穴」。
接著在練習衝突的時候，有兩個覺察，第一個是對方只要十分堅定立場，那我就會妥協或退縮。第二個是現在在面對衝突的時候，會有一個力量，把我拉高去看我現在發生了什麼事，倘若是面對時有當機的反應、狀況，則會先有被打巴掌的感覺讓自己清醒，然後再拉高去看這場衝突。
好比說，我自己早上面對學生的衝突，我也沒有很堅定自己的原則、規則，而向學生妥協(認為是給他機會)，結果學生卻更加的討價還價及哭鬧，讓他覺得這招對我有用，而持續用，當下我當機了一下，就被打巴掌清醒，然後看見自己在這場衝突中，我把原則向後拉、退縮了！在不知道還有什麼方法的時候，導師就突然出現把學生帶走處理了。等一下課，就馬上去詢問導師學生後續的狀況，以及用了什麼方法、策略去處理，我也才知道有什麼方式可以使用。
在這一段經歷中，我就像「要出洞穴的狗，發現太陽太大(或不知道外面有什麼)，而走回洞穴，繼續繞著走，回到洞口又縮回去，如此反覆」。而從這經歷中萃取出的就是─我的原則、定力不夠堅定，在面對衝突時(或被對方進攻時)，我要保有自己的原則(或遊戲規則)，不能退縮、妥協，否則對方會持續進逼、侵犯，而產生委曲求全、痛苦的妥協。
要讓「突」字的狗，到了洞口，不能回頭，但要在洞口堅持(偏向於保守)。後來在進一步的感受、分析、討論後，才瞭解現在我要會保守的方式，是因為我在面對衝突，還在學習跟熟悉「敢撞」以及「使用的方法」，雖然知道要趕去碰撞，但長期以來都是退縮、妥協，沒有辦法瞬間可以完全改變，所以要先讓自己能不退縮、堅守，才學習和練習「敢撞」、「敢衝」的心，並增加「方向」、「方法」、「策略」...等等，最後要能看清衝突局勢，運用不同的方式。
現在靈幫自己清醒時，要去瞭解現況和學會看清局勢，而方法不會，就請教會的人，讓自己增加更多處理、面對衝突的方法，讓自己能從退縮、妥協的過度依賴草食的雜食性，演化成審時度勢的雜食性。
今天這個題目又是為我準備的，恐慌症是我從小一直以來的症頭，莫名的這個也怕那個也怕，所以我常表態我是弱者，我很可憐！處理焦慮跟恐慌一直是我人生的課題！我想尋求內心的安定，所以我想找個強者可以讓我依靠，從此不再為生活煩憂可以快快樂樂的生活！
可是當我越依靠就越恐慌，直到進我宗修行我的恐慌莫名的好了！我不明所以也不想追究，心想反正好了！管他怎麼好的，直到又開始經歷感情，我的恐慌症又「莫名」的發作了！極端的控制欲讓我感到窒息！當時老師說因為我很賴！又把自己的能力放掉了！想要另一個人幫我解決人生問題，當時我沒想要弄懂，只覺得我就是有能力讓別人幫我解決問題，可是我的恐慌卻越來越嚴重！尤其後期恐慌跟焦慮簡直鋪天蓋地而來！
直到我做了質變祭改恐慌莫名好了，我又不追究了！反正好了！然而今天這個題目讓我徹底的明白，我的恐慌為什麼好了！因為質變祭改把靈的腦程式俱足了，完整的萃取力讓我清楚的知道我錯在哪裏，我改！
老師說我的狀況是我想改可是腦程式不足所以一直改不了，因為質變祭改腦程式ㄧ具足就改了，因為想改又改的對，能力俱足了又對自己有信心自然不恐慌了！後來一個生命契機的出現本來有些害怕，後來透過老師的輔導弄懂了事情來了就學，不要有心念自然就會了！想想也沒這麼難，弄懂了不就好了！我會怕就是因為設限，過去的經驗告訴我，我是失敗的，我學不好的！而今天的演講打破了我的設定！都是過程！我不要再對自己下符了！沒有失敗！都是過程！不要拿失敗框自己！學就對了！
這個題目讓我更明白恐慌症其實是因為不想處理自己的人生，不想學！它就是一個情緒勒索！一個對自己能力的懷疑！當沒有人可以讓我勒索時，也對自己的人生充滿學習心時，我的恐慌症就好了！而這過程中都是因為老師的輔導才有可能領悟跟萃取！有老師真好！
解樂老師今天演講時請我們閉上眼睛，想像現在是自己生命的最後一秒，問自己有什麼想做的事情還沒做的？把它列出來。
我想做的事情但還沒做的：
想開幼稚園
想安神像
原本我當下還寫了一個：想當小孩溝通師
然後打完馬上後面加一句-咦？我已經在做了耶
哈哈哈！我就覺得瞬間有對昨天共修的頻率跟今天演講的重點更有感覺！
那就是：
「做就有了！沒有那麼難！沒有我們設定的這麼困難！」
我就發現我為什麼一直想的這麼難，因為就像解樂老師詩句的第一句說的「如有設限生對抗」
是我把它設定成「一定要什麼狀態」才叫做成功
譬如我已經在寫詩，我也一直在家教、幼兒園陪伴孩子、傾聽孩子，甚至偶爾協助他們溝通，給予他們理解和溫暖
其實我已經在做「孩子溝通師」了咩😀
但我卻認為那不是，因為那就不是個職業、沒打出品牌、沒收錢、沒變成一套課程什麼的所以不算
那就繼續做，繼續累積數據，邊做著做著就自然會建構出來了啊😀
所以貫通紫亘老師昨天上的課，鈺屏的分享都在說「做了就有了」、「一步步建構就有了」，和今天的題目提到的「焦慮是因為沒有動」「期待就是只想，沒有行動力」「破解壓力就是行動」意思都是一樣的。
所以我回家的路上跟冠綸分享，我其實不知道我5月畢業以後是什麼打算，要去外面的幼兒園還是回嶺東，我都沒想法。但我清楚知道我一定會持續做我現在做的事情。
因為我熱愛🔥🔥🔥
在來聽演講之前我也才在跟冠綸分享我今天上班發生的事情，也是非常的感動，而那感動是我透過與孩子的互動，我同時在療癒我內在那個孩子🥲 我透過同理他，我更理解我自己的悲傷，而我看見我變好了，所以我告訴那個孩子：你也會變好的。這段我之後整理的更清楚，我想再分享一次❤️
最後只想說這兩天真的收穫好多喔！
做就對了！
做就會有！
我繼續做下去💪🏻🔥🔥🔥
燃燒我幼教人的靈魂！
這次演講的題目「如何面對莫名而來的焦慮恐慌症」，解樂老師演講的內容剛好跟這禮拜共修所上的課程對我的感覺是不謀而合。
我沒有創見的腦思維，被太多的設限給框住。最近的不舒服是：補運後都聽懂紫亘老師、神明給的建議，但自己就是不肯踏出第一步，還在猶豫還在評估，還在思考貨比三家哪種決定對自己最有利，卻遲遲未做出任何行動。
擁有、理解那種思維，沒有去做沒有去實踐，那就還是老師的智慧、大家的智慧，並沒有吃下去，納為己用，反而腦中一直在打架。
甚至就想承認自己是不要努力，只想好好當個消防員、公務員，覺得這樣能得到眾人的認同，認為是最穩健的路。說服自己像紫亘老師說領薪水必須要做好規劃，一樣能繼續修行。但自己的靈根本不想要只有這樣，正被被一堆框架束縛著。
自己就是紫亘老師說還停留在原地，不懂我到底在幹嘛的人，你就繼續評估吧，老師們要往前走了。我目前還在那種沒那麼想要的階段⋯
解樂老師又提到這整個人生其實只是遊戲的過程，讓我很有感覺，以上的焦慮，都不必要的，重點是體驗遊戲的過程，所有的名利都是帶不走的。我到底想要一個什麼樣的人生劇本與結局？
解樂老師也專對那些恐慌、害怕、心設，都是嚇自己的，我一定要開始行動，夠想要成為什麼樣的人，全世界都會來幫忙的 ，我好像快想通了，差別就在那一瞬間的「我要做到」
之後我會持續思考，不斷修正，不會放棄這條路的！
老師今天的這堂課句句戳到我心坎兒
我自己是個憂鬱症患者
不快樂和焦慮確實源於對自己的設限和期待
我應該要做到是個孝順體貼的女兒
一個盡責且以孩子和家庭為重的媽媽
一個用心負責能掌握處理一切風險的醫師
一個尊重體貼並能幫忙分擔壓力的妻子和媳婦
一個能時時關心親友健康並給予即時幫助的家人
一個每種角色都要能擔起來做的好的自己
這樣的限制和價值觀下
我已經忘記自己是個生物體
已經沒有感知的能力
喪失溫柔的心境
也不知道喜歡是什麼
只像個精準的機器按時按點的把事情做好做完
忘記也沒能去感受過程的美好或酸甜苦辣
我其實不知道自己的人生想要什麼
只有一種要把所有人都服侍好的責任感
一種要把所有”該做”的事按時程按計劃做好的想法
也因為做好做滿的想法
所以害怕改變害怕非預期害怕在自己能力之外
生活和生命都過得很狹隘
這段修行的日子裡
紫亘老師和美珍也都是一直在教我這件事
教我放開限制
貼近和感受自己的靈
加上之前上山祭改
我慢慢地開始感覺得到喜怒哀樂和謾心
也慢慢能在面對困難或未知的時候不那麼害怕恐慌
今天吳老師的這堂課
對我來說像個總結和統整
每句話都是過去(現在可能還有部分)的我
提醒我
其實人生沒什麼大不了的
就是去學去感受去體驗
不用事先去設限或預期什麼
不要怕就去做就是了
做了有什麼覺得不舒服的地方再調整就好
多感受多實踐別在意
慢慢就能逐漸清明果敢起來
這是我目前的感受和想法
謝謝老師們
焦慮恐懼是每個人都會面臨的問題,以前的我也是一個事情還沒發生就在哪裡窮緊張的人,之前也不知道該如何處理,但是我改變了!
在今年的二月時,我面臨到工作可能帶來的變化,帶著內心焦慮恐懼來補運時,紫亘老師也與我討論過同樣的議題,創造出自己的價值讓其他人來跟你要,也就跟昨天演講上解樂老師說的~"當你需要別人的認同,就已經失去了自己"沒錯!如果自己都沒有辦法認同自己,怎麼會讓別人信服呢?所以就開始”行動”,改變工作模式,不怕面對挑戰,所以我找到了一個工作夥伴協助我處理行政作業,另外在業務拓展部分,詢問其他機構的醫事人員或老闆們,若有機構有職缺,可以幫我介紹;拓展社區課程,不論是台中市或彰化縣的社區都可以增加工作機會,因為行動了,內心也就踏實了,突然間~焦慮恐懼的感覺就消失了!
昨天的課程當中,解樂老師有說道如果把解決事情的能力建構在其他人身上就會讓自己”慌”,所以要把能力建構在自己身上,如果不會就去問會操作的人,進而學習到如何解決並處理問題,這~不就是我修行的目的嗎?,所以要好好的讓自己學習,發展自己,焦慮恐懼自然而然就不會找上自己!
老師這次的演講聽完之後覺得自己獲得了「戰鬥力」，那是一種想要拼搏的心情，先前糾結的情緒就沒了，想做的事情就開始動了起來，
昨天晚上遇到防疫險停售，本來的心情是覺得有點煩，聽完演講後，覺得我的機會來了，前一天共修時老師跟鈺屏也提到售後服務，我就是要把這個服務做好，所以本來卡在想要去上課不想收件的，但就覺得我可以一早先把要保文件送到公司之後我再去學校，而今天我到學校的時間也差不多9:30，只有晚到一點點，講師是學長，他跟我說他今天也比較慢到校，我就覺得挺開心的，暨完成客戶的投保需求，又沒有遲到太多，這真的跟以前差很多。
從小到大，爸媽常說我是長女，所以要做示範，我就活在他們的期待當中，要會讀書、做家事、賺錢…..但我從小就不是很會考試的人，常常讀了很久的書考試還有考不好，而我感到痛苦就真的是因為不想學，就跟我現在在修行一樣，我帶著高傲自以為是的態度，也沒有想學，那我能得到什麼，而這段時間，我常常想我要過快樂的人生，那我為自己「做了多少」有沒有拼勁全力，事實是「我沒有」，那我得不到我想要的，也真的只是剛好而已，今天為了我自己想要的保險路，今天做了兩件事，一個是打給前輩，跟他討教他的學習路程，那不是一步能登天，而是需要一步一腳印的做，結束電話之後，我跟自己說，我也要一步一腳印，紮實的做；另外一件事我把今天在學校的作業，提出一個跟工作有關的研究，教授給了幾個建議，當然還是我要自己去研究，但我覺得我有信心跟能量，我可以在這學期結束前完成進度….
解樂老師打破我對成功失敗的設定跟框架，沒有成功失敗而是過程，這些都是我自己設定而來的，我沒有執行，哪有過程，我今天為了自己的想要而做，感受到自己心裡有個踏實的感覺，我喜歡這樣的感覺，我要繼續這樣做，繼續感受。
做出來才是自己的!
老師回答”什麼才是自己的”這個問題
也是正中我心
我以前是(現在也還沒完全調整好)那種事前要做好完備計劃的人
總是想很多考慮很多
甚至造成害怕也很多
但做就少了很多
起動非常困難又阻滯
對老師說的
“知識或道理接收在腦海裡也都只是老師的別人的
真的實踐出來才是自己的”
很有體悟
就像寫心得和寫小本本這件事
紫亘老師一直有提點鼓勵我要寫
其實我在腦海中也思考過心得
也試著感受過心裡的聲音很多次
但卻遲遲沒有提起筆來沈澱和紀錄
生活和生命中很多事情我都這樣
可能心底深處有著不知所謂的害怕或不確定
動手真的都是延遲再延遲
現在想想
每次提起勇氣去做了之後
心底總是一陣輕鬆
心得寫了也確實有整理肯定認同
吸收再反芻出來的感覺
所以想鼓勵自己
知道了感受到了心裡想做的
就勇敢去做做看吧
不用害怕不要設限或期待
做了就對了
做出來再看再感受再學再調整吧
以上
1. 【真學】- 只有「心」在學習，較像學技術性的事物，學會了會很開心或很爽，但較像表像式的學習。例如:我學服裝設計，畫美美的圖在完成時會很有成就感，但對我的生命沒甚麼幫助。但若加入「靈感」，我來了解感受不同材質/款式的特性、衣服與人體的關係、裁剪上的眉角…實驗練習並萃取出其中的精神，這樣我有機會把這樣內化的經驗帶到室內設計，甚至是我生命旅程的設計。其中的鑽研，就會有靈的學習與感動度，就會有深度，專業度也會出來。
2. 【真改】- 做某件事情會緊張，怕做不好，不喜歡做，但又會說服自己去做，就不是真改。遇到事件的撞擊，覺得是受外在人事物影響，其核心都是，不想學不想改。「覺知」很重要，也是病識感。敢不敢如實地面對自己的感覺，才能更往內心裡找出這感覺的由來與其核心樣貌。
例如:我之前很怕上台，不想成為眾人注目的焦點。因我認同老師講的「學了要出貨分享」還有「勝出者都是有影響力的人」等等，怕與退縮的感覺讓人很不舒適，我就找各式各樣方法EX.收驚/祭改/幫自己剝洋蔥等，找出自己害怕的點，再透過一次次的練習，我發現我不知何時就改了就不怕了。但最近我又發現我在台上當主持人會莫名緊張，昨天認知到是因為”不喜歡做/不想學”，所以心靈一直在拉扯內耗，才會有那種感覺。想到老師在我問事的詩上寫「做當做事處理事」，好像情緒就不見了，當做就是學著做好而已，沒有那麼多好惡情仇。
3.沒有和靈一起交流的學習和改變，都不是真學真改。因為只是表皮層的學習和改變，不會改變腦程式，最終都不會和靈一起帶走。
這一次演講的主題很符合我常發生的狀況，之後會再重複聽。而這一次聽，最有感觸的是 「如果設定智慧，那就經歷，經歷、感受、萃取，長出智慧....只要設定─我，做什麼事都要萃取出智慧，每做完一件事我就要檢討得失、檢討利弊，它的法則在哪、利弊在哪....」、「敢經歷，就敢下決定」這一段。我想到的是現在遇到的兩個事件，一個是大學課程，另一個是這星期的宜蘭行。
大學的課程在向指導老師、教授說出決定後，也向學校確認若停止課程，那我只能休學後，我開始想自己要不要繼續。後來我決定要繼續，是因為我要把這個課程當作是準備考試的過程(因為考試會有演示、口試)，而這個過程裡會有許多次的演練以及練習口試的機會，用一種經歷、學習的心態去面對和萃取我的需要，那就不會像之前一樣成為煩惱。
第二個宜蘭行的部分，因為再一個月多就要考試，今天漫霖師姐分享她過去準備考試的過程，以及「盡全力」和「盡力」的不同(我考不上是因為我沒用盡全力去拚)，並請我感受靈給我的訊息。 我當時有兩個感覺，一個是「不去，就給它切割(因為其中一個成員會生氣，又有點難處理)」 ，另一個是「去沒關係，只是要用學習的心去感受、去經歷在這件事情上我能得到什麼？或是為何會是對生命沒意義？然後那天以這個寫心得」。我跟漫霖師姐分享後者，而漫霖師姐回饋若以她的想法和衡量，她會覺得要利用有限的時間拚一次。
後來向千智分享，他回饋以他的想法和衡量，因為也還不清楚這件事(考試)是不是想做的，那會去宜蘭。而與他討論一陣後，這件事情其實就是看「我的想法」。他的想法或是漫霖師姐的想法都只是參考；再加上靈給的訊息也沒有說不能去，而是去了就要有感受、有萃取，就算不去，那後續成員情緒或其他引發事件的處理，也是要去感受、經歷、萃取，無論哪一個決定，都是經歷、感受和萃取。
為什麼不敢下決定不去？因為不去會引起成員不爽、怕麻煩。
為什麼不敢下決定去？因為會覺得有愧對、有罪惡(時間所剩無幾，每天又有很多事要做，還去玩樂)
最後拆開，只要抱持著「去感受、經歷、萃取、了解..等等」，以及自己才是主導，那麼下哪種決定，都是對生命有幫助的。只是哪個決定，我都要從決定後的經歷裡，去感受寫心得，因為靈給的訊息還夾帶著「你不做就給我試試看(臺語)」
老師，我看完這幾天發的影片，我對幾句話很有感覺
1. 裝睡的人叫不醒
2. 叫不醒是因為不敢醒，不敢面對真相
3. 不願意重新去建構更大的認知世界
4. 「知道」對人生不會有太大的改變，只有「真改」自己才會有更大的改變
今天帶爸爸去看神醫，其實最一開始第一天我去看完神醫，回家和他分享醫生很厲害，怎麼幫我診脈講出我的症狀，還有幫我開一週的藥，我說我們很多師兄姊給醫生治療後很厲害很有效，爸爸一開始比較排斥，爸爸馬上說：「我們有沒有拿藥去驗一下成分」，他說：「應該拿去驗看看，有些藥物馬上很有效可能是有參雜些別的東西，如果對人體有其他副作用，那不糟糕！如果都是天然的，吃進肚子可以代謝也沒問題」，我說：「有沒有驗我是不知道，但是就算驗了我們不是專家也看不懂呀，驗了說沒問題就真的沒問題嗎？以現在科學的理解，基於什麼樣的認識，我是覺得沒有很靠譜，我反而不相信現在西醫對藥物和人體的見解，我更相信我們老師、師兄姊給醫生治療後真的改善身體的事實。」，加上之前有看過老師也看的一本書「求醫不如求己」，非常認同裏面提到中醫處理角度和精神，所以那天見識醫生的治療，我覺得很厲害👍，在反覆說服爸爸之後，他今天還是來看醫生。
今天帶爸爸看完後，驚訝醫生說爸爸身體不錯，因為前陣子爸爸無預警住院、更之前還掉頭髮掉眉毛，但是都找不太到原因，今天醫生有說掉頭髮掉眉毛是因為過敏，爸爸的肺循環稍微差一點，但整體身體算健康，不過醫生有感應到爸爸有卡到，稍微提一下是不是有載到一些客人…看我爸沒有反應就沒繼續說了，後來到小房間我問醫生，醫生才跟我說他認為爸爸有被干擾，上次住院也是這原因，我才突然想起來，上次在山上李老師協助幫爸爸補運有寫到靈擾，今年流年也有寫易靈擾，跟老師說的一樣，我才搞懂，爸爸的問題全是心靈不是身體，身體反而健康，但我爸不太相信什麼靈擾，所以我也沒多提，醫生也是。
今天的經歷讓我看到，即便爸爸不相信有靈的影響，還是有實質的影響，以舊的認知行走其實有很多事走不通，但不到生死之際，好像不改變也能過，就像影片說的，不願意去重新建構新的認知，是低底層的思維。我對自己說：「但世界何其大，我有什麼理由認為自己的認知是對的，是完整的，沒有！」，「既然沒有，就不用堅持己見，放掉己思，敞心學習」
然後，我覺得最近為了想上課，搞的自己很有壓力，反而把本質一步一腳印學習改變的快樂弄廩了，昨天和客戶談case有錄音事後自己聽一遍，剛開始聽覺得自己聲音怎麼好像含滷蛋，聽起來沒有很篤定，我心裡還覺得自己很篤定，然後講話有時候比較繞，感覺可以再切入直接精確一點，後來有越講越順，聽錄音還滿清楚可以聽到一些細節，包含對答有沒有在點上，會不會太急躁，表達清不清楚等等，如實的修正就會更好，錄音真的很好用，自己當自己的老師，之前不敢面對，即時有錄音也不太敢聽，那只是自欺欺人，所有成果都有過程，聽過程有更好的就趕快調整，成果自然會來，以上。
今天發現自己從祭改之後到現在，自己在工作上逐漸有一種「輕鬆」、「坦然」的感覺，甚至有一種「愉悅」。尤其是在面對學生的問題時，或是要跟導師溝通時，沒有像過往直接性的逃避心態或是不理，而是會去面對、接受，以及思考在這件事情上，我還欠缺什麼、還有什麼需要去學、去改進的。例如說，今天中午，有兩個學生發生衝突(兩個都有嚴重的情緒行為問題)，就在他們彼此靠近的時候，我直覺地直接把手伸起來，就這剛好直接擋下A學生要攻擊B學生的拳頭，那瞬間我在思考，我是什麼時候發現A學生要出拳了呢？ 甚至在他大聲咆嘯、尖叫到全校迴盪他的聲音的時候，我還是能平心靜氣面對他的憤怒？並在腦中快速運轉還有什麼方法可以使用(或者是A學生還有什麼招式是我還沒看過、了解過的)。 而在向導師溝通講述學生狀況、自己嘗試的方法、可以一起合作嘗試的方法...等等的時候，也沒有畏縮或是閃爍言詞，而是直接性地說出我的想法以及我想到可以去嘗試的方法。
後來在晚上看到甫承的心得、漫霖師姐及老師給的回饋說明，我才了解自己原先在工作上也是怕衝突、不敢、怕痛，而現在是用學習的心在跟這些工作上的狀況互動，去看自己的不足還有能學得地方(或是說現在才在真的過生活)。
後來看了老師分享的兩個影片後，有所感觸。原先就是沒有到很糟，也一直在求助他人，但都沒有真的覺得什麼，或是下決心要痛改前非，說要改變也沒真改，就忽悠忽悠地過著，搞到最後像生無可戀了一樣。雖然並沒受到肉體或精神上的強烈折磨，但卻把自己搞得像快沒命一樣。而我也確實這樣的情況下才有所「醒悟」和決心「真改」，讓自己一點一滴，重新學習怎麼爬、怎麼走、怎麼活。
2022-04-12 生命中很奇妙的啟靈
1.為了要走到啟靈這一關,你的學習體悟是什麼?(包括之前的好奇探索,為什麼做啟靈這個決定?如何得到另一半的支持...)
以前的我, 肉身傻傻的不知道該怎麼做, 但是為了太多人告訴我, 我是帶修行格,應該要修行, 不修的話, 會有很多事件來磨難我, 所以我想從打坐開始, 然後其它宮廟的宮主告訴我, 抄經 & 打坐都是一種修行, 修行很簡單, 就是修正自己錯誤的行為, 所以我在什麼都不瞭解的情況下, 選擇到其中的一間宮廟開始我的打坐靈修之旅.
人生就是這麼地奇妙, 雖然我最最最親愛的大嫂一直與我們一家子有緊密的接觸, 也在大人&小孩發生的各個事件, 也都會出手幫忙, 卻從不遊說我要了解道教我宗. 而是慢慢導引我們了解每個事件所發生的問題點, 釐清它的問題.
在每一次與大嫂聊聊之後, 不管真懂還是假懂, 至少在每一次得聊一聊中, 都可以讓我緩緩情緒, 就可以頭腦比較清楚的再想一想, 而不是一直糾結在我的自以為我沒問題, 都是別人有問題, 會從中得到答案, 所以我們家的大人小孩都愛慘了大嫂, 覺得每一次的閒聊都好好開心.
為什麼做啟靈這個決定 ?
除了謝謝大嫂(這是一定要的), 我真心的要感謝我的女兒潘昱璇, 因為女兒的想了解自己, 做出問事的決定, 很意外, 因為這是女兒自己出錢問事, 對於女兒$$都只進不出的個性, 這對她來說是一筆天大的數目, 若不是真的渴望, 一定會選擇忍下來, 能不花錢就不要花, 但是女兒做出這個決定, 我佩服極了, 加上問事當天, 解樂老師出的詩, 我驚呆了, 全部是女兒的狀況, 也太準了吧, 所以喚起了我的好奇心, 自己一直想要問事, 所以我鼓起勇氣問老師可不可以也問事, 也許是緣份的安排, 解樂老師同意了, 我超開心的. 接下來解樂老師出的詩, 我一樣驚呆了, 我心中失落的感覺在老師的詩中出現了, 感覺被了解的我開心極了, 若不是老師的提點, 我還找不出原因.
然後, 女兒想做啟靈這個決定, 我是打從心裡為她開心, 不管如何, 我都會百分百支持, 因為我想要她更好, 希望她可以克服恐懼、不安 … 勇敢往前走, 在我心中, 我的小孩都是做棒的. 我自己更想藉由這次的起靈, 讓自己越來越好, 也只有我自己越來越好, 才有機會讓我身邊的家人也越來越好, 這是我真心的希望.
所以為了啟靈這個儀式, 為了我的想要, 我想要得到老公的認同, 所以我告知老公, 但是如同我預設的想法, 被老公打槍, 他不是不同意, 而是希望不要這麼急, 時間上可以再緩個幾年.
如何得到另一半的支持... ?
為了我的想要, 我跟大嫂分享老公的說法, 所以大嫂問我幾個問題:
1)為什麼你想做這件事; 2.對你的好處是什麼; 3.)對他的好處是什麼; 4.)對整個家庭的好處是什麼; 5.)你了解他擔心的點嗎; 6.)針對他擔心的點你如何讓他放心; 7.)最重要的一點, 老公的支持很重要 …
以上問題, 我真心的問了自己, 於是發Line給老公, 告知他我的想法, 奇蹟就這麼發生了, 他回我的內容如下:
“首先要對老婆認真的回應表達無比讚賞！
經過了妳自我審視及衡量下我相信妳的選擇，just do it, 雖然我的支援有限，但若對妳們自己有益且正向，我想我也沒什麼理由反對才是，ok！ 感恩您的付出！！”
所以2022-04-10星期日的問事, 到 2022-04-12 的啟靈, 短短的時間就這樣順其自然的發生了.
2.啟霝當天的感受和體悟.
還蠻特別的, 啟靈後, 你的主神版型是什麼, 就會是那些神明跟你互動, 因為我的全都是觀音, 所以我就是一直開心的跳舞, 這對於不擅長跳舞的我, 很特別, 我感受到靈的開心, 一直要做出各種曼妙的舞姿, 但胖胖肉身的我還沒辦法跟上觀音的步伐, 所以我跳的滿身大汗, 後續, 在大嫂帶領下, 我靜下來打坐, 問我的觀音要給我那些訊息 ? 每個答案都與現況的我吻合: 開心、跳舞、打坐、減肥、缺鈣, 雖然健康檢查報告的結果也是缺鈣, 但是我一直都是催眠我自己沒事, 所以我覺得沒有缺鈣, 我又問了一次觀音 “應該沒有吧”, 觀音又一直點頭, 經過解靈老師的解說, 就是觀音要很開心, 希望我可以減肥, 要我打坐學習.
所以我之後想與我的靈溝通時, 可以藉由點頭或搖頭來確認答案, 這又是一項新的學習, 這是以前傻傻的我沒有的感覺, 我很珍惜這個機會, 我也要給自己機會,帶著好奇心把自己當成幼幼生開始新的課程學習.
1.為了要走到啟靈這一關,你的學習體悟是什麼?(包括之前的好奇探索,為什麼做啟靈這個決定?)
4／10去問事是因為不久之前阿嗯在講查天賦這件事的好處就很燒到我，後來又看到葳老闆在IG上PO了一則貼文，文案寫：“用擅長的事賺錢，再花錢去做喜歡的事。”很直接的就想到，了解自己的天賦在哪，然後直直的朝著那個方向努力，那麼應該會輕鬆很多，做自己擅長的事賺錢感覺除了上手很快之外，應該也不會那麼鬱悶，而且我對於現在的自己很不滿意，我覺得我一定要好好的改變，我不想要再用這樣的狀態生活下去了，我很需要一個能讓我好好改變的契機，剛好這個機會就這麼來了，抱持著這個非常單純的想法，搭著阿嗯的順風車一起去找老師問事了～
問事的時候，老師出詩很快，講解也好快，一點都不脫泥帶水，唯一失望的一點就是居然沒有錄到音......😭詩的內容把我的狀況寫得一清二楚，發現好多原因，比如沒安全感、沒活力、專注力不夠......諸如此類的情形，原來都是因為打從還在媽媽肚子裡就已經被驚嚇到了，就是所謂的胎驚，只要收完胎驚後狀況就會改善很多了，聽完這些，我蠻開心的，感覺處理掉這一個主因我應該會有蠻大的改變，雖然當時的我看起來很平靜，但我的心情當下真的蠻🤬的，要是媽媽當初懷著我的時候不要亂跑亂衝，那我是不是現在就不會是這樣的狀態了？是不是小時候那些讓我心理很受傷的事就不會發生了？是不是我就不用現在這麼胖還得去健身房減肥了？一堆內心的OS。
不過事後想想，這樣一來我也就沒有那些別人不會有過的經歷，也不會體驗到那些特殊的、複雜的心情、感觸。當時的我沒有智慧去處理，但是我相信那些事件將會成為我可以從中萃取到精神的珍貴經歷。希望媽媽看完這篇後也不要再自責了，相信一切都是天意吧～都是神明用心良苦想讓我有學習的機會。
問完事之後，從下山的路途我們就開始聊，聊了好多好多，但是我已經很困了,所以也沒有聽下去多少話，但是卻默默的很篤定要做啟靈的這個儀式了
最後最後很確定想要去啟靈也不過隔天的事而已，老實說我也有被自己的決心嚇到，因為說實在的這筆錢對於我來說已經可以算是天文數字了，（偷偷的抱怨一下，我感覺我的靈有刻意把我對錢的執著給封印起來，不然我怎麼捨得花這筆錢，想想就心痛😭）
說也奇怪，一切進行的都好順利，從我決定要找老師問事，問了一下老師能不能安排跟堂姐同天上山問事，老師一下就同意了，當我問完事之後，媽媽竟然也主動詢問老師自己能不能臨時問事，老師又同意了，最後，媽媽跟我又同時都覺得我們如果一起啟靈後，就能一起成長，對我們彼此還有家庭都很不錯，於是問事的後天，就又去總廟完成了啟靈的儀式。一切的一切都好奇妙，就像是冥冥之中我們一定會走到總廟這邊一起成長的感覺❤
關於我為什麼要啟靈，總歸一句“我想要一個讓自己能夠真正改變的一個重大契機”僅此而已，但我也希望這能讓我真正的感受到自己重生涅槃而來！
2.啟靈當天的感受和體悟
啟靈當天真的好困，不過在山上放空了一下竟然有感覺睡意慢慢消散了。
輪到我們啟靈的時候，老實說我沒覺得有什麼特別的，因為之前在心穎宮就已經會這樣靈動了，不過晃呀晃，晃呀晃，居然打起拳來了，我一個運動小白居然也有會打拳的一天，再來也開始學著在內心跟我的靈聊天，問了好多我很好奇的事，而我的靈會以點頭搖頭的方式給我答案，當天收穫到了好多好多靈給我的訊息，比如說讓我多聽一些輕快的音樂、讀書認真點、自信的笑、要我學會尊重......真的蠻開心的～這樣以後自己心裡就有個朋友可以跟自己聊天了，也太爽了吧～
話說起來當天我沒什麼太大的感覺，我覺得有一個地方可能是個小小的玄機，就是我在啟靈的時候講了一句“不要”，當時我也沒特別想說我在不要什麼？不過後來發生更更更奇妙的事件，讓我在想是不是我的靈沒有很想直接的在總廟發洩情緒？而是請心廟神明引導我去體悟之後發生的一個重大事件呢？我現在也還不是很清楚，我只知道我真的好感謝解靈、解樂老師，心廟的神明、阿嗯、心穎宮的神明們、家人......
今天打電話跟實習輔導老師和教授說出我想結束課程的決定以及緣由，他們都支持我的決定，也挽留我繼續(因為課程已經過一半)。 結束與他們溝通後，接著就是跟大學確認是否可以停止修課(因為有相關規定會影響學籍)。 一切完成後，突然有種身心輕鬆、愉悅的感覺，讓自己煩惱這麼久的事情，處理起來並沒有原本想像的困難，一切都是自己的幻想以及不敢承擔、不敢碰撞。而這件事並沒有結束，而是回到了新的原點─我要不要繼續。但不一樣的是，這一次沒有人際關係、學校想法、主官管想法...等等的攪和在一起，而是十分單純的「我要不要」。如果我要，那我是為什麼要？為了當作練習？為了學習不一樣的領域？為了.....？ 那在決定做這件事情後，就得去接受和面對，並且能從中獲得能量。
我會覺得事情難處理，就是常把情給搞進去，又不敢去碰撞，越弄越糊；而這一次把情給拿掉，才能看清事很單純，就是我要不要，以及能抱持最壞的打算─如果沒辦法停止修課，那我也能從中這件事創造我能學、能獲得的東西，而不是被各種情給弄混亂了。
最後，今天在打坐的時候，試著轉靈臺看看，起初會很想張開眼睛，因為會怕撞到，而後一個感覺「會怕就給我慢」，就慢慢的轉，然後去感受跟接受靈給的感覺，變得沒有「怕」，也沒有睜眼，而是一種放鬆、愉悅、感受。
平常生活常常把自己搞得很緊繃，又想面面俱到或是做完、做好，加上又會批判自己，所以很容易有「怕」的心境。而現在開始練習習慣用「接受」的心去面對，反而沒有那麼「怕」了。
上週六帶客戶的爸媽去體檢，媽媽聊著聊著就聊到說，聽女兒說大麻鍋物老闆有通靈體質，聽說明澈也是，就問我是不是，我說對啊我們都有被開啟靈性，跟同一個老師一起靈修，可以和別人出詩結緣，媽媽馬上就問說那能不能也寫給我，我就順口說好啊，媽媽說那我是不是應該給什麼，我接著說隨喜紅包，後來體檢後媽媽就很開心的帶我回家煮麵、泡茶一起吃飯後，等著寫詩給他。其實那時候我挺沒信心的，看著媽媽這麼期待我更緊張，因為有點久沒有寫詩（上次是3月演講），我還跟媽媽說我去廁所一下，我進廁所馬上在馬桶上打坐一下，讓心平靜一些就決定順其自然。上樓後，拿出上次霈霖姊幫大家印的精美問事單，請神明出來後，就開始寫詩，剛開始天語唸著唸著，竟然開始冒汗，心想糟糕怎麼好像感覺不到訊息，後來回顧整理其實有訊息，但因為我一直沒有動筆，所以就在腦袋裡徘徊，後來決定：「管他的跳什麼先寫再說」，寫第一句後馬上第二句就出來，但是到第三句又卡住，又在收了一下訊息，寫到後面四五六句就越來越順暢，到後面我感覺很白話但卻很貼切。
寫完詩後，我先請媽媽看一下，接著我問他：「看完有什麼感覺？」（一方面想知道，另一方有點緊張自己也不太知道要怎麼講，所以先問個問題讓自己放鬆一下），媽媽就指著幾句話說：「這些這些有感覺，這兩句看不懂」，很神奇的是在我還沒開始講之前我也不太清楚，當我說：「好！…」，嘴巴張開講第一句話後，就突然知道後面幾句怎麼回事，譬如講第一句，準備講第二句就知道第二三句是什麼意思，但此時四五六還不知道，一問一答後，突然又知道了，就再往下講，其實我只是比媽媽早一兩秒知道講什麼，邊講邊學，這種感覺真是挺刺激的，有種爽感！也會發現，講完邏輯會比較清楚，然後會在心裡檢討，啊剛剛應該怎麼寫這句才對，順序應該怎麼排才比較順，我就發現自己講話收訊息比手寫的速度快，因為當我在寫詩念天語的時候，想知道全部的概念再動筆，就會寫不出來。
所以對我而言，寫詩不只是放空放掉自己的練習，更多的是，感受放掉自己後的感受，再把那些感受文字化。如果我平常忙碌在工作，我的心就一直在外在的世界，不會細細品味心獲得的體驗。所以我有發現，寫完詩後對人的感受覺知力會提升，是因為寫詩的過程，其實在細細咀嚼：放空自己，放掉既有的想法，純然用感受去覺知，覺知眼前的生命傳遞來的訊息，再用文字呈現出來。再到，講解的時候，用語言表達我的感受，和對方連結再回饋到自己。也因為寫和說的過程，放空自己，就會有意外的收穫和學習。
其實我內心很想一直出詩，但又害怕表現不好就不敢特別主動，常常在等待，等待譬如演講結束後，名正言順的出詩機會，或是哪天誰誰誰主動找上門。因為以前有過一直出詩很有感覺的時候，後來中間斷掉了，兩年荒廢的歲月也讓自己的感受力不見，但我知道，我要跨過去，一切都是學習，任何東西都要練習，要開始才會很厲害
尤其，下午聽老師的演講，老師有說到，苦都來自於自己的執念和立場，其實寫詩就是一個放掉自己的練習，讓更高的智慧來導引，從而落實回來改變人生。下午的演講，老師有說一個例子，在黑暗的空間吊著一顆球，我站一邊用手電筒🔦照最多能照多少？最多也只有1/2的球體，所以我一直想一直想，想法再怎麼完善最終還是只有1/2，還說要去做、去碰撞，才有可能碰撞到另一個1/2球體思維的人！從送發財金開始，和別人結緣出詩，總結我的心得是，去做才會有真收穫！
在老師建議下，聽完「人世間的關係的真義是什麼」後，今天再聽一次「如何瞭解自己」，感覺更不一樣。
我對大學的課程很猶豫，難以下決定，因為只差一點點學分就可以完成，但是又對這個課程沒有心思(複習的目的也達到)，加上同事、工作單位的主官管又很支持讓我去，實習學校的老師們也很好，更加讓我感到難以抉擇，以及怕辜負、怕被討論、怕影響大學與實習學校未來的關係、害怕未來想要的時候要重新...等等。
這一次聽完，我看到自己的現況─目前就是沒有那個本事身兼數職、面面俱到、全都做好，能力也不足以應付在這麼多事。如果我做這些事可以獲得能量，或確實是我想要的，那我自然會想辦法把它們顧好，甚至未來想要了的話，那也會去做；然而現在的狀況顯示，我就是沒辦法得到能量，反倒還讓這件事成為卡在咽喉。而要下決定不要，又會面對到我最不擅長處理的人際關係─父母、教授、同事、主官管...等等。阿...原來我在這件事情的處理上，我把「我」自己給弄複雜、麻煩了！我給自己製造恐懼，還把別人的事情(如：對我評價)攬在自己身上，讓自己陷入茫然、不知所措。在這一陣的思考後，我頻頻有「耖俗辣」、「鱉三」、「孬種」的感覺...我想，是因為造成煩惱的根本因素是我不敢去跟人際關係碰撞。
當把那些人際關係拿掉，回到自己身上，才意識到這件事沒有那麼複雜，只是我不敢去碰撞、不敢去承擔而已，而且這件事情處理掉的話，我在其他事情上也不會被它所干擾、影響了。
既然已經瞭解到這件事件跟我的關係，再來就是要去跟它碰撞，並用接受、學習的心去面對後續發生的事情，讓自己在不擅常的人際關係遊戲裡，逐漸成長、學習！不要在人際關係的遊戲裡一直當俗辣。
每一次聽老師演講，老師都會用智慧先剖析哪一句話中毒，這真的是很厲害，透過一句話找到點對症下藥，常常看老師傳的視頻，有說要得到好的答案之前，要先問對的問題，可是每一次在老師演講，看似普通不過的一句話，經過老師的分析，立刻找出中毒點，這真的是老師智慧累積的精髓，更是我要學習的老闆分析掃描程式，人家一句話，我立刻分析好，看到問題又回應漂亮的智慧！
從演講中，老師說到這一句話是負面情緒中毒了，因為沒有負面，只有立場的不同，但我們太常用情感處理，把自己陷在裡面，導致有了情緒而又處理不了整件事！放過自己，才能夠放過別人！
靈這個議題，是我們一直碰到，一直探索的，那我的靈來到這一世，在孫册這個肉體想要玩什麼遊戲？孫册從一個平凡公務人員家庭長大，父母勤儉持家以嚴格的身教言教的方式教育，教我要務實不要做夢，教我客家精神要省錢勤儉、教我任何事不要計較、教我不要佔人家便宜、教我任何事情自己多努力、教我要聽話….
但是，我有想法，我在這樣的環境長大，原來家教這麼重要，耳濡目染之下我也學到不少…但我知道，我學到的是初階，透過神明與兩位老師的智慧，我發現，開創者的思維就是要
👉教我要務實不要做夢-》要敢做夢，做完後更要務實的執行
👉教我客家精神要省錢勤儉-》錢花在對的地方叫投資，花在錯的地方就不如不要花，而不是表面的省，表面的省只會讓自己不夠大器，做不了大事
👉教我任何事不要計較-》我要越計較才會越清楚整個局，不計較只是給自己偷懶的一個台階，讓自己不成長！每一個人都想要跟最龜毛的廠商做生意，因為知道對方會把關好品質，而不是隨便給呼嚨！
👉教我不要佔人家便宜-》當我能量小時，不要佔便宜是因為自己無法佔便宜，所以講給自己安慰，如果清楚我的能量大，對方自然會給我便宜站，因為對方想跟我合作！
👉教我任何事情自己多努力-》努力的讓自己更壯大，但是如果借力使力讓一群人更大，那資源、能量就可以驅使更多的人，就像我宗每一個分會都越來越壯大，那集結起來就很強大了！
👉教我要聽話-》當我為人父、為人老闆時，我能力不足的時候，最怕問題學生，一直找我問問題，因為中心思想不穩固時，會害怕被問到、考到、撼動自己在對方的地位，進而用高壓、高頻的方式告訴員工、小孩，不要吵聽我的，這就是傳統教育，但，聽話的核心是對方說的話對我有沒有幫助，與我的核心價值是否符合，如果有就聽並且全心投入執行，沒有就搞懂對方的立場了解即可，也不用去批判或捍衛！
原來我的原生家庭教育我很多，只是我沒有智慧去運用領悟，現在透過開店創業、有緣人出詩、聽老師演講、為人父與為人子和老師弟子等，才能夠學習商道，經商之道除了商品本質之外，最重要的就是在於人，人的問題從‘’為何‘’老師就完全點出，只要懂得用什麼樣的方式和人互動，讓人喜歡上癮，並且透過商品運用人的恐懼與人的慾望，自然水到渠成～這就是商道最核心的精華！
我會搞不懂就是因為執著己意念，一直想用我出社會前看似操作很好以為自己很厲害的方法打天下，因為以前執念是操作成好的員工，而且是不快樂的程式，會操作離婚、外遇的腦程式，我還沾沾自喜，現在不是要玩員工遊戲，是要玩餐飲企業執行長的遊戲，並且與老婆同心共創美好人生道侶的頂級遊戲，我還傻傻，拿三東兩東的雜耍功夫要去自曝其短！
所以我醒了，
我要玩得遊戲是最頂級款，初級遊戲是為了賺錢，所以錢很重要，任何事情用錢衡量，但最頂級的遊戲不是用錢衡量，而是用‘’我‘’，我比錢重要，我的遊戲是要透過不斷的進階，生活水準、物質生活、個人素養、靈性提升，讓我越來越強大，才能達到身心靈滿足，原來 我才是最重要的！
我是主角，我要支配任何的事，而不是讓任何事支配我，我從前看到表面的東西，學得都叫表象，我只是拿別的東西套在我身上，怎麼樣都覺得怪！但我越來越強大，由我來主導我的遊戲，越玩越好玩，越玩越有趣，越玩越開心，霸氣自然而生！感謝兩位老師～感謝斯涵師姐～
今天下午到演講的地點時已經三點半左右，所幸老師還沒講完，正在講解最後一、兩句。雖然前面沒有聽到很可惜，但是後面的也讓我很有感觸─「出現在你面前的問題，都有給你準備的時間」。
好比我還不清楚自己要朝哪個方向、領域前進，只能先就大學所學的領域做─教職。然而這份工作並不是投履歷面試就好，還要經過筆試、演示、口試，才能獲得，甚至所謂的公費，更是要有經驗、人脈、關係等。而這考試(或公費考試)的月份、日期每年都差不多，準備的時間是很充足的，甚至有好幾年；然而我卻沒有得到這職位，甚至連筆試都沒通過過。
除了心中的迷惘之外，我也沒有把握時間去準備，大學四年都在睡，本職學能學不精，也沒有先去增加自己的經驗、建立人脈、關係或是學習不同的領域，等到要重新去學習的時候，又沒有利用時間好好瞭解、探索自己、搞清楚自己要什麼，一忽悠又四年，還在迷惘、猶豫，覺得好多問題纏在自己身上......但這些事情、問題，上天沒給我準備的時間嗎？是我自己把這些時間浪費掉了。甚至連今天的晚到，如果我有再確認一次直達車跟普通車的時間，而不是覺得到了看到一個時間就直接等車，那我是不是就能準時到了？
而第二個感觸老師回答提問時而所講的「慾望跟恐懼」。我已經連續四年(還是五年)在流年看到「情慾空茫」，在人際關係或是情關都處理得很不好，什麼歹戲拖棚、藕斷絲連、想要不敢要、
敢怒不敢言、不敢拒絕....等等，都經歷過、重複過、沒過關過。而今天聽到老師講這個，我發現自己在很多地方都會給自己建立很多慾望跟恐懼，例如：在感情，我會「害怕找不到下一個」、「害怕沒有人喜歡」、「想要有人填補內心空虛」、「想要親密互動」..等等，自己製造恐懼給自己，讓自己產生慾望，而在感情關係已經痛苦、食之無味、不舒適的時候，我彷彿陷入泥沼，無法動彈，卡在這裡跳不出去。
最後，晚上去看最近常聽師兄姐說的神醫，他說我小時候胸口受傷，導致內傷，氣上不去。接著提到因為內傷關係，丹田的氣也上不去，去上課會比較沒有感覺─打坐、感覺靈這塊，我會比較沒感覺。忽然間，我想到了老師常講的「身心靈」，原來我之前的狀態不只心跟靈的連結出問題，連身跟心、靈的連結也有問題阿！
除了用祭改來改善、修復心跟靈的連結，還要加上中藥來調整、修復身跟心、靈的連結，以及還有很多要學習、修正、接受...等等的事物，神明給的復健大禮包物超所值呢！
今天共修主題是「擔心/最壞的打算」，當在思考「我現在在擔心什麼嗎？」的時候，有一個感覺─「心態」：「擔心」會讓自己恐懼、害怕、逃避、不敢做，「最壞的打算」則是接受、面對、做。兩者心態的不同，也會讓執行力、決心、結果...等等而有所不同。
接著想到早上一位學生情緒爆炸持續到下課，而我一樣用「不理他」的方式；但不同的是，我抱持著「接受」、「面對」、「敢碰撞」的心態，以及有著最壞的打算─「如果情緒會影響後面課堂的老師，那我就知會老師，大不了被他們訓或是說話」，等到下課時，他就邊生氣邊收東西，默默離開，而我也就先知會其他老師。 這一次使用相同的方式，結果卻大不相同。
我想是因為自己上次「逃避」就是存在著擔心的頻率，擔心他更生氣、擔心會影響到其他人...等等，而這次有最壞的打算，就代表著我選擇接受、面對、敢去碰撞去處理，以及執行的頻率，那就形成不同的結果了。
後來聽到婉瑜同學分享時，就想到自己以前想改變的時候，會擔心「如果沒差怎麼辦？」、「錢要怎麼辦」、「有些事情會失去怎麼辦」而讓自己不斷內耗、衝突。後來就抱持著最壞的打算─「如果問事結果很糟糕，那就看可以怎麼做」、「如果祭改錢很多，現在存的不夠，我就賣遊戲」...等等，讓自己產生決心、動力，面對和接受後續的種種。
不過，在練習的時候，有想過一個擔心「如果祭改完，也功課照做，還是不知道目標(要做的工作)，那怎麼辦？」，除了甫承同學有回答外，還有一陣頭痛，然後就感覺一種「阿就繼續做現在的阿，猴死因仔哩喜講袂聽喔」
這場演講內容反覆聽了兩、三次仍覺得有許多地方沒有弄通，不過也是諸多收穫。尤其是「輸送帶」和「頻率」的部分。
在輸送帶上，想到自己過去與人的互動，常常會自以為的一直給(以為別人要)，然後得不到我的要，讓我的能量完全沒有循環而內耗；在對待事情或物的部分也是抱持著「不知道要不要」、「好像都沒差」...等等，而付出自己的能量(精力、時間、金錢等)沒有從事情上獲得能量，完全沒有循環，如此交錯之下，我就像一顆電池，在人世間的關係上不斷放電，卻沒有獲得充電，最終就是沒電。而在頻率上，也沒有能量去維持自己的頻率，常常受到外在頻率(人、事、物)所干擾，或是接受所有的頻率而沒有去分辨、校正，造成自己難下決定、不甘願做、覺得被逼迫....等等，成了一顆有各種接座、凹槽、USB孔，卻又沒辦法蓄電、充電又會不斷放電的電池。
而在聽完後，就想到自己現在面對大學的課程時，覺得可有可無、只是學分，那不就代表我做這件事情是得不到能量的？只是在消耗自己的能量？而旁人一句：「都差一點就把它完成」就會讓我猶豫、遲疑，那不就表示我被外在頻率給干擾了？
接著就想到今天跟女友的互動，她散發著焦躁、煩悶的氣息，只是想跟她說話就能感受到滿滿的「煩」與「焦慮」，而我只是詢問是不是因為考試壓力有這種感受的？(在幾次追問才獲得證實) 我絲毫沒有因為她的不理、煩燥、想搞自閉而感到任何的失落，反而只覺得「她願意說出自己的感受」跟「我就讓她搞自閉去吧」的感覺。雖然我沒從實質的互動上獲得能量，但從溝通與瞭解中得到了消耗掉能量，達到一種循環；而我也讓自己的頻率沒有受到干擾。
從這兩個事件上，我瞭解到了能量循環和頻率不受干擾的感受。那麼，在面對大學課程的事件，就是要讓自己聆聽內在的聲音，保有自己的頻率去處理它所牽連的各種關係。
今天跟同學到西湖捷運站附近的環山步道，目標是到山上的剪刀石岩。剪刀石岩旁邊也聳立不同的岩石，有許多人都站在不同的岩石上拍照、休息，一整個像菜市場一樣熱鬧。而剪刀石岩旁邊懸崖處還有一個特別突出去的岩石，也能看到有人在那拍照，而我只在旁邊幫同學拍站在岩上的照片而已，覺得「沒有什麼」以及「不敢」。後來在同學決定要到懸崖邊的岩石拍照時，有一種「去啦！」的感覺，以及「試試看啦」的念頭，就攀爬上那顆突出的岩石。站在上方可以看到周遭一片綠景，以及崖下的景物，更重要的是視線、景象完全沒有其他遊客會擋到，可全覽整個景色，甚至腳底會因為懼高而發麻。
頓時間，我想到我自己很常在面對事情的時候，會有一種「沒有什麼」或是「不敢」的心態；如果我在面對時就覺得沒什麼，或不敢，我怎麼知道做了之後的不同？又或者知道我害怕什麼？我如果想克服需要學習什麼？ 一切都只是在「空想」跟「害怕未知」罷了，然後也沒然後了，只會不斷地循環，造成自己在原地踏步，或是什麼都沒學、都不瞭解而已。
在做之前就「怕」只是給自己逃避的藉口，做了之後「怕」，才能知道自己那些需要學習和克服，讓自己下次做了不會怕。
「要去碰撞、要去接受」和「敢去面對事件，敢給它痛」這兩句讓我有著深刻的感觸。
在面對事件的事件，我常常選擇逃避、忽略、反對、無所謂...等等的心態去處理，覺得這樣子可以讓自己過得好就好，沒有想過會導致我沒學會、我沒處理、我不知道自己的後果。
好比我現在學校工作，學生都是特殊生，經常發生學習問題、情緒問題，甚至各種大大小小的衝除、雜事。而我在面對這些問題的時候，常常用關心、聆聽、正向的方式去處理，─在旁人來看是很好的對應，然而我卻是用一種逃避、不敢面對、不接受、討好、妥協、壓抑、脫離不舒服的心態，只是想讓自己趕快離開這個事件，而不是想處理這個事件，導致我沒有學會怎麼處理，沒有從中萃取，相似的狀況還是不斷發生，只是用「特殊生嘛」來讓自己接受。在人際互動也不敢去碰撞、去接受(如：怕吵架、怕被討厭)，學業也是(如：怕被別人覺得半途而廢)，各種逃避、不面對。
而這次會讓我感觸很大是因為選擇祭改這件事─我接受了自己就是行屍走肉活著，接受自己想改變的想法，也讓自己敢去面對、敢給它痛(問事讓自己知道自己多糟糕)─我就是廢跟糟，以及瞭解到「敢去面對、敢去痛」這件事沒有那麼可怕，會讓自己更了解自己，也會讓自己學習更多事情、讓自己變好。
今後就要用「敢去面對、趕給它痛」的心態去面對、去學習處理我所逃避、所不接受、所不敢面對的事件，讓自己重新學習，不怕碰撞！
下定決心要祭改之後，開始想辦法變出錢，就把遊戲的物品全賣掉換成錢，而神奇的事情是每天賣，每天都有人跟我買，總共弄到了六萬！ 而我每天都有一種莫名的躁感、期待感、以及總覺得一定會被罵(到今天早上還在問千智現在我的靈想說什麼)。
當祭改時所產生的靈動，讓我有一種愉悅、快樂、興奮的感覺，也有伴隨著難過、想哭、想發洩的感觸，各種交融匯集在一起，覺得過去沒有真實的活著，只是在虛度、應付這個生命、世界的過程。結束後果不期來受到責罵─「垃圾」、「廢物」、「再混阿」、「癮頭」等的感受不斷席捲，其中還夾雜著「給我做功課阿」、「別再給我混」之類的半威脅感受。雖然如此，卻又有一種安心、踏實的感覺，一種與靈更為接近的感覺。
謝謝老師、神明、靈給我的機會，讓我可以修補與靈的關係，以及重生的機會。
有一陣子沒寫心得，今天來彙整一下這陣子的收穫
接連兩個月跟老師一起拜拜跑靈山，收穫很多，也非常神奇，頭腦和思緒越來越清楚，看事情也開始看得到脈絡，尤其3月聽老師演講：人際關係要如何維持，裡面我最印象深刻老師說：人的核心是利益，不是情感，用情感來索求是一種低階的方式，人際關係不用維持也不用迎合，只要去了解，了解整個局勢，對方想要什麼，自己能給出什麼，就知道要怎麼調整！
我就想到曾經讓我所有挫敗的種種，曾經在感情的執著、組織的散去、人際關係的各種自認為受傷的結果，歸根究底，就是我的能力不足而已。
我花了兩年的時間覺得受傷、低潮、逃避，還期待會有什麼奇蹟力量讓我醒來，讓局面自動變好，就是嬰兒腦程式呀！我也看到，從小到大，我是不自覺地、常常地被這腦程式主導，平凡之人，頻煩之人，如果沒有遇到神明和老師，讓我看到宇宙運轉的真相：「人際關係就是利益的交換」、「強者制度遊戲規則，弱者遵守遊戲規則」，我還會被框架在中毒腦程式中怨嘆。
心廟神明老師的智慧真的很珍貴，因為老師把我從「生生世世嬰兒時期所養成的嬰兒腦程式，透過累世靈性的輪迴，不斷疊加強化傳輸到這世，再加上這世原生家庭的養成，根本變成超級嬰兒腦程式了吧」中解救出來，有太多力量可以讓這組程式壯大，想到這邊都覺得，哇靠這力量也太強大了，但是在道面前，中毒依舊是中毒，中毒只會帶來痛苦，而痛苦就是晉道的機會，有這樣的機會，加上有幸老師神明的導引，才從這場大中毒中醒來！
所以，講回工作，以前去客戶那邊，多少都會不自覺客客氣氣，為什麼要客氣？不自覺的客氣，是要讓對方覺得我好相處、有禮貌好形象…等等，讓我更有機會成交，但事實真的是這樣嗎？客戶要的是客氣嗎？不是，回到實質層面，客戶要的是什麼？
應該是，如何確保收入不中斷
我們可能會因為老了不能工作而收入中斷，所以要儲蓄做退休規劃
我們也可能因為生病，要負擔大筆的醫療費，不能工作而收入中斷，所以要有完善的醫療險規劃
我們也可能因為意外突然離開人世，而家庭責任無法圓滿，讓家庭的收入中斷，所以我們要有壽險的保障。
回到保險的本質，看到我能給客戶什麼實質的「利益」，遠比客氣更重要，甚至超越保險，延伸到心靈的平靜和安心。所以，這陣子陪柏雨去談case，我真的發現自己功力提升，因為陪談沒有壓力很輕鬆，就很實質真誠的建議客戶應該怎麼規劃保險，讓未來的收入不中斷，不客套都直講反而業績大好，然後前天在回來談自己的case，也順利的簽約，並且對方馬上認同簽約！我覺得功力的提升，是來自於心態的轉變和道的統合，加上這幾次的經驗強化，讓我現在談保險是非常有自信！
想到前幾年，老師手把手的帶我和組織，教授我的心法就是這個，不知道為什麼以前總是沒弄通，可能也是這兩年的經歷，重新再出發從根基爬，再一次的讓我弄懂了！
所以，現在和客戶交手，不在有矮一階，刻意要客氣或迎合的任何氣息，我能給什麼，自己要很清楚，對方要什麼，我要看清楚，能給就會成，不能給就回來充實自己！
感情方面，繼上次跑靈山回來，一頭熱的想要道侶的畫面，我又去追回前女友，這兩週接二連三的相處，加上今天女朋友找老師問事，讓我看到幾個重點：
1. 感情是要拿來助長自己，助長身心靈，助長智慧、助長事業，創造更好玩的遊戲，當然還有生理需求的滿足
2. 兩個人會吵架，是因為勢均力敵，既然如此也不用吵，回來提升自己的價值，剩下就同道合，不同道分
愛情也是一種人際關係，我看到自己以前在感情中會配合或變形自己去換取想要的結果，也常常會一頭熱的幻想兩人世界，那種很小女人的愛情情節（兩人廝守相愛一輩子）（以前真的有這些想法），但想歸想，有時候又會覺得不想只有這樣，我想要的還很多，不想就此安逸定下來，我還想發光發熱，見識更多的女人，所以常常覺得很矛盾。我發現，在愛情中的互動模式，基本上跟一般人際關係一樣，甚至更多更強更顯化，像我以前愛逞強，好勝心強，不喜歡讓自己的事情給別人知道，常常要包裝自己，呈現美好的一面，人際關係是我能量的來源，也同時是我壓力的來源（因為要呈現美好）。談戀愛的時候更是如此，所以找對象莫名我會喜歡直白，直來直往性格的女生，讓我更覺得自在放鬆。後來因為認識老師修行後，開始不怕如實的呈現，而且反而更喜歡如實的呈現，自在又大方的感覺，讓我覺得充滿自信，現在我又更看清楚，愛情就是人際關係的一環，法則是一致，只有我有價值，才是真的，海枯石爛都是假的，更重要的是，愛情不過是人生遊戲中的一塊，來擴充我的道路和遊戲，所以應該先走出我的道路才是！
因為礦場的需要，有加裝幾台排風扇，噪音比較大，被鄰居抗議要改善，當下我其實很恐懼，因為那個社區都是一家人，我住在這有點被孤立的感覺，所以面對這個問題壓力很大。晚上回到家裡，又有一些問題，造成我今天情緒非常的不好，但也讓我感受到補運的力量。
正常我的操作模式，應該會大發雷霆，非常的生氣，但補運之後，我今天感覺壓力跟怒火很多很多，但我卻沒有生氣，就是有一種，我要生氣了，但就是沒有生氣，一種要生氣以及叫自己不要生氣的聲音，同時並存，這時候我很肯定這是補運的力量，就像老師說的補運可以幫助穩定頻率，讓自己的心更靜下來，這次我深刻感受到補運的幫助，但其實我當下是很不舒服的，人如果有壓力或脾氣，適當的抒發是必要的，但那時候的我就像是我想罵髒話，但有人嗚住我的嘴，不給我罵，這就驗證了老師說的，補運是改善一時的症狀，卻不能根除自己的病因。
這次的領悟讓我體會到，老師跟我說的，祭改的重要性。以前我就一直有靈能不足，少一條靈的問題，但礙於經濟上，也可能緣分還沒到，就一直沒有處理，只是每次遇到問題的時候靠補運度過，例如第一次補運是保險遇到跨不過去的瓶頸時，補運之後就成交了不少客戶。再這次補運後，也讓我礦場的客戶又開始出現了，也順利增添了不少投資額。一直以來都是靠這種方式，幫我解決一時的問題，但我的毛病還是一直存在，這次補運神明幫我穩定頻率，壓下了我的脾氣，但我的脾氣還是在啊，問題不是需要把這這樣的情緒壓下來，而是如果我根本不想生氣，就不需要處理這樣的情緒了。就好像補運是吃止痛藥，他讓我不會痛，可是我的身體還是在發炎、生病，而祭改是把我的病根除，這樣也就不需要吃止痛藥了。
最近的各種體悟，讓我更堅定了要祭改的決心，我想時候真的到了，是時候讓自己更長大，把我一直欠缺的能力補起來，去玩更棒更有趣的遊戲了。
另外有一個非常神奇的巧合，我祭改的費用竟然跟我們一台礦機的報價一模一樣，非常有趣，或許這也是一種緣份，如果沒有開始經營礦場，我可能也沒有那麼強烈的動力要繼續回來心廟學習，這一切真的都是神明導引我去經歷該有的一切，讓自己變得越來越好。
昨天下午在跟一個學生談增員面談，一切都談得很順利，在最後講到快要山窮水盡的時候我突然想到可以幫他出詩，我就跟他說：你把名字、生日、睡覺地址寫給我，我送你一個小禮物，回去給你。
然後他很開心的寫在iPad 給我，我就收起來繼續聊，聊著聊著突然感覺到超大力的頭被撞擊的力道，暈到突然耳鳴跟眼前一片白，還好沒有持續很久，我繼續裝淡定跟學生聊天，大概半小時之後執行長來了繼續跟他聊了2個小時，結束的時候他很認真看著我說：那個姓名、生日那個呢⋯⋯
我就說：那個我回去給你，我們今天先這樣。
他回去之後我問大日剛剛是有無形的撞到嗎？結果是因為我沒有當下出詩給學生大日很不爽，其實我已經答應4個學生還有我表妹要出詩了，但是都沒有當下出，他們寫給我之後我一直拖一直拖到現在，有些都拖超過一個月了，所以大日很不爽就巴我頭。
跟老師回報這件事之後，老師用一個很貼切的比喻，我這個狀況就很像在挑逗一個女生，把對方用得很想要之後再突然說我要回家了，對方一定會很不爽也會很賭爛，覺得我在耍他，對我的話就很像是要當下做愛還是回家打手槍，我突然明白原來我之前好意的行為其實可能造成反效果，讓別人覺得我是沒有誠信的人，也應該對自己跟大日更有信心，不要一直覺得自己寫得慢就都帶回家，帶回家又一直拖延，謝謝老師的提醒，今天我會把欠的都出一出的
上禮拜五去台南簽約一個客戶，這個客戶幾年前就時不時表示想買儲蓄險，但每次到要簽約時她又會突然有狀況或是反悔，這次她又自己跟我說想買，原本週二就要殺到台南簽約了，結果週一晚上她突然跟我說她出車禍要跟我取消，我心裡的內心戲就開始想：她是不是唬爛我？她沒有很嚴重還硬要改期是不是不想買了？她會不會要賠很多錢然後買不起？
後來我打給老師跟老師回報這個狀況，覺得自己很倒霉，現在每一個業績對我來說都很重要還出這種意外，老師跟我說要先關心她，直接打給她發自內心的關心並協助解決問題，我打給她瞭解整個狀況後協助她的車險問題，其實出車禍的人內心都很慌亂，我也一直安慰她讓她安心，接下來的幾天她都會自己跟我回報她的狀況，或是碰到什麼問題都會問我，然後週四早上的時候我就跟她說：我明天可以去找妳嗎？拿發財金給妳讓妳趕快把最近花的錢賺回來
然後就順利成交了！這件事情讓我看到自己在面對生存壓力時是完全沒有同理心的，面對客戶只要真心付出關懷不怕沒辦法成交，只是時間早晚的問題，謝謝老師每次都即刻救援守住我的case😂
去台南還有個番外篇，其實週二的時候原本要去台南了，但回程還要去龍潭拜訪客戶所以原本會非常趕，我請我台南的表妹載我往返高鐵跟客戶的公司，我送她一雙很帥的鞋子作為交換，結果客戶週二出了車禍改到週五就有完整的時間可以跟表妹相處，我們先跟客戶簽完約後去買飲料跟吃牛肉湯，全部都他請客，再去表姐的咖啡廳喝咖啡，表姐還問了我一些保險的問題，表妹有偷偷跟我說希望我可以幫他出詩。有時候我們看不懂神明的安排就會認為自己很倒霉，後來發現為什麼改到週五是神明希望我可以跟身邊的人好好的認真的相處，幫我牽引保險客戶跟信者，也讓我看到自己的工作跟生活結合的美好，謝謝老師、神明、還有我的大日team❤️
李老師指導我再次聽這兩篇CD，祭改後的神蹟連連，一度身體疲累不堪，一直睡覺，有時間就睡，還以為生病了，怎麼睡都睡不飽，一問老師得到了意想不到的答案，「有時間就好好睡覺，以前太緊繃了，現在一下子放鬆身體需要大量的休息，補足精氣神！」我又慣性的先責備自己懶惰，但又控制不住自己想睡的身軀，每天都在這樣的自責跟愧疚輪迴，根本不讓自己好好休息！何苦為難自己😂
這兩篇演講聽了不只兩次，很特別，第一次聽覺得沒感覺的地方第二次卻成為了重點，每個時期吸收的內容都不一樣，我現在就處在分手後的情關中，所以內容我都會跟自身關係做呼應，「會痛苦是因為佔有、不想放手」「當得悟的時候，我已經不是受害者而是受益者」原本覺得可以瀟灑甩頭的關係，現在卻是讓我最不舒服的關係，切不乾淨，說好聽是不狠心這樣對對方，但明明就是幹嘛留著這條線？對我有什麼益處？我認真想想真的沒有益處，相處都是不愉快，只是磨損我的能量，我很自私，一點點的能量都不想分給他，我想把所有的精力都留給我自己，就像花是努力為自己而開一樣，好好愛自己一回，說實話我不愛他也不喜歡他，那我現在這樣只是不愛我自己的做為。
會讓自己感受不舒服的一切全都圍繞著人際關係，這陣子對自己的喜惡取捨更加鮮明，例如：公司的活動，我一直以來都是排斥不想參加的，但礙於店長跟人情壓力，總是硬著頭皮參加，參加過程中不享受覺得自己再受罪，今天晚上我跟店長說，以後的唱歌局我不想參加，我覺得維繫同事之間關係，這種方法我只會反感不喜歡，我把感受說的很清楚，讓對方知道，我想脫離這些關係勒索，也不想再像以前一樣遇到就逃避，然後硬著頭皮去。愛自己做自己但也不要影響整個團隊的運作，目標是快樂每一天，每次調整自己的操作，讓自己能活的更自在舒服😌
昨天猛然發現，
認識老師滿９週年了！
心裡有滿滿的感動！
當年要不是我兒子被卡到；
當年要不是塵蓮突然來找我；
當年 要不是想說死馬當活馬醫，
姑且找老師試試處理我兒子，
９年前，我不可能會和二位老師有交集的機會！
當年，要不是老師的演講震撼到我，
我就不會對老師講的話感到懾服，
也不會有後續的考慮；
當年，要不是想要賭一把，
想說如果真的被騙了，那就自認倒楣，
我也不會去參加人神統合祭改和靈動班，
也不會有拜師這件事！
當年，如果不是老公支持我，
他當時認賠股票把它們給賣了，
我也沒能有錢可以拜師！
當年如果不是老師告訴我，
可以朝殯葬業來發展，
我的袖珍事業應該己在淘寶蝦皮浪潮中給淹沒了！
當年要不是老師一直引導我要去
認識自己、面對自己、接受自己、改變自己，
我想我很可能己經走入憂鬱狀態，與人隔絶！
當年，如果不是老師一直跟我說
要如實地跟老公坦白和承認，
我想，我的婚姻應該早己支離破碎，
怨天、怨地、怨所有的人，
但就是不會怨自己！
好多的事，現在回頭看，
我好感動這些的過程！
也很感恩這一切的安排，
包括了我的靈、總廟的眾神、以及老師。
每個現在的結果，都是當時的二選一，
做？還是不做？
有做，至少都還有二分之一的機會，
沒做，就連機會也不給自己！
９年來的點點滴滴體悟，
我很謝謝老師要我透過文字來整理，
我看著這些文字紀錄，觀看到自己成長的軌跡，
也看到每個體悟的背後，
都是來自於總廟眾神、二位老師以及我的靈的帶領！
我感動著和感謝著！
現在更能深刻體會９年前，
老師說的：拜師後的獲得會大於拜師費！！
對我而言，尤其是在心靈精神層次上，
我變得比以前更快樂了！
而且，在每個事件弄懂後的體悟，
是一輩子都受用，價值是無法衡量的！
轉眼９年就過去了，
我覺得時間過得好快！
同時也覺得我進步好慢！
有點可惜～
前幾天，
我跟老公講己經９年的這件事時，
我滿滿的感動和驚奇！
９年前的我，跟神明是完全沾不上邊的！
而我老公也說：
我是從一個不屑神明的人到現在幫神明辦事；
從一個高傲聽不進他人諌言的人，
卻會接受當年老師這麼高頻的校頻卻仍繼續參與閉關！
他自己都覺得奇怪和不可思議！
但他也相信，一定是這其中有著很多我認為可以學習的地方，
才會讓我即使常常被校頻到大哭、即使自尊顏面都沒了，還是沒離開！
因為他知道以我的個性，早就氣跑了！ＸＤＤ
我也再次當面跟我老公說謝謝，
也告訴他，
如果不是當時他的支持，一切都不會有現在的我們！
也謝謝老師一路來的陪伴、指導和支持！
老師的這個演講印象中聽了第三次，這次聽完之後，最有感覺的是「如何敢了解自己」。老師提到最快了解自己的方式，是透過事件來的撞擊自己，稍微回想後發現自己好長一段時間，都沒有什麼太大的撞擊事件。我發覺並不是沒有撞擊的事件，而是我自己的腦程式讓事件平衡掉，這不是把事件弄懂弄通，而是讓事件不存在，例如我將事件想成「沒有那麼嚴重」、「這樣也沒關係」，這樣看似事件來我都接受，但其實我沒有獲得能量。
我舉一個之前的例子，某一次課堂報告遲交一週，我就告訴自己反正遲交也沒有那麼嚴重，因為大家也都遲交。後來因為遲交扣分，那門課的分數從A掉到A-，本來懊悔自己因為遲交造成分數不理想，但後來又安慰自己A-也很不錯了，但這樣的安慰其實沒有能量。我總是覺得遲一點沒關係，但後來發覺，「遲」是一種原本和別人約定好，但後來沒有履行承諾的狀態，先不論因為遲而造成別人的困擾，光是感受上別人就會開始對你不信任。
雖然我會在意這件事，但不是很敢的去想，因為只要我在意，我就會意識到我是會遲交的人，而當我發現原來我是這麼的不好，我不是想著我如何可以變好，而是想著原來我是怎麼的不好並且批判自己，但批判自己的核心是不想改變，因為好像罵過自己之後就沒事了，但這樣也很沒有能量。
我發覺自己會被「如何敢了解自己」撞到，是因為現在自己把問題包裹成一大團球，這個球維持在一個平衡，只要不拆開好像就沒有問題，於是就維持不讓這個球被碰撞，這樣自己似乎就沒有問題需要改。但我意識到，每平衡掉一個事件，就只是讓這個球變得更大顆，我也意識到，這就是自己把覺知關起來。當我沒有承認且接受某件事的嚴重性，我就不會想要去處理，所以，反而需要的是要「敢」去了解自己。
還有另一個要「敢」去了解自己的點，我怕選擇後的結果不如預期，所以就決定不去做選擇，也就是不敢操作。因為我不敢二選一，不會知道二選一之後的結果，也不知道自己會有什麼樣的碰撞。
所以我了解到，不是沒有碰撞的發生，而是我不願意讓這些事件跟自己碰撞，沒有跟自己產生關聯，我也就沒有了解到自己，也因此一直都處於沒有能量的狀態。聽完這個演講，我了解到，原來我現在需要的是先讓自己「敢」去了解自己，這樣才有機會透過每個碰撞去知道自己的狀態是什麼。
認識神明和老師之後，我做了好多以前我壓根不可能有機會做的事，其中之一，就是擔任【靈魂諮商師】的角色，同時將它運用在天堂家的服務上！
年初，老師提點我可以朝高端精緻化的客製路線走，而且結合【靈魂諮商師】的角色。我突然有一種豁然開朗的感覺！因為我打從心裡很喜歡做這樣的事，對我而言，好像是一種階段性的整合！終於水道渠成，路，出來了！
雖然老師在多年前曾講過類似的概念，但是當時我的心態不對，所以一直無法操作！這幾年辦事通靈的練習、生活經歷中道的體悟、事業上基礎鋪陳，最重要的是不斷地修正自己的心態，才讓我在今年終於聽懂老師說的這個概念！
我喜歡和人聊天，聽對方的故事、歷程的點滴，然後可以研究每個人的起心動念和思維邏輯，帶給我的衝撞、驚喜、驚奇、原來如此、好可惜。。。等等的感受，並從中再去看自己的問題！
我喜歡辦事，因為有人主動要來跟我講故事，而且是帶著想要聽聽可以怎麼處理的心來求助，我可以接收神明給我的靈感，讓我知道可以從哪個面向切入，也會適時分享我自己的親身經驗，帶領引導他看到自己的問題點，然後看到對方的眼神從失落無助到散發光采和感謝！這樣的過程，我很享受，它讓我的心靈十分踏實，也很有成就感，每次辦完事，心靈是處在一種十分平靜舒適的狀態！
我喜歡這些袖珍的迷你小東西，它們就是可愛。而且自己對於空間設計和佈置很有興趣，但人的一生數十年，能有多少設計空間的機會？好多的風格和氛圍我都很想要試試和感受，但一生如果有超過十次的機會應該就很了不起了！除非我是室內設計師！也因如此，我可以透過袖珍場景的展現，來去體驗和實現各種不同的風格，而且。。。不用很多錢、不用大工程大建設！
我喜歡錢，它讓我可以有更多不同的體驗機會、更多的選擇權！
然而我也喜歡賺錢的過程，雖然直接有錢也不錯！但從無到有、從少少變多多，都代表著自己一關關的在過，看得到自己的成長進步，內心的踏實感和成就感是我喜歡的！
以高端客戶為對象的客製化陰宅設計、結合【靈魂諮商師】的服務，
它等於整合了我所有的喜愛！
有錢人的世界是我以前不敢觸碰的地方，一來是我覺得我不可能變成有錢人，所以這個世界和我無關；另一方面也是自己有窮人忌妒的心態，設定了有錢人就是用鼻孔看人、高姿態、讓人討厭！所以一直以來，我也都不知道有錢人的世界是什麼？有錢人的思維是什麼？寫到這兒覺得很好笑。。。因為我都不知道，所以我怎麼可能會變成有錢人啊！！哈哈哈。。。
做高端客戶的案子，其實是開啟了我可以去了解有錢人機會的大門！想想。。我以前怎麼可能有這種機會啊！？
以高端客製案為主軸來走，它將可以運用、展現我所會的，也可滿足我喜歡的、我想要的、我不足想學的！不會是忙忙碌碌的生活模式，而是一種優雅、沈靜，內心踏實又受人信任尊重的狀態！
很謝謝心廟眾神、老師以及我的靈的帶領，讓我開啟了這個新的階段！
這一次是第三次找老師問事，覺得到這個年紀仍然對方向一片迷茫，渾然不知自己要什麼感到壓力、緊張。
甚至對食衣住行也沒有特別的喜好或要求，感情也是都還好。一路走來大部分都聽別人要我做什麼，或是社會價值要我做什麼，但沒有樂在其中，頂多覺得不舒適、痛苦，然後回到原點，持續呆站佇立在十字路口。
老師形容的很貼切，向前是一片霧；向後沒有退路；向左向右不知道，就站在中間想，行動不了，耗掉精力，人跟靈都沒電一樣。我覺得我像癌末攤在安寧病房的人，沒有目標、沒有想要的、沒有信仰，就這麼苟且的過一天算一天。
當我聽到神明說我很難救，甚至連靈都不想幫忙、對我沒有信心，命格帶著考試考不上…等等；霎時間，我覺得我活著是一件沒有意義的事情，或是「我沒有活過」、「我為什麼活著？」，彷若一切都完了，面臨深淵般的絕望。後來老師跟我說，神明和靈給我最後一次機會，看我的決心，需要做到要求的事情─打坐、聽演講寫心得、當演講志工，持續半年以上才會有改變─像健身一樣持續做菜單、訓練。很感謝神明和靈再給我機會，也謝謝老師的幫忙。老師過程有問怎麼沒有去其他宗教問？為什麼一直留在這？當時我也不曉得為什麼；結束後想了一下，或許像呼吸器一樣，讓自己延續生命、覺得還活著。
在來問事以前，就是抱持著我想要改的想法來，連需要的花費也在籌備；即便過程受到強烈打擊，但是我想改變的念頭不會變，因為已經沒有任何退路。如果退了、放棄了，那我真的就只能是這樣了。即便不知道要什麼、不知道有什麼特別喜愛的，或是考試會考不上，但這些可以再找、可以再試、可以再考；而我能改變的機會卻只剩這麼一次，加上改變後也會讓我更清楚自己，讓我在再找、再試、再考等面向有所不同。