課程心得- 蘇千智- 初階靈通班

現在回顧這七天就像是一場巧妙的安排，安排著我導引著我，讓這一切發生，帶領著我去重新認識我自己，認識那個我最不想認識承認的自己。

原生家庭

在這幾天透過老師校頻我才發現原來我都還在控訴，還在怪罪他人。我還在怪原生家庭為什麼不給我，為什麼我的原生家庭是這樣等等。但是他們有需要給我嗎?沒有，完全不需要，因為這並不是誰應該的，我所想要就是要自己去爭取去創造，沒有誰應該給我，也沒有誰造成我的問題，因為一切都是我的思維所選擇出來的。

後續在打坐時，慢慢的發現我自以為是的創傷，其實我父親也是有的，他沒有把他的不舒適加諸在我身上就是最大的幸福了，我卻還想控訴他，回頭想想也真是可笑。雖然我們家都是不善表達的家庭，但是我真的沒有被支持嗎被愛嗎?都是有的，只是我在控制、控訴要求他們要用我認知的方法才是愛，換作是我，我只會覺得疲憊，就算想愛想支持最終也都被消磨光了。我所認為的家庭不美滿其實也都是我自己操作出來的，因為我用我的認知在思考在要求，不如我意就覺得被傷害被不重視，所以自己孤立了自己，也逃離他們活在控訴中，還覺得不被愛不被重視。

但是回頭一想，現在的一切都是他們所給予我的，因為沒有他們就沒有現在的我，是他們願意付予我肉體沒有放棄的意願才讓我能夠好好的活在這世界上來探索這一切，讓我有機會認識兩位老師認識靈，認識我所想要的人生以及我的人生方向。感謝他們願意把我生下來，也願意讓我好好地長大讓我能夠擁有這一切。

高傲以及老大心態

這是老師協助我要我去看見自己核心的最大問題，在當下其實是當機的，覺得還好吧，但是在兩位老師的協助之下慢慢的發現我就是這樣，但是內心同時卻又抗拒承認這樣的自我。一邊不想承認一邊又用力地想要拿除，兩邊的拉扯讓我自己完全的當機，也開始不知道自己到底在幹嘛，甚至老師在協助我時，我都難以輸入，沒有去承認這樣的我。當我不接受我自己、批判我自己時，那就根本不可能發自內心的意識到我有錯我有問題。就像老師所說的，我的內心還在捍衛還在抵抗，所以根本無法理解也不願意理解。後續幾天我都還在用力地想要去拿掉，但是那都是假的，因為還沒意識到自己的問題。

下山後，我還是不斷的在感受自己感受我的問題，我不想再因為想演個好學生所以就直接跟著說我錯了，所以我很用力地去感受我的問題點，想要去找出我的問題所在。但是我最後發現不需要用力，只需要好好的接受與感受。接受這樣的我，對，我就是這樣沒錯，但是我也不想再這樣。而我最大的錯就是不願意去看見自己的問題，還想著用其他來掩蓋裝沒事。最大的錯就是我哪裡都錯了，我有過上我想要的人生嗎?我有過上舒服安逸人人欣羨的人生嗎?都沒有，那我還需要捍衛嗎?根本不需要，因為我就是不會操作，亂操作一通變成了如今的狀態。我就是不會能力不足，那就放掉自己的認知和以為就夠了，學習，就是最大的事。

而我的核心就是不願意接受那個無能的我，害怕承認接受這個無能的我一切就會崩盤，但是當我一直抓著這個我才會真的崩盤。所以過往的我一直高傲的外表來掩飾自我的無能，其實就是充滿著害怕控恐懼被識破，這樣有比較輕鬆快樂嗎?並沒有，真的好累，我也不想在這麼累了，就放手吧!

爭輸贏

在最後一天晨課吶喊時，我突然覺得我到底在爭什麼?我想爭贏，然後呢?沒有然後。一切就是一場空。我想被看見想被肯定，所以我不斷地向外擴張，甚至用刺的用攻擊，但是我真的贏了嗎?表面上好似贏了，但是內心卻依然的空虛，因為知道自己德不配位。在最後一堂課，我突然覺得我真的好累，為什麼要把力氣放在這無謂的爭上面，我到底得到了什麼。好像人生的一切都是用輸贏作定論的。最後的一堂課上，突然收到靈的訊息，輸了也就贏了，過往這句話對我來說就像是一句自我洗腦的心靈雞湯，但是此刻我清楚了，因為輸就是看見了自己的不足，同時也能從中再次輸入更好更棒的進來。輸了不會沒了自我不會沒了尊嚴，只會獲得更多。同時也感受到我的家庭對我的祝福與提醒，輸了就是蘇，當我輸了，我就能夠輸入重組再次學習成長進化，我就獲得了更多，不愁吃穿不愁煩惱了。

這次的靈通班，真的有太多太多的收穫說不完，但是真的很感謝兩位老師的協助，讓我可以有機會去重新釐清整理自己，也校正了自己錯誤的腦。下了山後很有趣，馬上就面臨到了原生家庭的議題，以前總是覺得煩躁，但是現在看明白了，這是我們的愛，沒了以前的煩躁與脾氣。雖然很快地就要面臨我父親的離去，但是在這最後的時光，我能去好好地愛他陪伴他，感謝他帶著我走到我人生的現在。