【高階靈動班 - 靈動班五天心得（三）- 宣洩 - 沈晏如】

一次上台北聽演講完後由明澈出籤詩給我，當時媽祖娘娘要我去想自己為什麼壓抑的原因。

家裡跟朋友間也開始會有一些事件來莫名撞我。若蓁說過，要上課之前會有一次兩次三次的事件來衝擊並引導你開始去思考。

宣洩課一坐下來就開始在心裡吶喊為什麼為什麼為什麼為什麼，我好委屈，我好痛苦，我好想自由，為什麼為什麼為什麼，大哭大喊大吼雙拳用力壓著地板，好想把地板壓爆我好火大，好氣，為什麼為什麼為什麼我都想辦法做到期待完成期待了卻一個鼓勵跟掌聲都沒有，為什麼不認同我，為什麼不接受我。

我的性向生下來就是這樣，我認為自己的殘缺給父母造成了困擾，我是一個殘疾人，我的父母不高興不開心不滿意生下來是一個不男不女的孩子，他們希望我穿裙子、化妝、留長髮，他們怪罪自己也怪罪我是怪異的樣子，希望能帶我遠離這個生活圈、希望帶我去心理治療，以為這樣就能改變我，訴說著未來社會看到我是這個模樣時會有多排斥與恐懼，未來我要如何成家立業，有什麼本事跟能力照顧另一半，我又不是一個真的男人！

突然好多好多的畫面出現，從幼稚園開始就對女生有好感，卻被排擠，從國小三年級就喜歡五年級的學姊，覺得她好有氣質好會讀書味道也好香，從國中就覺得自己不一樣，但同學朋友總是說同性戀很噁心，被我們知道絕對說他們噁心，那時後的我好害怕卻也笑笑著說「對啊好噁心」可是心理好苦。上了高中第一次交女友，那時後國中說同性戀好噁心的同學朋友也因為漸漸價值觀轉變而讓我打開心房說我其實喜歡的是女生，他們笑著說現在同班也有跟我一樣的性取向，不要在意，我以為我被接納了，以為這個社會開始友善了，卻在高中朋友借我玩滑板時，球場旁邊打球的男孩們大聲的說我不男不女玩什麼滑板，噁心死了。我又再一次受傷關上自己。

當時每天回到家都發現房間凌亂、書包被強迫繳出去被母親檢查，她要我罰跪然後甩我巴掌後再甩她自己，哭著下跪要我不要這麼怪異，當時我就和女友分手了，母親也想把我移民到中國大陸，父親想帶我去看精神科。我還記得當時我好難過，難過自己為什麼不是喜歡男生，為什麼我不是正常人，為什麼我這麼不孝讓父母歉疚。

到了大學到了碩班到了出社會，每一任女友都以不愉快結束。因為我太壓抑，太想討好，她們不知道要怎麼跟我溝通，不能理解我在想什麼，覺得這場愛情就像是跟自己在談一樣，說我太自私太愛自己太不勇敢太自卑，那就單身算了。我用壓抑與逃避不面對來處理每一件事。漸漸我為了證明自己，開始追求完美，我不接受任何不在自己安排以外的事情，不接受自己的計畫被打亂，不接受自己做出來的東西自己的想法自己的工作被批判被指正，只要被批評我就會開始強迫自己做到完美，做到超出標準。做到極端的完美，在做不好時又極端的想毀滅。

單身一個八年多，單一個對愛情很渴望又很怕再一次受傷。單一個沒有人理解我那就都不要吧。父母的不理解、不支持不認同，伴侶的不明白不同理不體諒，朋友的無法感同身受，都讓我失去對人與人之間的信任，讓我開始懷疑他人也懷疑自己。

我才知道，這只是開始，籽原本是好的，它只是在爛土裡發芽長大，其實只要它願意被搬移，挖起來換了好土，這棵樹可以長得很美很壯很漂亮。

這些年，因為認為自己是一個有殘缺的人，為了彌補父母的痛苦，為了想證明自己，我努力完成他們的期待，放棄做自己喜歡的事，放棄自己珍貴的感情，努力達到他們的標準，拿一個好文憑，進了好公司，有一份優渥的薪水。但是當努力完成期待以後，卻沒有被認同，好像一切都是應該的，好像不是為自己而活了，是為了我的父母而活，為了他們的面子與自尊，我開始壓抑這些感受，自己的、他人的，我開始憤恨，埋怨，為什麼不自由但又想自由，為什麼我不能是我自己就好？

「哭，從來不是件丟臉的事，就連哭這麼簡單的生理反應都想要忍住，就能知道你有多壓抑，完美是自己認為的，不是用別人的標準來看，因為你永遠不知道別人的標準在哪，把自己該做的事，做到圓滿就好。」中壇這樣說著。

靈動的時候，靈告訴我，哭完之後要大聲的笑，要去感受身邊每件事，要自在，不要去在意他人的眼光，你自己是誰、什麼模樣、本質是什麼，自己清楚知道就好。另外也要自在從容，身段要柔軟，別總是太強硬，也要懂得變通，人生就會比較舒暢。

我不能只是光訴說自己有多苦悲，只是我一直以來用的方式都不正確，我把自己放入一個悲情的角色中，卻沒有勇氣去面對去改變，總想壓抑與逃避。

品香過程中，師姐透過神明告訴我，不要刻意追求完美，把自己弄得壓力很大，要去接受面對這些不完美，每件事做到自己覺得最好就好，樂在其中，享受過程。另外也要把生氣這件事萃取，然後化為能量的來源。