生活有感- 芷瑩- 學習引導、處理衝突 

我最近因為覺得Michelle師姐的靈療很有感，所以帶我的家人和我的小孩一起去請師姐協助，兩個小孩在等待的過程中，一直打打鬧鬧，我想了很多辦法，例如：我坐在兩個人的中間，或是我給兩個人各兩張椅子，但他們總是會想辦法自己靠近，又互相打鬧起來，甚至有時候吵到已經影響師姐的靈療了，我後來拿出一些小點心給他們吃，讓他們暫時有事情做，就沒有再打鬧了。

後來輪到我做的時候，我媽媽想說他們可能很無聊，就先帶他們兩個去附近的公園玩，我結束之後去找他們，發現小兒子被我媽媽摟在懷裡，我看到我媽媽一直在跟他講話，就知道他們兩個應該有發生什麼事，我過去了解了一下情況，大致上是這樣：哥哥和弟弟兩個人在玩遊戲，結果弟弟輸了，弟弟就打了哥哥一下，弟弟的說法是他並沒有想要很用力的打人，他只是想要跟哥哥玩，哥哥覺得弟弟打他很大力，是因為輸了很生氣，而哥哥被打了就覺得很不舒服，也跟著生氣了，就把弟弟的鞋子踢走，結果弟弟也跟著很生氣，因為他覺得那是他新買的鞋子，所以兩個人就打起來了。

我原本是想要分別向兩個孩子詢問、了解事發過程，但是在我詢問的過程中，我的媽媽就一直說因為怎樣、不要怎樣、應該怎樣，要哥哥讓弟弟之類的，還對我說應該兩個小孩都要講，不能只對小兒子講，但其實我只是正開始在分別聽雙方的說詞而已。這就讓我思考，媽媽這樣的做法其實是落入「講道理」的狀態，孩子根本就聽不進去，也沒辦法真正的執行。

最近看解樂老師示現回答同修的問題時，我觀察到應該要協助大家了解自己的起心動念，了解自己的要，引導他們去思考他們想要的結果，以及該如何做才能達到這樣的結果。所以我開始思考該如何用這樣的模式處理這個問題。

後來我找來兩個孩子，我先問弟弟：「你說當時你其實是想跟哥哥玩，不是想打他，對嗎？」弟弟回答我：「對。」我又問他：「那你之後還希望可以繼續跟哥哥一起玩嗎？」弟弟也說：「希望。」我跟他說：「那太棒了！所以你是喜歡跟哥哥玩的。只是你這樣的力道太大了，會讓哥哥覺得不舒服，那我們下次是不是可以換個方式，不要讓哥哥不舒服，他就會繼續喜歡跟我們玩呢？例如可以小力一點，或是你有其他更好的想法嗎？」弟弟覺得小力一點的方法他可以接受，他開始跟哥哥用非常小力互相輕觸的方式在嬉鬧。我也問哥哥：「那你喜歡和弟弟玩嗎？你之後還想要繼續跟弟弟玩嗎？」哥哥也回答我肯定的答案。我就跟哥哥說：「那太棒了！所以你也是喜歡跟弟弟玩的。但是你把他的鞋子踢走這個行為，會讓弟弟覺得不舒服，那我們下次是不是也可以換別的方式呢？也許可以告訴他你不喜歡他這麼大力打你呢？」我感覺他們對彼此的那種不舒服的感覺有被解開，我告訴他們：「我們都要調整自己、修正自己，不要讓別人覺得不舒服，這樣別人才會繼續喜歡和我們玩。因為我們是希望對方繼續跟自己玩的，對吧？」

也許，這一次這個事件這樣處理之後，他們暫時不會再因此起衝突，但之後可能還是會再發生。不過，我相信讓他們如果把這樣的核心概念建構起來，就算他們下次再遇到衝突的時候，就比較有機會可以想到解決的方法。畢竟我們大人也都沒辦法聽一次老師的教導，就全部學起來了，何況是小孩子呢？所以，一樣要向老師不厭其煩的協助他們建構這樣的核心思維。

謝謝神明、老師、我的靈給我的引導，讓我可以用有別於以往的方式去面對遇到的問題，而結果也比以往來說更是我想要的。