生活有感- 覃碧心- 整理與母親的關係

週五的靜心打坐一個我在抽菸酗酒的畫面打下來又問自己怎麼會活成這個樣子。眼淚開始狂飆我好難過好難過畫面帶我還原現場正在照顧媽媽時的那些當下心真的好痛好痛又無處宣洩，在照顧她的那幾年我所有的重心都放在他身上一天三餐連睡覺都以沙發為床不敢離他太遠，深怕哪個部分沒有顧到。在這樣擔心害怕中渡過了好多年，內心也抱怨兄弟姊妹無人分擔又壓抑自己所有的情緒，因為無能也不懂又想逃脫，這樣衝突打架的心讓我覺得我可能會比他先死更讓焦慮憂鬱安眠藥成為我生活中的依賴。影片一幕幕的在放腦中也在不斷去看到當時的我是那麼的無助和無能為力，回看這一段照顧的歷程我的起心動念：

有感謝〜感謝對我一直以來的照顧甚至不顧家人的反對還收留我呵護我。

有愧疚〜我一直都是他最操心的孩子年輕時的叛逆到自己為人母後的生存憂慮。在與母親的關係中有我的要也有感謝我看懂了當時的我無能為力更別談處理事情的能力、我只要依靠不願意負責任，我所有的抱怨也就是不接受自己當時的認知不足、定位不清，原來用道來對齊我也就是勞務均分而已兄弟姊妹每個月拿生活費給媽媽而我也得到媽媽的資助我也只是做這個家的生活總管而已，對媽媽的親力親為那也只是我對他的一份感謝有何怨言可言。原來所有的怨言也都是不接受自己把自己定位在受害著的心態而已。現在弄懂了這段關係中的連結不再讓自己再次看到而流淚而是一段釐清和感謝。

感謝道場眾神協助 感謝老師智慧傳遞