生活有感- 吳橞潣- 從感情牽絆裡的重生

最近在處理婚姻中還放不下的情緒，明明理性清楚我在做什麼、為何而做，但我還是會有所謂憐憫的情緒，怕我做的太殘忍。我發現這些怕是源自我不敢面對自己真實情緒的脆弱、還想要做好人。是我對內心深處不安全感的保護色。幻想我如果還是好人，對方還會“心存感激”吧！也覺得少一點對自己的不舒服，就不用真的看見很赤裸的自己，而需要面對真正深層的恐懼。

從小我的存在感、安全感、情緒價值都是向外求。也一次一次的從原生家庭、各段關係中跌倒、失落。現在回頭看，當時真的很笨。我把決定權給了別人，也因為他們的一言一行，輕易牽動著我的情緒。

如果可以回去跟小時候的我說話，我會跟他說：那些獨自一人、爸媽不總是在身邊的日子，都是讓我提前學習獨立生活的能力。我的價值來自於學習而來的能力，愛也不是靠變形或是幻想得來的。回到現在，我也確實因為獨立，累積了不同的生命經驗，讓我現在創業有更多的素材可以拿出來用；也因為經歷過這些卡關，我現在能真正同理那些同為「大姐」身分的人的心路歷程。

因為覺得在家裡得不到溫暖、只有責任，我試圖在關係中尋找出口。包含當初決定結婚，真的也沒有非嫁不可的理由，反而是用一些外在條件說服自己，這個人夠好了，只要能讓我脫離原本的依賴就好。

但我沒真的學會自己給自己情緒價值，在關係裡極致的索取，卻沒想過要自己創造期待中的環境。在一連串的失落中，感到絕望，也看見了自己在這幾年處理婚姻的部分，帶著不負責任和「賴」的狀態。感情不好了，我不想擔起責任做努力；當我想放棄時，我也賴著等對方先開口，因為我不想當壞人、不想承認當初選錯了，好像承認了就輸了。

為什麼承認這麼難？因為以前的我，總覺得承認選錯了自己很失敗，或是輸給了爸媽當初的耳提面命，好像這樣就得不到他們的認同了。但也沒有失敗這件事，當我也清楚不需要換幻想中的認同，回歸目光在建立自己的能力和價值時，我終於肯放過自己。我一直拿著自己的選擇在賭氣，試圖證明我是對的，結果卻是把自己困住了。

這一年來的學習、修正，當我不再期待從對方身上索取時，身邊的流真的開始變了，我也活的越來越坦然自在。我學到這一切我不想要的結果都是以當時所知的極限「計算」出來的結果。現在看到算錯了也沒關係，不需要再去糾結誰才是對的，對了又如何？重點是我願不願意開始改變、願意為自己所想而創造負責任

這份覺醒也延伸到我最近的生活。最近當身邊的人對我感到失望、擔心、或因為溝通落差而讓關係變得冰冷時，甚至當我被質疑為有問題時，換作以前的我，一定會抓狂、內耗、想辯解、甚至隱藏自己內心的要，變形自己、試圖彌平狀態的不平衡。但現在我不想再演那個為了別人所呈現的完美角色。我接受每個人都有自己的情緒和擔心，這來自於不同立場的要，我也接受我們可能會有不理解彼此的時候。

當我決定全然為自己負責時，我也接受別人對我的批評指教。對於那些有益的批評，我會收進來提醒自己可以變好；但對於那些情緒字眼我選擇過濾，當我清清楚楚知道自己在做什麼、為什麼而做的時候，我也不再會被影響。最重要的是，我不想再透過「變形自己」來獲取所謂的認同。因為我知道，當我自己的內在不完整的時候，我也沒辦法真正產生力量與愛。

也不覺得重頭來過可恥了，就像重修一門課、重敲一次客戶的門一樣。我只是因為當初的無明和「賴」，讓自己情緒隨外界起舞。今天只要我要什麼，我能自己給自己，掌握權回到我身上。當我全然愛自己，讓自己充滿能量時，我不需要依靠誰，也不需要贏過誰。這時候的關係才能回到最純粹的狀態。我清楚我要交換的是什麼，我有什麼價值可以在這段關係裡拿來做貢獻，而不是互相消耗。

感謝這些年在感情裡的經歷，讓我深刻感受過「依靠別人」帶來的空虛和不踏實。當我不再仰賴認同，我也不需要變形自己去換取他人的肯定。我專注在養成自己的生存、生活、給自己情緒價值的能力，我真的能創造我想像中美好豐富的環境，這一切就從我的意願開始。我已經長大了，不當只會外求的巨嬰了！