智耕心田- 張瀞云- 演講心得- 夫妻相處之道 

聽演講的時候，一開始老師先破解了大部分的人對夫妻關係的迷思。我看見我跟另一半在一起，甚至想要嫁給他都是因為我認為對方可以給我我要的，不管是物質上的滿足，還是心靈上的安定感，是因為我有要所以我想要跟對方有這段關係。但這會讓我變的很容易瘋掉的原因是因為我將這段關係視為對自己有利的關係，所以當對方對我有利的時候，他就不單單只是一段人際關係，可是對方對待自己的方式讓我感到不利的時候，我就想要跟對方切割，將對方視為一般的人際關係。當我看見自己這樣的在經營兩性關係的時候，我感到很羞愧，因為我一直不斷地要求對方滿足自己，卻沒有看見自己的自私與無理。

老師後面開始拆解夫妻為什麼不是一般的人際關係，是因為結為夫妻視同答應共同組成一個家。老師接著解釋一個家的定義是一個讓自己有歸屬感，和給自己安定感的地方。所以一個家能組成的成分需要彼此建構出這樣的感覺：安定、舒服、溫暖。我想到這個世界上我定義為家人的人是我的兒子，但我卻沒有給他溫暖與安定的感覺，不但會因為自己有情緒沒處理好而對他不耐煩，也會為了一些生活環境上的問題講道理給他聽，跟我的相處其實並沒有讓他有溫暖和放鬆的感覺。同樣的對現在的男朋友也一樣，我說我想要給他溫暖的家，但當我要求他去做什麼事情他拒絕我的時候，我就對他發脾氣或不給他好臉色看，因為我的要比對這個家的好更重要。我沒有做好的地方，是我不清楚組成一個家的定義究竟是什麼。

最近跟男朋友或是跟兒子的相處讓我很深刻的看見自己的無知。有的時候其實我根本不知道應該怎麼做最好，甚至我連想要去思考怎麼做會更好的念頭都沒有，所以當我做決定的時候，我顧慮的只有自己的要，我思考的參數也不足以做對雙方都最好的決定，但我又很堅持。當氣氛因此變的很僵的時候，我才會意識到好像是自己根本沒想清楚，也沒有停下來了解對方的感受跟想法，就霸道的作主，導致結果我沒有得到我要的，對方的心情也被我搞砸了。

當我看見自己的無知，我就會瞬間沒有情緒，並且馬上轉頭向對方道歉，因為我知道是我不懂還裝懂，是我只顧自己不顧對方感受。在「夫妻是一體」的立足點上，我就沒有達到為對方著想，也沒有達到為這個團體的好來思考，我本身就不合於道。

我明白到一件事情，老師有一次跟我說為什麼事情來到我面前，我總是要先有情緒，而不是冷靜的去思考怎麼解決。為什麼明明知道情緒不能處理問題，卻還要有情緒。我的核心還是想要「要」，不是想怎麼「給」，因為給予不是我的內建程式。

可是如果我知道在關係中真正的舒服，是懂得建構自己的能力，和一個主動學習和給予的心，我這樣做就好，不需要再用情緒去勒索。

所以這堂課對我來說非常的珍貴，是在我的大腦裡建構誠心與另一半磨合的程式，也是給我誠心想要和兒子一起學習的程式。只要我願意將不同的想法納進來並且徹底的實行，我的自私與索取的腦程式就會被納入和學習替換掉。我既能擴充，也能活的自在、不壓抑。