閉關心得- 陳寧君

在上次閉關到這次閉關的這一個月，感覺好像跟老師有許多的碰撞，但心裡知道老師是要引導我回正確的道路上，遑論老師其實也沒有撞，就是告訴我要去挖自己而已。老師一點都沒有用力，是我的心在用力，因為我很用力的捍衛自己認為的對，嘴巴上說我知道，行為卻是完全做不到。

在上山前，我思考自己為什麼會這樣？

似乎可以歸結為不改不會死，因為我的生存並沒有問題，只是好像只有現在這樣，心也不那麼快樂，所以自己的心在拉扯。這次閉關時，透過師兄姐的分享著自己為什麼要在我宗修、要來要什麼的這些心得，及和師兄姐們的聊到師兄姐們過往一步一步打拼起來的過程，我發現我的腦真的很怪，我為什麼要讓自己痛苦才要被逼著成長？又因為自己成長的很慢、進步的很慢，同時在批判自己的成長慢、進步慢。但又覺得好像跟別人比一比感覺有進步一點了，那就OK了。

直到第二天早上站樁時，我一直被身旁的聲音影響，聽起來好像是站起來了、聽起來好像是把手放下來了，當我一直將注意力放在別人身上，我就沒辦法聚焦在調整自己還沒有環抱好的手、沒有站穩的腳，就特別特別的痠。某一刻，我的重心突然往後倒、踩不穩，並收到神明說「推出你的舒適圈」，心裡突然覺得好好笑，但當我出了我一直用力捍衛的舒適圈並下定決心不再注意別人後，我只對焦我自己的痠、抖並調整、處理，突然感覺找到了平衡，可是就在此時，老師宣布要慢慢收功了，我好想繼續、不想停下來這個感受，當靜坐時，神明讓我看見兩個畫面：

一個是我走在道上，但我有很多很多很多的小觸角，就是我的每一個中毒腦程式，因為過往的經驗，我不好的地方，我設定了這些是會被神明、老師不喜歡的，所以我藏起來，可是會在日常生活中偶爾的跑出來；當偶爾被老師發現，我就會把他藏的更深，但我明明知道那些對我不好，可是我又很慢很慢的去了解這些程式對我不好，才心甘情願的拿掉，所以為什麼演得很痛苦，因為我真的不知道拿掉對我有多好。

另一個，是目標在我面前，由近而遠，而那個畫面即便變得逐漸模糊，也可以透過我一步一步的去建構、靠近而越來越清晰。突然，我了解了，我只有那麼一點點的成長，是因為我拿自己和別人對焦，只要我比身邊的人好一點，我就好，但我不敢去正視比我好很多的人，因為心裡清楚的知道我不及。而當我陷入這樣一個與人比較又無法讓自己得到能量的時候，我就迷失了，甚至覺得我就爛，然後用「我就是這樣啊」的狀態來躺在地上無理取鬧，又不甘願自己只有這樣，一直內耗、停滯不前。

老師總是在站樁的一開始告訴我們「這個世界只有你自己，其他都是假的。」透過這一次的閉關，師兄姐們的分享心路歷程，和站樁後神明所給我看到的畫面，我承認、接受自己是如此的脆弱、愚蠢，把自己玩到咪咪冒冒，當我承認了之後，我發現自己其實真的很幸運，能夠在這樣的工作環境、在這樣的團體中進行早療，否則直接把我丟出去這個環境，我鐵定是會一蹶不振的。現在的階段，是很寶貴的時間和種種學習的機會，讓我建構一個真正打從心裡非要不可的「想要」以及學習具體化那個「想要」，學習一步一步達到那個想要的腦程式的我而已，並不是改不改、快或慢的問題，因為這些都還是比較出來的參數值罷了。謝謝神明、謝謝老師、謝謝我的靈、謝謝各位師兄姐！