智耕心田- 張瀞云- 演講心得- 為什麼我不能馬上聽話照做

老師破題就講到「意願」兩個字，其實核心是沒有意願做所以才沒有馬上做。老師分解不願做的原因是他抗拒路徑，於是忘了原本的目標。他認為自己的路徑應該也要能達到這個目標才對，所以不想接受別人建議的路徑。再來就是聽到這個建議的路徑時，因為不是自己能夠運算出來的，所以下意識的認為這條路徑不好走（辛苦），就會沒有意願走。但這就障礙了自己突破框架並且達到目標，因為不願意試試看，也不想接受一定會有過程，就永遠沒辦法開始。當死命的捍衛自己的對，硬是要逃避這條路，最終只會淪為「逃避」、「面子」、「尊嚴」、「僥倖」的輪迴裡出不來。

最後老師回到協助對方釐清的立場，也一直在教我們如何不逃避，就是學會處理，了解處理的核心是「處」在學習的位置以及想要解決、弄清楚的心境，在這個位置自然能把問題整「理」清楚，也就學會了「處理」。有人問與媽媽溝通的問題，老師就點出這是「處」在一個不會跟媽媽溝通的位置，「處」在一個不會給對方面子和尊嚴的位置，但心境又「處」在指責對方、箭頭看對方的位置，所以沒辦法「理」。如果「處」在學習的位置，看到自己沒有的能力，去補足這個能力，自然就能「處理」。透過一次次的練習，慢慢就從不會處理變成會處理。

我就想到自己最近在跟楀訸的相處，我常常都是第一時間對他的行為或口氣有反應，情緒衝的很快，所以總是用很負面指責的話語。一開始我會覺得「那是他本來就沒做好他該做的事，被唸還頂嘴，我生氣是正常的反應」。可是這就是我沒有「處」在一個想要學習教育孩子跟想要協助對方釐清問題的位子上，所以我只會覺得「麻煩」，為了我是媽媽的「面子」和「尊嚴」而生氣，這樣永遠都會卡在這個惡性溝通的循環裡，永不超生。痛苦的不只是對方，我自己也覺得氣的很痛苦。

演講後回家，一樣上演他忘記做什麼事，然後我又唸他，他就口氣很不好的頂嘴，講了一句讓我很想生氣的話。當我發現我很生氣想罵出去的時候，我就靜下來不講話了。然後釐清自己在生氣的是他講的這句話會傷到我是因為我還有尊嚴問題，如果沒有其實就可以不用在意。所以我發現是我為了尊嚴，忘了這段對話其實要釐清的是他說這句話的當下是想表達什麼，但選擇了用沒有智慧的方式說出口。靜下來後，我感受到他其實也很後悔自己講了那句話，但是又不知道怎麼道歉，所以我一開始就請他跟我說對不起，果不其然他馬上就說對不起，也知道他錯在講了這句話讓我不舒服。接著我就點出他的起心動念，其實他是不是只是想告訴我我唸他讓他覺得很煩，但他沒有直接表達自己的感受，而是說了那句話讓我可以「閉嘴」，也可以讓我「不好受」，就像他被我唸的時候也「不好受」一樣，聽完後他就說對。接著我就協助他看見原來這就是我一直在跟他說他「表達能力不足」的地方。透過這件事情可以發現他還沒具備精確表達自己感受的能力，所以才會常常辭不達意，講了半天但是別人還是搞不清楚他想表達的是什麼，也常常因為表達不精確讓自己吃悶虧、被討厭。最後就教他以後心裡的想法和當下的感受練習直接說出來，教他實際的講一遍要講什麼，譬如今天的這件事情，如果他覺得煩就直接說：媽媽妳唸我其實我會覺得很煩，希望媽媽可以不要唸我，好好的講我就知道了。最後我也跟他說，媽媽也和他一樣不會表達，多半是因為心裡沒有安全感、有恐懼，想依賴對方、不願意自己長出能力，所以不敢講自己最真實的想法。但是現在媽媽發現安全感自己可以給自己，事情自己學會做也就不用依賴別人，所以也在練習把自己的感受表達清楚。我們可以一起學。聽完他就點頭說他會試試看。

感謝老師的演講，再次提醒著我缺乏的能力要有意願去補足它，也要給自己犯錯的機會和練習的過程，不要急也不要嫌麻煩。當能力越補越多，人自然什麼都會也都不怕了，人生才能活的自在愉悅。