生活有感-  李雅莉- 演講心得後有感- 認清、原諒自己 

這幾週一直存在一個質疑- 我還要上山共修嗎？並不是否定共修本身價值而是困惑共修時腦中依舊各種思緒滿載，我不知道怎樣才能什麼都不想放輕鬆、是怎樣的狀態、我沒有想要動、卻只會哭。原來，我原封不動把緊緊裹著裹腳布的自己搬到山上，我是不折不扣的我。

而到底什麼裹住我？

經上週老師演講中有感於三次右轉就是左轉- 心得裡我說出，我也該容許自己人生過程轉錯方向。這兩天持續在心裡撞出火花不自覺哭泣。也許這就是誰講過的越哭越明白吧！就是上山哭出來的。又不知誰講過大聲說出就是療癒的開始。認識黃老師後，我居然對著陌生的他說出很多壓在心底多年不敢也不想再碰的裹腳布，以至於此刻也能這樣說出心中感受，我衷心感謝神明的帶領與安排。

允許自己轉錯方向- 讓我意識到原來離婚十幾年但內心深處始終有個過不去的坎是，無法原諒自己。無法原諒自己沒有能力維持婚姻且這婚姻是自己有目的的選擇；無法原諒自己傷害了孩子的爺爺奶奶、媽媽、孩子們甚至孩子的爸。

愧疚感告誡著自己要持續做好善後，我不想媽媽有天帶著擔憂遺憾離開、不想孩子性格價值觀偏差、不想孩子未成年前在爸爸家媽媽家間穿梭、不該讓孩子的爸帶著失婚標籤面對外界。老師說，我對孩子的爸是食之無味棄之可惜，沒錯，我的外在狀態確實如此顯示，這也讓我感到愧疚。好多好多的不想不該層層死死緊緊地裹住我。

而我更該認清的是自己這些年裹足不前、沈淪、找藉口終究懲罰的是自己。把自己的軟弱歸咎於孩子的爸、以照顧孩子冠冕堂皇的理由掩飾自己無法面對未知未來的恐懼，自以為是的認為我可以的可以接受一切，只要時間再久再麻痹一點、只要年紀再老一點也就無力掙扎。外表看起來的無事、幸福是可笑，無數獨自哭泣與自我懷疑是可悲。

共修時流的淚褪去了盔甲清明了覺知，在這混濁泥沼中唯一清晰透出的是，我不想再背著沈重愧疚感過往後的日子。

我要無愧於心、自在輕鬆。

認清自己。

原諒自己。

強大自己。

愧疚感退散。

漸漸地持續地。

相信我能做到。

感謝神明帶領

感謝老師們智慧引導

感謝黃老師…

感謝身邊所有人

我的靈我等你

謝謝依然愛著自己的自己