生活有感- 陳緗芸- 創造喜悅

最近不管打坐還是共修都是在挖過去的悲傷，解靈老師提醒要去挖為什麼一直抓住過去讓自己痛苦。我沒有理解為什麼我現在這樣叫做抓住過去？我覺得我沒有被過去牽絆，所以我才可以讓現在的自己過得不錯。我明白我還有東西沒找到，因為身體的記憶很明顯，每次的打坐共修都有很多我根本不記得的事件跟情緒出來，我除了繼續放鬆，繼續感受，我想不到我還能做什麼，但我又開始睡不好了。

昨天打坐靈跟我說，現在的我什麼都不在乎，這樣不對。我現在狀態就是覺得，沒不想修繼續修，沒想死就繼續活，看到錢進帳、得到客人回饋雖然開心，但還是不知道意義是什麼？不論出去玩、還是靈跟我說會發生的好事，我都不期待。

因為太困惑了，我就跟子愉聊聊，子愉跟我分享自己的經驗跟他看到的我，提醒我，我的狀態更像是習慣過去的痛苦共存，不是共存不行，但需要「共存」表示傷痛還在，我的不在乎像是麻痺，這些事情就是要在乎，在乎才會懂其中意義，也跟我分享可以去看看小時候的自己。

講到「小時候的自己」，我的眼淚就直接下來了，但我腦中沒有畫面，跟我打坐常常在哭卻沒有畫面一樣。我覺得我在怕，但我不知道我怕什麼，這時我也想到解樂老師在解惑課說的，「會怕就是不想」，我明白本質上我確實還不想處理，因為不只是困惑跟想不到，我連積極去尋找的動力都沒有，都在被動的等時機、等狀況、看打坐共修有沒有畫面，有出現的就處理，沒出現的就整理好能量繼續等……後來我腦中冒出的訊息是「感情」，正好子愉也跟我講到，這些創傷很容易反映在自己面對感情的狀態，可以用感情當作一個方向。

我想了想，感情中我最喜歡的是理所當然覺得可以和另外一個人分享、相信會被陪伴的感覺……反推我為什麼喜歡這個感覺？就是因為我孤單。延著這個方向，今天打坐我看到了一個很孤單的小女孩，因為他還沒上幼稚園就都自己一個人在家了，喜怒哀樂沒有人可以分享，看到蟲或是有人一直敲門很害怕，卻什麼都不能做，沒吃飽也只能等媽媽下班，剛戒尿布晚上不小心尿褲子，還自己起床把褲子換掉泡水……隔天起床褲子已經洗好了，又是一個人面對空蕩的房間跟保溫箱的飯菜。他都開著電視一整天，不時看時鐘，記得媽媽說的短針指到12要吃午餐……小時候的我，活的很麻木。

我看著他，除了哭什麼話都沒辦法跟他說。我明白我只是想要被看見，所以才這麼努力。可是我到底是要給誰看？又是要證明什麼？我連我想要證明什麼都不知道，好像只是想證明自己「活著」，所以我現在知道我活著了，也過得挺開心，卻不知道「然後呢？」

靈跟我說：「你已經有能力創造了，這就是『然後』，你不用被動的等時機等契機，更不用人『救你』。你為什麼以前會瘋狂看書、瘋狂讀心理學，是因為你想要自救啊！這些不是靈安排就可以，是你在救你自己！你那時候覺得生活沒有意義，所以你才透過看書去看看別人的世界跟別人的思維。你要去看，你每個想法感受、每個動作言語，到底是什麼動機？」

我想到我常常回家就想抱貓，是因為我想要貓陪我；我喜歡音樂是因為我習慣壓抑情緒，但是音樂不會……這些生活事件的原因我都沒想過，我真的太不了解我自己了，難怪我不知道我要什麼！所以我要去思考的方向是，我想要創造什麼？照著既有的理解認知我不會有答案的，因為我對世界的認知太絕望，不管是錢還是感情，都是我的「已知」，而且我的「已知」是我不會獲得幸福。所以我才要修，讓靈帶我去看我沒看過的，甚至跟靈一起創造別人沒看過的。

細想我的工作歷程，我每份工作都遇到政策改變、或是承接單位的新業務，一直都是創造者。原來我過去工作的又累又開心，有部分是因為創造的成就感，而且社工工作遇到的個案千奇百怪，有處遇目標，但沒有過程處理的準則，所以我一直都在「創造」。靈性工作是更沒有拘束的，我還能創造什麼？我的靈還想做什麼？這就是值得我去看看的地方。想到這裡我覺得自己的胸口有股來自靈的能量，還有什麼沒整理的，就後續繼續印證，至少此時此刻的我，又比昨天好了，對於要創造什麼也產生出了好奇心，這讓我感覺到靈跟我的共同喜悅。

謝謝老師、謝謝子愉、謝謝我的靈。