生活有感- 沈晏如- 我在執著什麼？

我來世上要什麼

在哭在鬧要抱抱

執念是己生存道

著是害怕接不到

什來探索內心寂

麼疑不來否定己

眾靈 題

我其實從小什麼都不缺，吃得飽穿得暖有自己獨立的房間，生活沒有任何困苦的時候，自小以來媽媽總忙著工作和進修，爸爸過去是軍人，兩個人在我成長時期，在家的時間都不多，基本上我幾乎是外婆陪伴帶大的，爸媽跟我的互動自印象以來最多的就是管教和懲罰還有鞭打。不乖就打罵、不聽話就罰、考不好也要被打，想要的東西要先達到父母要求的標準，有時候很努力達到了，卻常常食言或被找理由拒絕。我也很怕等待與空下來的時候，從國小開始到高中，都是我爸接送我上下學，即使去補習班也是一樣，但常常換來的是「等待」，等待我爸來接我，學校門要關了，補習班門要關了，我爸還是沒來，當老師通知我爸，或是我拿零錢去電話亭打電話時，我爸總是說「我忙到忘記了。」我也很怕黑暗，小時候有一次我不聽話，我爸在那一天晚上把我拖去丟在綠色的垃圾回收車旁邊，以前放學或下課等待我爸來接我回家的時候，也已經晚上九點十點了，印象很深刻，當時讀國小低年級，學校放學我在門口等，爸爸還沒來，有一次老師問我要不要搭校車送我回家，可是當我搭校車回到家的時候，我爸很生氣，因為我沒有等他，他說他找不到我要去報警了，以後都要等他來接我。

當解靈老師要我挖自己在執著什麼的時候，我頓了很久，開始回想小時候到現在，直到發現我的內心很空，我很怕空的感覺，即使知道有靈在也填不滿這種空，即使有若蓁在我還是覺得空，我覺得我的人生好像必須一直忙碌一直付出一直填滿才能得到我要的結果與東西，但是我又很害怕過程的疲憊，那樣的疲憊不是身體的疲憊，我不怕身體累，更怕心的疲憊，害怕做了很多卻得不到的疲憊，當我越做越多，我就越害怕失去。我想要的愛與東西，要做很多之後我才認為它是值得換來的，但即使達到了，也未必會兌現，害怕努力了卻還是可能被忽略、被丟下、被遺忘。

我做任何事情都很用力，讀書很用力一直死背，在學校、補習班要努力表現要考好，怕考不好就不被認同，讓父母的期待落空。出社會工作很用力一直接任務，做到筋疲力盡，換來的是媽媽一句「抗壓性不夠」，加班到半夜，憂鬱到吃藥，父母還是認為「是我自己不夠努力，哪有工作不累?累就不要做就好，去工廠當作業員最輕鬆不用動腦」。談感情一直付出，每一次，我都想多給一點可以換肯定、換被需要的感覺，當我覺得自己不被需要時我就沒有價值了。習道修行的路上我一直批判自己，我用道修理自己，要合於道可是我卻把自己困於道，所以我很用力的在理解這些道理，一直接續上課然後考核然後成為弟子，只要過關的時候就知道我是走在對的路上，我用過關的結果來判斷自己是有價值的，當我沒過關的時候就會覺得自己在修什麼? 寫籤詩給人的時候用力的解釋講了很多希望對方能懂，沒有錢的時候拼命想哪邊可以賺錢，把自己用得越來越焦慮無法放鬆執行，客人一句無心的話我放在心上很久，爸媽的一句話我撐著都要逞強過來做給他們看，老婆的一句話我很用力的鞭打自己覺得為什麼我又讓人不舒服。因為我怕自己是一個沒用的人。我怕我什麼都不做的時候會被社會給淘汰，我怕自己的存在本身就是沒有價值的，所以要做很多才會呈現我是有價值的人。我也把「我有價值」當成是唯一的結果，可是我卻一直覺得自己做不滿這個結果。

繼續往內看自己，我發現自己的執著從來不是關於事情或是人，而是過往一直到現在生存的方式，我認為的愛、付出、價值全都是有條件的，我要做到，別人才會要我、愛我，我也不會因此被否定，我的付出，一定要被看到，要得到我預期的回報，我認為的價值，要做出成果，沒有成果我就什麼都不是。

我回想過去十幾年的生活，唯一最快樂的時光是在國外讀書的那一年半，因為暫時沒有人管我怎麼活，我不用很用力，我也不用證明，因為沒有人認識我，沒人需要我，我可以用在異鄉為藉口來逃離這樣的用力。我純然的活回自己。可是，當我回到原生模式與熟悉的環境裡，我又會卡住，每當我有空閒的時間，就開始怕自己沒價值，怕沒人要我，就會想找哪裡需要我，我就塞滿這個空。小時候我在有條件換取愛的環境成長，長大以後我進化了，扭曲自己變成，我要有條件的換自己的存在價值感。爸媽全心全力給我一切生活所需不用煩惱，希望我未來成為一個有用、有能的人。但在軍人家庭跟老師家庭的家族教條成長之下，我把要服從才會被肯定、沒做好就會被修理、愛就是紀律與責任的信念給深刻內化。從小到大我最渴望的就是我爸媽可以對我說「你做得很好」。我以前很羨慕表妹們有一位可以用愛同理她們的母親，我看著阿姨會擁抱她們，會對小孩說，媽媽愛妳們喔。但我的父母不曾如此。

當我開始跟著老師修道以後，我不再怨父母沒有給我這些愛，我理解了，他們並不是沒有給，只是他們也不曾得到過，所以不知道該怎麼給，用管教、用要求的方式是他們能給予我的愛，他們的嚴格，期許我未來不被社會欺負，能成為獨立獨當一面的人。在爸媽當時的時空裡，他們必須要用這樣的方式才能往上爬，要在體制裡往上爬，就要守規矩少犯錯，肯吃苦努力拚，再苦都要吞下去，在他們的認知中，嚴格管教是愛，責任和義務是愛，達成社會的標準才能安全生存。這是他們的生存之道。所以我長大之後也複製了這樣的生存模式。只是在進了我宗以後，跟著老師學習新的觀念，從爸媽那裡複製來的生存之道，跟老師的生存之道產生了衝突。

老師教我認識內在靈性、跟靈相處、與靈合一、相信靈，並寬心順流生命的安排，但內在根深蒂固長久以來的價值觀是要我符合社會的規範，我在這兩種狀態中時常懷疑自己，因此我活得人不人神不神，結果是對的時候我選擇相信，結果不對的時候我產生懷疑並否定自己與靈的價值，因為靈性是虛空的，我抓不到也看不到。當我被需要的時候，我認為我有價值、我有錢的時候就代表我是有價值、我被同理的時候就代表我被看見了。我一直執著在，用外面的肯定和需要感，來證明我的存在有價值，我把這些當成一個結果。

我執著的，是一個有毒且不快樂的生存模式，我要持續做，做出了結果就是一個證明，做出結果證明後就能被肯定，當我被肯定了我內心就有安全感、有價值感，這樣我就不會被丟下。今天我發現，我執著的是一個幻想，害怕自己因為沒有價值而被丟掉。我把被要、被看見、被肯定當成我的存在有沒有價值的唯一證明。

過去的自己必須要有條件來換自己想要的東西，而我現在希望自己能無條件被接住，可是在人性之中，這是一個幻想，因為沒有人會無條件的付出，每個人的愛都是有條件的、每一個交換都是因為有價值，最終我抓的是一個幻想，想用外在證明來換無條件的愛。

越去釐清我就更發現，為什麼我總是反覆不相信靈、與相信靈之間徘迴？從而導致自己時常跑頻？因為我也在跟靈交易，祂給我要的我就相信祂，我總是在測試祂，我把靈也拉進人性的有條件交易裡，我怕順流沒結果，並且把結果用條件來交換。每當我認為我做了卻沒有結果，我就會執著在這個交換裡面為什麼沒有結果？我是不是那麼沒用？靈是不是騙我？

靈要我看看，投身在這個家族與家庭裡，每個人從小到大的生存之道就是做了就有錢，做了有錢才有價值，這是社會價值觀念認為的結果與成就，可是到這裡就停止了。我的靈要我看明白，我執著的生存模式不是活在這世界上唯一的方式，做多少事與付出多少從來都不是用來證明一個人有沒有價值，價值不是呈現在任何一個結果上，更不是停留在結果上，靈性是流動的、生命是流動的、我所執著的結果從來都只是一個幻想，因為根本沒有結果，任何萬事萬物都是流動的，所以一關過了我又一關卡頻，原來我之所以會不斷的停停走走，是因為我人心渴望用結果來呈現自己是美好的，但靈性本是流動，會流動的東西才是美好的。所以我用人性在評估靈性，但法則真理本是流動，道也是流動的，當我不跑頻時我是隨靈性順流，當我跑頻時我在幻想結果。靈性本不在乎結果，而是過程經歷的獲得。這也是為什麼我過去的職場生涯，每到一關我就開始懷疑人生，因為它是沒有創造力的，到了一個關卡我又會開始想價值、想呈現、想要結果、得不到就再來否定自己。

所以我一直想抓住的執著，從來不是我做了多少吐司麵包，寫了多少張籤詩，賺了多少錢，有多少信者，真實核心是，我在用外面看得見的結果，來證明我是一個值得的人。我執著的結果，本質上是自己的人性想要可以控制的安全感，但靈性是流動的，根本沒有那麼需要一個固定的結果。我的執著曾經在人性世界裡是有效的生存方式，讓我活下來，但在靈性世界裡，這套方式已經沒必要存在，因為靈性本身是流動的，不需要再靠有條件換取肯定。持續做是為了讓生命流動，而不是被結果綁架給束縛自己。我的執著走到現在，已經變成只是一個幻想，而我之所以還活在這個幻想裡，不是因為我不知道它不真實，而是我幻想它還能保護我，暫時不用面對問題。我寧可活在可預期的慣性裡，賴在這個慣性中，也不敢進到真正的未知裡去探索，我執著在舊的結果裡面去逃避面對新的未知，核心是我不敢承認自己不會處理，不敢承認自己無能，因為我一但承認，我就承認了自己是個沒價值的人，所以當未知來襲時，我是恐懼的，老師一直在強調的學習心從來都不是演一個多麼向學的學生，而是如何真實的打開心境看見自己的無能還有不會處理的問題，並面對每一次的未知。真正的無懼無悔不是執著在幻想的結果裡，而是讓心靈順流在未知的無盡極宇宙中。我要看到的不是自己的心在處理事情，而是靈在教我的心處理事情，陪著我創造。這一場人生的戲不光是靈的遊樂場，也是我學習創造的舞台，我不需要把每一件事、每一個人生階段都設定一個結果，更不需要去證明自己做不做得到，每一次的過關都是一種流動，有沒有價值從來不那麼重要，重要的是我在這個人生的劇本裡面，跟著我的靈一起玩得快不快樂。